Ce que j'aurai aimé que tu saches

Partie XVIII

Quinze jours après, j'ai toujours cette sensation de me réveiller d'un long rêve. Je n'ai pas dormi le soir de notre dernière entrevue. Je me suis repassée en boucle le film de notre relation. Plus d'un an et demi d'après-midis gourmandes, de dîners magistraux, de fous-rires, de câlins et de très rares disputes. Enfin, dans un premier temps c'est ainsi que je me suis remémoré tous ces instants. Puis ma conversation avec Elle m'est revenue à l'esprit, suivie du monologue d'excuses que tu m'as servi. Au travers de ce prisme, j'ai repris un à un chaque souvenir et une fois débarrassés du voile rose pailleté qui les recouvraient certains me semblaient beaucoup moins beaux. Tout d'un coup, j'avais l'impression d'être étrangère à l'histoire, comme si j'observais la vie d'une autre.

Depuis le jour où j'ai appris que tu avais une compagne, j'ai cessé d'imaginer avoir un jour l'exclusivité. Cependant, tu passais tellement de temps avec moi que j'ai naïvement cru que j'étais ta seule maîtresse. Tes grands discours et le fait que nous sortions sans jamais nous soucier du regard des autres m'ont conforté dans ma façon de penser.

Maintenant je réalise qu'en me focalisant sur Elle, j'avais complètement fait abstraction du reste et je me rends compte en repensant à certains soirs que j'ai zappé de nombreuses incohérences dans tes comportements. Combien étions-nous réellement ? Au moins trois si je dois La croire.

Combien... ?

Le soleil s'était levé sans que je m'en rende compte et j'étais encore allongée dans mon hamac. Je n'avais pas versé la moindre larme ce qui était une grande première, mais mon cœur souffrait encore de la même douleur sourde qui l'avait frappé à ton départ.

Je me suis levée, j'ai envoyé un mail à mon associée et amie en lui expliquant que j'étais malade et ne pourrais pas me rendre au travail ce jour-là. Je savais que cela ne lui poserait le moindre souci, je me donnais toujours à fond dans mon travail et elle devait parfois me supplier de prendre des vacances. Une fois mon mail envoyé, je me suis couchée. Mais je n'ai pas dormi.

J'ai fixé le plafond pendant trois heures, pendant que ma colère montait crescendo.

Ne pouvant plus rester dans cet état végétatif, je me suis levée, ai été chercher une grande boîte que j'ai commencé à remplir de toi. Tes T-Shirts que tu m'accusais de subtiliser mais que tu « oubliais » fréquemment, tes petites cartes qui accompagnaient les bouquets que tu me faisais livrer, même le diffuseur d'huile essentiel artisanal que tu m'avais ramené d'un voyage y est passé. A mesure que je vidais ma maison des reliques de ton passage dans ma vie, je sentais la fameuse douleur que j'avais au cœur s'amenuiser. Une heure et deux grands cartons plus tard, mon cœur était plus léger et les larmes avaient coulé. Je me suis écroulée comme une masse et j'ai dormi comme un bébé koala tout le reste de la journée.

A mon réveil, mon téléphone était plein de notifications de toi : appels manqués, messages vocaux, SMS et messages sur les réseaux sociaux. Je n'en ai lu aucun. Il est grand temps de me détoxifier et pour ce faire un sevrage brutal sera nécessaire.

Après ce premier jour, tes messages se sont fait plus nombreux, tes appels plus insistants. Cette fois, tu es même venu chez moi à plusieurs reprises. Mais je n'ai pas ouvert.

La vérité c'est que je ne sais toujours pas ce que je peux croire ou pas. Quand je ferme mes yeux, je revois les tiens s'y plonger avec intensité pendant que tu me souris. Je peux encore sentir tes caresses sur ma peau et entendre ta voix me chuchoter des mots d'amour. Le problème c'est qu'à chaque fois ces visions de bonheur sont coupée par le souvenir de ma discussion avec Elle. Et les questions reviennent, accompagnées de doutes. Je ne sais plus si je t'aime, si je te déteste ou si je me suis simplement lassée de toi.

J'ai appris par des amis qu'il y aurait de l'eau dans le gaz entre Elle et toi. Une rumeur circule selon laquelle vous auriez eu une violente dispute chez un ami, deux jours après notre dernière soirée. Je n'ai ressenti ni joie, ni intérêt pour cette histoire et j'ai continué ma vie, pensant que tout finirait par rentrer dans l'ordre. Grossière erreur.