Ich gab sie weg. Das Leben danach

Rückblick

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Nachdem Taylor gegangen ist, musste ich mich unbedingt ablenken. Zuerst räumte ich alles was an diesen Frühstück erinnerte weg. Also ich machte die Kerzen aus, hob die ganzen Rosen vom Boden auf und räumte das schmutzige Geschirr in die Spülmaschine.  Dann schob ich mit all meiner Kraft den Esstisch zurück in die Küche. Danach dann noch die Stühle und schon sah es schon wieder aus wie zuvor. Wie konnte ich mich nur dazureißen lassen, mit Taylor zu frühstücken? Mir muss doch klar sein, dass unsere Beziehung nie wieder so wird wie sie mal war. Der Betrug wird mich immer verfolgen. Ich bin mir zu hundert Prozent sicher, dass ich die Bilder von ihm und der Blonden nie vergessen werden. Egal wie lange ich versuche sie aus meinen Kopf zu verdrängen. Sie bleiben für immer und ewig. Bestimmt werde ich nie wieder einen Mann in meinen Leben vertrauen können. Wenn man einmal betrogen wird und diese Schmerzen in der Brust spürt will man es nicht noch einmal. Man hat einfach Angst diese Schmerzen noch einmal zu spüren. Niemand will sowas gleich zweimal erleben. Man wird von Enttäuschung zu Schmerzen einfach vorsichtig. Man geht nicht mehr einfach so ohne nachzudenken durch Leben. Nein man denkt vorher nach bevor man einfach was macht. Man lässt sich nicht mehr so einfach auf einen Jungen ein. Nein man will vorher alles von ihn wissen. Einfach alles! Man will sich hundertprozentig sicher sein, dass er auch in Ordnung ist. Die Angst wieder enttäuscht, benutzt und verletzt zu werden ist einfach zu groß.

Aber ich Lynn Klein will nicht so leben. Ich will ohne Angst zu haben durch Leben gehen. Ich will mich nicht Zuhause zurück ziehen um nicht wieder verletzt zu werden. Jeder muss wissen, dass nicht jeder Junge gleich ist. Nicht jeder Junge betrügt seine Freundin. Es gibt noch einige, die Ehre haben und einer Frau sowas nicht antun würden. Sie selber wollen doch auch nicht betrogen werden. Natürlich muss man sich auch die Frage stellen, warum er dich betrogen hat. Bei Taylor kann ich das auf irgendeiner Art und Weise ja verstehen. Ich habe ihn über ein halbes Jahr lang alleine mit einer damals 2 Jährigen gelassen. Wir haben Hope gerade erst bekommen. Wir hatten keine Erfahrungen mit Kindern. Erst einmal mussten wir uns an den Umgang mit Hope gewöhnen und genau dann musste ich in die Reha. Ich weiß, dass es nicht der günstigte Zeitpunkt sein aber ich konnte mir es nicht aussuchen. Erstens hätte ich sonst meinen Job verloren. Zweitens wurde gerade ein Platz in der Reha frei  und drittens wollte ich selber so schnell wie möglich wieder laufen können. Ich habe es keine Sekunde länger in diesen Ding ausgehalten. Außerdem habe ich es doch auch für Taylor und Hope getan. Aber das schätzt Taylor natürlich nicht. Ich wollte doch nicht, dass er mich ständig bei den kleinsten Sachen helfen muss. Ich habes es ausschließlich für ihn und unsere Beziehung gemacht. Ich wollte auf keinen Fall das unsere Beziehung darunter leidet. Aber das habe ich wohl geschafft. Ich habe ihn in die Arme einer anderen Frau getrieben. Ich war in dieser Zeit nicht bei ihm. Ich konnte ihn mit Hope nicht helfen. Aber mir jetzt die Schuld zu geben, bringt jetzt auch nichts mehr. Es ist geschehen. Taylor hat mich betrogen, dass ist die Tatsache die wir nicht vergessen sollten.

Aber wenn ich ehrlich bin will ich nciht länger darüber reden. Denn es schmerzt schon nur daran zu denken. Ich will diese Schmerzen in meinen Herzen nicht mehr spüren. Jetzt hat er mir schon das zweite Mal das Herz gebrochen, obwohl er sagte, dass er nie wieder vorkommt. Aber das alles waren nur leere Versprechungen. Die er nicht eingehalten hat. Das kann er nie wieder gut machen. Egal was er versucht zu machen. Wenn das Vertrauen einmal weg ist, dann ist es weg. Man kann es nicht einfach zurück gewinnen. Nein das geht nicht! 

