Un Pequeño Infinito

CAPITULO XX

CAPITULO XX

Las cosas no pasan por algo, en el fondo, nosotros mismo nos buscamos que las cosas pasen por como pasan sin querer. Y yo no sabia el porque en el fondo lo sabía, sabía que pasaría una vez mas por este sentir, que me sentiría así, que me quería morir, que quería irme y que nadie supiera de mí, pero no, al paso del tiempo o del dolor pasado, aprendí que el hacer eso estaba demás, era algo absurdo detener mi vida por algo que no tenia gran relevancia, si tal vez me enamore perdidamente, pero dime, ¿Quién no lo hace? ¿Quién no se enamora perdidamente de esa persona que creía ser la indicada?

Tal vez eran muchas preguntas, pero eran el sentir que tenía guardado en mí, eran el amor, eran la tristeza, agonía, enojo, frustración, egoísmo, en fin.

Hoy, por fin te conté como me sentía, que era lo que pensaba, que era lo que me molestaba, lo que no me agradaba, lo que me gustaba, y lo que adoraba de ti, simplemente pude decirte solo algunas de las mil y un cosas que había dentro de mí, por un momento creí que te darías cuenta de lo que fui y era capaz, no lo logre, perdón.

Entiendo en toda la extensión de la palabra que yo no soy la persona mas perfecta que existe en el mundo, pero dime tu ¿quién si lo es?, después de responder esta pregunta, quiero que reflexiones, ¿tu estas haciendo las cosas bien? ¿tus decisiones son las correctas en el momento justo? ¿esas decisiones han sido las mejores?

Después de reflexionar un poco sobre todo lo que haz hecho y lo que haz dicho, di lo que sientes, escríbelo, plásmalo en algo, expresa tu sentir, expresa eso que llevas dentro, te pido un favor, no me lo digas a mí, díselo a la persona mas importante en tu vida, la que mas confianza le tengas, la que tu sientas en quien puedes confiar incondicionalmente, ¿ya sabes de quien hablo? Si, acertaste, hablo de ti.

Me dolió que dijeras que tenias un sentimiento hacia mi cuando no lo sentías en verdad, me dolió como no tienes una idea, me dolió porque este sentir, si, ya lo había sentido, no una, no dos, inclusive, ni diez veces, después de ciertas rupturas, perdí la cuenta de las que llevaba, y no, no es justificación, no es que me este quejando, esto me ha ayudado en crecer como persona, en crecer emocionalmente, y aprendido a madurar muy suficientemente bien el no poder volver a ver de la misma manera a la persona que alguna vez le dije te quiero.

¿Qué si lo olvidare? No, ¿Qué seré feliz? tal vez ¿Qué encontrare a alguien más? sí, posiblemente ¿Qué si podré olvidarte a ti? Jamás.

Una vez te lo dije, me gustas por el simple hecho de que no te pareces a nadie más, intente conocer a otras personas, no logre sacarte de mi mente, intente no pensarte por un momento, no fui capaz.

No me gustas por tu físico, no me gustas por tu carácter, me gustas porque tienes esa parte en ti que te hace especial, que te hace que no te parezcas a nadie, me gustas por como eres conmigo y por lo que eres cuando estas con los demás, me gustas no por el simple hecho de gustarme así por así, me gustas porque eres tú, y solamente tú.

Tal vez lo nuestro no tuvo un inicio, e inclusive un final, ambos hicimos cosas que realmente no estuvieron a la altura, tu, que por un grano entre todo un arenal dejaste ir todo lo bueno que llevábamos, y yo que por ser quien soy no pude sostenerte como debía.

Ahora, en este instante, no se que demonios hacer, he llorado a mares, he gritado, he pataleado porque si, no te lo voy a mentir, me duele en el fondo de mí, el no haber tenido una oportunidad de seguir juntos, de llevar una buena relación, de que en cada caída los dos pudiéramos levantarnos, y que si ambos estábamos arriba, lucháramos por crecer un poco más, ahora no se si podamos remediar, al parecer no, y es lo que mas me duele, como no tienes idea.

