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pozo ciego

A veces hago cosas como si fuera la ultima vez que las realizo, no por disfrutar cada momento, sino porque de verdad creo que sera la ultima vez pasando por eso. Porque quizá no veo las horas de terminar con todo, con parar de pensar de una vez por todas.

Quizá esta sea mi última noche mirando la luna, quizá sea mi ultima vez derramando lagrimas, la ultima vez que abrace a mi almohada o que sienta mi pecho pesado por la angustia y la carga de sentimientos retumbando. 

Todas las noches parecen ser la última, tengo miedo de vivir para siempre y que esta tortura nunca acabe. Quisiera dejar de pretender que algun dia estare bien, dejar de responder que estoy bien cuando en realidad estoy hundiendome en un pozo ciego. 

Mis lágrimas arden, parece que en cualquier momento puedo quedarme seca, pero el dolor aumenta y las gotas saladas parecen no tener fin. 

Inconscientemente me aleje de todo aquello que parecía llenar el vacío, mi yo sabia que no merecía tal cosa, a veces siento que merezco todo lo que me pasa. Que merezco estar así. Me odio por pensar que alguna vez esto iba a dejar de tomar importancia, lo pensé tantas veces, tantas noches preguntándome si algún día iba a responder que estoy bien y de verdad sentirlo. 

Pido perdón la mayoría de veces, perdón por sentir, por ser así, por hundirme, por existir. 

No soy suficiente para hacer el bien, para sacar una sonrisa, para demostrar amor, para ser incondicional. Solo caigo, caigo constantemente y me alejo cada vez más. Siento cadenas en mis tobillos, metal frio que solo agrega peso y hace que me hunda cada vez más.