sunny book [rb]

wattpad et moi, et vous

c'est la cinquantième partie de ce rb oh wow

idk, si je dois être totalement honnête j'ai le sentiment persistant que wattpad ... ne me correspond plus. j'adore toujours la communauté, et si je ne lis plus ici, je suis sûre qu'on peut encore trouver des perles, mais je ne sais pas si je suis toujours intéressée par l'idée de m'y investir. et puis des changements effectués par l'appli tels que le système des pièces ou du premium me rebutent un peu pour être honnête.

donc que faire ? probablement ce que je fais déjà ; donner des nouvelles une fois l'an (pour poster des dessins et des playlists lol), et me consacrer à mon développement à moi plutôt qu'à celui de mon compte. ça doit se constater ici, mais je n'écris que très peu depuis quelques temps ... ce n'est pas grave, je dessine et je lis et je fais plein d'autres trucs pour compenser. c'est toujours une de mes passions, ne vous méprenez pas, mais je ressens moins le besoin pressant de la pratiquer qu'avant.

et puis pour les gens ici, je vous adore toujours, mais je pense que j'ai "transposé" mes amitiés les plus chères de wattpad à la "vraie vie" il y a déjà un temps, ou du moins à d'autres plateformes (car je suis toujours active sur instagram par exemple). donc à part la nostalgie, je ne sais pas ce qui me retient ici.

peut-être aussi, quelque part, ce sentiment que sur wattpad, je me sens "admirée". c'est vrai, des gens qui me connaissent à peine (quoique j'ai versé énormément de moi dans ce livre notamment) me laissent des messages adorables, semblent m'apprécier, et même me considérer comme une sorte de modèle parfois ... et c'est super, ça l'est vraiment, parce qu'à l'époque où j'ai commencé à m'investir sur wattpad, je ne me sentais pas du tout aimée auprès des personnes que je fréquentais irl, alors savoir qu'en venant ici le soir après le collège, je retrouverai une communauté de personnes qui m'aimaient bien, ça représentait tant pour moi. tbh je ne sais pas vraiment où j'en serais si je n'avais pas eu, sur cette plateforme, l'assurance que je valais quelque chose.

mais (heureusement), c'est une période révolue et j'ai désormais des personnes géniales vers qui me tourner lorsque j'en ai besoin, des personnes qui me connaissent mieux - ou du moins qui connaisse une autre facette de moi, parce que malgré tout je suis plus que ce que je dis ici. j'ai aussi moins le besoin de raconter tout ce que je fais dans ma vie. et puis comme je l'ai dit, je ne lis que très peu sur wattpad (seulement les travaux de mes auteurices favorites - il n'y a que deux-trois que je suis vraiment). donc bon ...

et puis pour ce qui s'agit du "modèle"... encore une fois c'est un titre qui m'émeut toujours beaucoup, parce que moi-même j'avais et ai toujours des modèles, et savoir que j'en représentais un pour certain.e.s m'a fait beaucoup de bien. déjà pour mon estime de moi, et puis aussi parce que je me sais très loin d'être parfaite et que ça m'a permis de démystifier beaucoup des personnes que j'admirais.

je me plais à croire que je représentais un modèle assez positif, parce que je me suis toujours efforcée de transmettre ici des valeurs que je croyais et crois toujours les bonnes: l'amour de soi et des autres, le militantisme, et la joie de créer, principalement. mais je suis truffée de défauts, vraiment, et m'idéaliser - idéaliser qui que se soit, en fait - ce n'est pas se rendre un service, parce que la désillusion fait mal. c'est un réflexe très humain que de se trouver un modèle, mais je pense que déifier la personne en question n'amène jamais nulle part. l'idée, ce serait de se prendre soi-même en tant que modèle, parce qu'un modèle extérieur, arrive le moment où le rattrape, puis on le dépasse, et ensuite quoi? tandis qu'on trouve toujours un moyen de se dépasser soi-même, d'aller au-delà de soi (shout out à ellana pour la leçon de vie et à la nuit de valognes pour la formulation)

je sais que cette partie est super brouillon et probablement mal formulée et incompréhensible, mais je couche les pensées sur papier - ou sur écran - comme elles me viennent :,)

bref, je suis très heureuse que des personnes ont pu m'admirer assez pour estimer que je représente un modèle positif et tenter de s'inspirer de moi. merci à tous ces gens de m'avoir redonné confiance en moi et merci de m'avoir permis d'avoir ces réflexions sur ma propre relation au statut de modèle. mais je suis une ado de dix-sept ans, j'apprends toujours, je fais plein d'erreurs et je ne sais pas si je suis la personne dont on devrait tirer des enseignements. cette personne devrait être toi-même ^^ les modèles c'est génial, ça fait beaucoup avancer, mais il n'y a que toi-même qui pourras te porter au bout du chemin.

wattpad, depuis mon année de 4e, m'apportait un endroit safe et la validation dont j'avais si désespérement besoin. ce ne fut jamais autant à propos de l'écriture (même si j'adore ça), qu'à propos de mon ego et de ma sécurité affective. j'ai fait ici parmi mes plus jolies rencontres amicales, je me suis sentie infiniment appréciée, soutenue, validée. et je suis tellement, tellement reconnaissante à cette plateforme de m'avoir offert la possibilité de développer mes premières années d'adolescence dans un environnement si doux et qui me correspondait tant. cette petite appli orange a énormément influencé la personne que je suis devenue, mais elle n'est plus désormais la source de mes apprentissages. et bientôt, les sources actuelles de ceux-ci changeront aussi.

la vie est en constante évolution, moi aussi. rien ne dure toujours, ni la souffrance, ni certains apports de bonheur. il faut l'accepter, et laisser couler. fut une époque où ça m'aurait rendue très, très triste, mais j'ai aussi évolué là-dessus je suppose.

tout ça sonne beaucoup comme si je fermais mon compte, mais ce n'est pas le cas, parce que je veux que mes oeuvres restent accessibles et je veux pouvoir revenir ponctuellement si je veux partager des dessins, des photos, ou autres. puis pour l'instant c'est en pause, mais aglaé arrivera un jour je l'espère, et ptet même d'autres projets.

buvez de l'eau, faites ce qui vous rendent heureux.ses, aimez-vous et les autres, ne perdez pas espoir en notre survie en tant qu'espèce (je sais c'est dur), et souvenez-vous que vous êtes des personnes formidables, et que vous avez en vous un potentiel infini, que vous êtes les seul.e.s à pouvoir déterrer. je vous suis reconnaissante plus que les mots ne sauraient le dire (même à celleux qui viennent d'arriver, car je sais qu'il y en a skfksk). je vous aime super fort :) byebye