Ich werde ihn nicht noch dir dritte Chance geben. Nein so sehr kann man einen nicht lieben. Wie dumm und naiv kann man denn auch sein. Niemand nimmt einen zurück nachdem er fremd gegangen ist. Er kann echt nicht davon ausgehen, dass ich ihn zurück nehme. Ich habe von einer zweiten Chance gesprochen und nicht von einer dritten. Er hat die zweite vergeigt also ist es sein pech.

Jetzt muss ich mich aber ablenken sonst heule ich diesen Typen auch noch nach. Er ist es einfach nicht wert. Nie wieder werde ich wegen ihn eine Träne verlieren. Ich habe schon so oft und viel wegen ihm geweint. Ich frage mich gerade wie oft man von jemanden verletzt werden kann, bis man schlussendlich daran zerbricht. Aber ich kann es mir nicht leisten daran zu zerbrechen. Ich kann mir nicht einmal einen Liebeskummer erlauben. Denn ich bin Mutter einer drei jährigen Tochter, die meine ganze Aufmerksamkeit und Liebe braucht. Meine Tochter wird mich nie verlassen. Sie wird immer ein Platz in meinen Leben haben. Sie steht immer an erster Stelle. Ich konzentriere mich ganz auf sie jetzt. Ich will ihr ein schönes Leben bieten. 

So aber jetzt muss ich mich wirklich ablenken. Ich will nicht immer so viel nachdenken. Also beschloss ich joggen zu gehen. Beim Joggen vergisst man einfach alles Probleme und Sorgen um einen herum. Man konzentriert sich einfach nur aufs Laufen und auf seinen Atem. So zog ich mir meine Sportsache an und joggte los, nachdem ich mir meine Kopfhörer in die Ohren gestöpselt habe. Ich fing langsam an, damit ich mich nicht übernehme. Immerhin hat mein Arzt mir geraten nicht so viel Sport auf einmal zu treiben. Ich bin einfach nur so froh, dass ich überhaupt wieder laufen kann. Es gab Zeiten in der Reha da habe ich die Hoffnung schon aufgegeben. Aber mit den Willen habe ich es geschafft für meine kleine Familie, die sich ein wenig verkleinert hat. 

Jetzt erst schätze ich es überhaupt, dass man laufen kann. Immer habe ich es als selbstverständlich wahr genommen aber nachdem ich im Rollstuhl saß hat sich alles verändert. Vor allem meine Einstellung zum Leben. 

So rannte ich einige Runden im Park. Danach ging ich wieder in meine Wohnung um zu duschen. Ich muss ja gleich schon wieder Hope abholen. Die Zeit vergeht wie im Flug. Nachdem ich mich geduscht und angezogen habe lief ich zum Kindergarten.

Dort angekommen wurde ich schon von Kindergeschrei begrüßt. Ich glaube ich habe noch nie so viele Kinder aufeinmal gesehen. Ich komme gerade mit einen Kind klar, wie schaffen die Erzieher es gleich mit 10? Aber dafür werden sie ja ausgebildet. Mutter wird man einfach von einen Tag auf den anderen. Also nachdem man sein Kind 9 Monate lang im Bauch herumgetragen hat.

9 Monate ist eine lange Zeit. In dieser Zeit entwickelt sich eine Bindung zum Kind. Es bewegt sich in dein Bauch. Es ist das schönste Gefühl was einer Mutter haben kann. Was nicht so toll in der Schwangerschaft waren die angeschwollen Füße, das ständige pinkeln und die Fressattacken. Natürlich darf man die Übelkeit am Anfang nicht vergessen. Aber wenn man das Kind erst einmal im Arm hält, vergisst man all das.

Als ich Hope nach den langen Wehen endlich im Arm hatte, wusste ich sofort, dass sie zu mir gehört. Nur zu mir. Aber dennoch habe ich sie kurz nach der Geburt weggeben. Obwohl ich sie von Anfang an geliebt habe, habe ich sie einfach weggegeben. Ich habe mich mit 16 einfach noch nicht bereit dafür gefühlt, Mutter zu sein. Ich war einfach zu überfordert und hatte wegen einer gewissen Person, die mich einfach schwanger sitzen lassen hat, Liebeskummer. 

Natürlich ist dies keine Begründung dafür. Ich wollte einfach nicht so früh erwachsen werden. Mein Leben wäre doch dann gelaufen gewesen. Nichts mit Party oder Freunde treffen. Ich wäre ganz alleine Mutter. Wahrscheinlich hätte ich dann auch keinen guten Abschluss machen können. Aber ist es das wert? Ich habe meine Tochter einfach weggegeben um mir ein gutes Leben zu ermöglichen. Ich habe in erster Linie nur an mich gedacht. Ich war so egoistisch.

Als sich zwei kleine Arme um meine Beine schlungen kam ich zurück in die Realität.