Chiamasi: scuola o Inferno?

20 Tipi di rientratori

Ho letto quattro capitoli vecchi. Trovo errori grammaticali e mi fanno troppo ridere. Sorratemi, se trovate errori è perché: 1 la mia amata tastiera mi corregge le parole a caso, 2 i capitoli li scrivo spesso di notte, 3 mi rompo di rileggerli e quindi li pubblico e basta.
Quindi il vostro ammmore per la storia vi farà passare sopra gli errori.

Bene, buongiorno. Domani inizia la scuola. Non credo di essere mai stata così lunatica: penso il peggio ma poi penso che andrà bene. ANCHE SE POI IL PANICO. Ma va bene. A scuola ci dobbiamo andare lo stesso, tanto vale goderci questi anni. Penso.

Ho pensato di portarvi un capitolo natalizio. SÌ, DOPO LE VACANZE. Tecnicamente siamo ancora in vacanza...

Le vacanze.
Tempo produttivo.
LA VERITÀ È CHE, NON AVENDO FATTO NIENTE DALLA MATTINA ALLA SERA, TORNEREMO A SCUOLA PIÙ CAPRE DI PRIMA.
(Per intenderci: devo ancora fare: geostoria, fisica e inglese (che completerò oggi), geometria e latino.
Ho goduto al massimo le vacanze. L'anno prossimo le godrò al martino. Perché queste "battute"?)
Comunque, esistono diverse categorie di ragazzi che entreranno a scuola...

1) "Non ho toccato libro né prima né dopo le vacanze". I pronti a prendere 2.
Non hanno studiato durante le vacanze. E non ne hanno la minima intenzione per tutto l'anno.

2) "Ho studiato tutto, sono pronto a bomba". I puntuali. Quelli che hanno la mia stima.
Sfruttano il tempo che hanno a disposizione e non si ritrovano a dover fare tutto l'ultimo giorno. Per loro i 10 sono assicurati.

3) "Prenderò 2, ma almeno rivedrò i miei amici..." I bambini delle elementari. Niente, quando eravamo piccoli e cercavamo di auto-motivarci. Non ha mai funzionato.

4) "FATEMI USCIRE DA QUESTA MALEDETTA STANZA!" I disperati, niente da aggiungere. La mia categoria. Hanno l'ansia di tornare a scuola. Quando saranno a scuola vorranno solo scappare al più presto.

5) "Mancano ancora 104 giorni, levando dal calcolo le domeniche saranno circa 90 giorni". I coniglietti pasquali. O i contatori pasquali? Beh, loro si godono le ore scolastiche a pien- MA COSA, LORO CI TENGONO AGGIORNATI SUL NUMERO DI GIORNI CHE CI MANCANO PER RAGGIUNGERE LA PRIMA VACANZA.

6) "Cos e quest rmorhe n-no csa sta suscedendo?!" Quelli che non sono pronti. Lunedì mattina dormono beatamente... poi sentono quel rumore infernale, e no, non sto parlando della sveglia. Sono convinti che sia ancora vacanza... poveri illusi.

7) "Sapevamo sarebbe arrivato questo giorno, siamo forti, insieme possiamo farcela!" Gli speranzosi. Un gruppo di ragazzi che pensa di poter sopravvivere. Ma nessuno esce vivo dall'arena, nessuno esce vivo dall'Inferno. Tranne il genio della classe.

8) "Devo battere il record del trimestre, posso superare le 5 note!" I notari casinisti. Loro sono realisti e se sono costretti ad andare a scuola, tanto vale portare con loro il caos. Cadono note dal cielo. No, non quelle musicali. Anche se le note sono musica per le loro orecchie.
Basta, vado via.

9) "Cosa? C'era fisica? Ah, non lo sapevo. RAGAZZI CHI HA FATTO FISICA? Grazie, copio e puoi riprendere il quaderno. Come? Anche Latino? Ah, va bene. Prendo anche questo". I copiatori seriali. Loro non si fanno scrupoli. C'erano 281 versioni? Nessun problema, in meno di tre minuti avrà ricopiato anche la firma di vostra madre e la divina commedia.

10) "Mi è morto lo struzzo. Ho avuto la febbre a 39.8. Ho traslocato. Sono stato in ospedale con le mani ingessate. Sono partito in Marocco e mi hanno rubato la valigia con i compiti". I creativi sfigati. A loro sarà successo qualcosa di tragico a cui, puntualmente, il professore crederà. Ogni anno.

Bene, io torno a studiare.