Hurt

Panique

Et tandis que je dors je sens une sensation de froid m'envahir, comme si il y avait un courant d'air dans ma chambre, sans chercher à comprendre, j'essaie de tirer la couette vers moi, mais lorsque je me rend compte qu'elle est déjà sur moi, j'réalise que j'ai froid parce que Maxime s'est décollé de moi. Il n'est pas parti, il est juste plus loin désormais, et bizarrement, ça m'rend super triste, ça m'rend nerveux aussi.. En fait, ouais, ça me rend plus nerveux que triste, et je saurai pas trop expliquer pourquoi. Cette fois encore, comme dans mon rêve, j'aimerais le réveiller, sauf que je n'ai aucunes bonnes raisons mise à part le fait que sa chaleur corporelle me manque. Je soupire lourdement avant de me tourner face au mur, qui n'a évidemment rien à me dire, car les murs ne parlent pas, du coup, j'me sens juste encore plus seul. J'ferme les yeux, pour ne pas lier à ça et, étrangement, j'commence à culpabiliser.

 Sur le moment je sais pas trop pourquoi, bien que j'ai une petite idée tout de même, mais c'est lorsque je me rend compte qu'inconsciemment je fais tout pour que Max se réveille que je comprends ; j'ai peur d'oublier Cyril, j'ai peur parce que j'aime beaucoup Maxime, et si ce n'est pour l'instant qu'une bromance, enfin je crois, j'ai peur que Cyril puisse me voir et me haïr, qu'il puisse se sentir trahit. J'suis sûrement fou, car je sais qu'il ne peux pas me voir, enfin peut-être, en fait, j'en sais rien. Mais c'est comme si j'était en train de le tromper avec Maxime.. Même si il n'y a rien. Merde. J'commence à me sentir vraiment mal maintenant, comme si j'étais en colère contre moi même, en colère d'avoir Maxime pour me soutenir, et c'est super bizarre parce que je sais très bien que c'est complètement con. Mais j'imagine que ça fait partit des étapes du deuil, de se sentir en colère. J'crois que j'l'avais lu quelque part. J'suis pas sûr, en tout cas, j'm'en veux. 

C'est pour cette raison que je me lève, enfin que j'm'assois au bord du lit, même si il doit être environ 5h00 du mat' et que du coup, pour le coup, bah tout le monde dort à l'heure là, sauf ceux qui bossent et ceux qui ont l'coeur brisé hein. Enfin j'crois, ah et y a ceux qui font la fête aussi. Et ceux qui veille.. En fait y a pleins de gens de réveillé à l'heure là. Mais pas Maxime, qui continue de dormir comme un bébé, et pas Cyril puisqu'il se réveillera jamais. 

Je sais pas pourquoi je le répète sans cesse, j'veux dire le fait qu'il soit mort, c'est juste, comme si il fallait que je le dise, pour ne pas l'oublier, pour que je finisse par l'admettre, parce que j'ai toujours peur, enfin, j'ai toujours l'espoir qu'il surgisse et qu'on me dise que c'était une mauvaise blague, enfin, je le tuerai pour avoir fait ça mais, vous saisissez l'idée.. J'commence à me sentir vraiment mal, j'respire de plus en plus fort et c'est comme si quelque chose comprimait ma poitrine et les larmes me montent aux yeux et j'entends mon subconcsient qui me hurle que j'suis un incapable, un connard, et c'est super bizarre comme sensation. C'est comme si j'avais plus le pouvoir sur moi même c'est comme si.. Je ne contrôlais plus rien. Mais je sais juste que je ne dois pas réveiller Maxime, alors j'essaie d'être silencieux et de comprendre ce qui m'arrive, et je sais très bien ce qui m'arrive. Ce qui arrive c'est que je suis qu'un putain de con et qu'j'suis pas capable de rester fidèle et que Cyril est mort pour ça, et que j'lui rend pas honneur parce que malgré ce qu'il à fait j'lui reste infidèle parce que j'suis en train de tomber amoureux de Maxime et.. Merde. Elle venait de là, la culpabilité. J'imagine que tout le monde l'avait déjà deviner à part moi. 

En attendant je suis assis sur mon lit avec Maxime à mes côtés et je fais une crise d'angoisse et je sais pas quoi faire et j'ai peur et j'viens d'réaliser c'qui m'arrive et maintenant j'suis presque sûr que Cyril me déteste et comment je fais avec tout ça moi et si jamais un jour je me met avec Maxime et qu'il se suicide aussi et d'ailleurs est-ce qu'il se rend compte de ce que je ressens et est-ce que Cyril m'en voudra jusqu'à la fin des temps et est-ce que si il était encore vivant je serais quand même tomber amoureux de Maxime et est-ce que je peux réellement parler d'amour et pourquoi est-ce que ça tourne autour de moi et pourquoi est-ce que j'entends du bruit et.. 

Pourquoi est-ce que je ne sens plus rien ? 

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J'espère que cette fic vous plaît toujours autant, ce chap est un peu court et je m'en excuse mais je ne voulais pas écrire pour écrire parce que sinon ça aurait été trop répétitif ! Et le prochain chap sera en pdv externe, bisous <3