Se que en el fondo me harás falta, no se si yo a ti, pero tal vez esto tenga un fruto, que sepamos valorar nuestro sentir y que no dejemos llevarnos por pequeños errores que nos da la vida, recordemos que nadie es perfecto y nadie puede cambiarlo.

Por último, escucha con atención, ¿recuerdas? Como te hice sentir con aquella carta que te escribí, con decirte que jamás lo había hecho mas que contigo, que el decir que me había enamorado de ti no lo había sentido tan verdadero como lo hice contigo, que era capaz de ir hasta ti no importando la distancia que nos separara, que era capaz de cambiar para estar bien entre tú y yo, ahora, dime tú, ¿crees ser capaz de ver solo lo malo, que no es demasiado, que lo bueno que sobrepasa lo normal?

Tratar de entender a una persona es como querer saber los secretos que oculta el universo, tratar de entenderte a ti era el mismo hecho.

Un secreto que nos corrompía, a ti, a mí, y a cualquiera, era que no sabíamos lo que pensaba el uno del otro, mucho menos si no hablábamos al respecto, nunca tuvimos el hecho de hacerlo, y tal vez en el fondo lo sabíamos, y con esto no quiero decir que no nos conociéramos o no nos habláramos como tal, al contrario, nos conocíamos en una faceta, en una perspectiva que ni tu ni nadie podía explicarlo.

¿Explicarlo? ¿Cómo? Ninguno de los dos sabía que era lo que ocurría, ahora estoy en un momento de mi vida en los que todo es preguntas, así como cuando eres pequeño y tienes duda sobre todo, ahora a si me acontecía a mí, no sabía si quería continuar, no sabía si me quería quedar, pero al hablar de quedarme o irme no me refiero a quedarme contigo, el quedarme hablaba de permanecer conmigo mismo, si quería vivir o si quería morir.

Morir, tal vez es una de las palabras que más temen algunos, yo no, morir para mi es uno de los procesos de la vida que no me importaba si me llegaba en este momento, conscientemente siempre he estado preparado para dicho suceso, no importa si había vivido mucho o realmente poco.

Ahora estamos aquí, separados con ese tan llamado conocido hilo rojo, tu allá, yo aquí en este abismo de preguntas.

Se que piensas que esto será demasiado estúpido o idiota, pero aun nos hacía falta y no hace falta conocernos en todo el esplendor, quiero conocerte cuando estas triste, cuando eres feliz, cuando estas en rabia que ni tú te soportas, quiero verte actuar cuando estas frente a un mendigo, frente a un mesero, cuando estas con una persona sin recurso y cuando estas frente a alguien importante y conocido, quiero no conocerte no solo en tu día a día, quiero verte despertar, quiero verte al dormir, quiero viajar contigo, quiero conocer cada rincón de este mundo, pero solo contigo.

Nunca había imaginado a llegar a escribir esto por alguien, de hecho, jamás llegue a pensar que sentiría esto por alguien, así como lo hice contigo.

Se que la vida puede irse como arenero en el viento, sé que nosotros podamos desaparecer a la orilla del camino, puedes irte tu o puedo irme yo, sé que nada de esto es eterno, pero podemos hacerlo si es que lo queremos.

Te extraño de una manera inigualable, pero sé que por ahora estamos bien así, sin saber tú de mi ni yo de ti, pero llegara un momento en el que me rompa por dentro y quiera ir hasta donde estas y abrazarte, pero tengo miedo de que tu no respondas de la misma manera.

Miedo, miedo, miedo

Nada en la vida tiene algo que no tenga un poco de miedo, todos nacemos con dicho sentir, yo no era la excepción.

Tal vez encontremos a alguien más, o tal vez no, nunca sabemos lo que pase mañana, lo único que podre decir es que, si algún día encuentras a alguien, espero me recuerdes y digas que no habrá alguien igual que yo, porque yo sí.

Encontrare otra persona, pero ninguna será tú, y no quiero eso, quiero intentarlo contigo cuantas veces nos salga mal e intentarlo, porque de eso se trata el amor, vencer cualquier obstáculo, vencer el miedo, vencer el cambio que ello conlleve, quiero intentarlo hasta que nos salga bien, y después de eso mirarte a los ojos y decirte:

Vez como si eras tú, solamente tú