Lágrimas V&B

Cap-22 soledad

Dos semanas después VEGETA

La rutina se repetía una y otra, y otra vez, a diferencia de la última, esta kakaroto no estaba para "cuidar" de mi, su hijo estaba por nacer y se fue con su esposa. Me alegro mucho por él y siendo sincero... Lo envidio, envidio no haber tenido una relación como la que tiene, no haber acompañado a Bulma en un posible embarazo, o cuidarla en vez de hacerle tanto daño... Pero, lo que mas desearía es tener su fortuna en el amor.

Volví una vez mas a casa con una sensación de absoluta soledad, generalmente, esa sensación de estar solo en el mundo aparece mezclada de un orgulloso sentimiento de superioridad; desprecio a los hombres (me incluyo, pese a esto sigo considerándome superior a esos monos) los veo sucios, feos, incapaces, ávidos, groseros, mezquinos; mi soledad no me asusta, es casi olímpica.

Pero en esa ocasión como en tantas otras, me encontraba solo como consecuencia de mis peores atributos, de mis bajas acciones. En esos casos siento que el mundo me desprecia, pero comprendo que a pesar que el mundo sea despreciable yo tambien formo parte de él. En esos instantes me invade una furia de aniquilación, me dejo acariciar por la tentación del suicidio, me emborracho y busco a las prostitutas, y siento cierta satisfacción en probar mi propia bajeza y en verificar que no soy mejor que los sucios monstros que me rodean.

Como era de esperarse caulifla estaba ahí esperándome como lo estuvo haciendo estos dias, se que solo quiere dinero y no le importo, si no llevase a mi hijo en su vientre la hubiera mandado al demonio hace tiempo, extraño a Bulma, antes ni siquiera me le acercaba, pero sabia que en cuanto quisiera verla estaría ahí para mi, para contemplar esa belleza inigualable que solo ella posee. Díganme y llámenme como quieran, en estos puntos de mi vida ya no me importa nada que no se trate de ella, quiero dejar mi descendencia a través de Bulma, fundir nuestros corazones en uno solo, rozar sus rosados labios una vez más, ver sus ojos brillar cuando le diga TE AMO. Solo una vez más.

¿Cuantos besos me estoy perdiendo por no saber decir TE NECESITO A MI LADO BULMA, PERDÓN?

Tarde una sola hora en conocerla, era tan alegre y sonriente, que, hasta ahora me da pena haber borrado tan radicalmente esa bella sonrisa de su rostro, solo tarde un día en enamorarme, me lo negaba pero ella me encantaba como ninguna otra. Y es ahora que me quede con ganas de que fuéramos la mejor historia de amor, que recapacito y lloro por no haberla valorado.

Que tristes son estos dias que tanto me recuerdan a ella, estos días en los que busco en los escasos sitios donde nos frecuentábamos de jóvenes, por si algún día vuelve, son tan difíciles estos dias donde me niego a vivir sin su deseado amor.

¿Conectar con alguien es tan difícil? O es que ¿A caso es sencillo y nosotros lo empeoramos?

Justo ahora, que intento recuperarme y dejar de discutir con caulifla comienza a llover, la tome del brazo y a rastras la saque de casa, se que esta lloviendo y que le hará mal a nuestro hijo pero, es necesario que se vaya, no estoy en mis cabales y ahora no hay nadie que me impida pegarle, si, tal vez no conozcan esa faceta de mi, pues nunca la deje al descubierto, nunca le pegue a una mujer, por más que sea la perra mas fastidiosa y barata, pero caulifla es tan irritate, entiendo que pueden ser sus "hormonas del embarazo" pero creo mejor que se aleje de mi, cela mis acciones y me molesta como si fuésemos algo, creí que ya tenia algo serio con alguien, pero al parecer no.

La vi marcharse en un auto negro que paso por ella, no me importa quien sea, tengo claro que por estas acciones sin emociones perdí a Bulma, y de la misma manera que ella puedo perder a mi hijo.

Es por eso que... Aunque me duela como nada antes, aunque la muerte este presente a cada instante de mi vida, tendré que olvidarme de ella porque, a veces, aunque duela lo mas sano es decir adiós.

Siempre que llueve se me entristece el alma, será tal vez porque creo que, es ahí, cuando la soledad está más cercana a mi, cuando sus recuerdos flotan e invaden mi cabeza sin permiso alguno.

Estúpido amor, aunque ¿Por que le echo la culpa al sentimiento mas hermoso? No, estoy equivocado. El dolor esta en nuestra vida cotidiana, en el sufrimiento escondido tal vez en un suspiro o una sonrisa falsa, en la renuncia que hacemos y culpo al amor por la derrota de mis sueños, solo yo estoy condenado a ser culpable, mi juez será ella y mi cárcel su ausencia, los barrotes serán mi soledad y cada que intente liberarme e ir corriendo hacia ella será ese sentimiento el que me detenga.

Sueño con el día en que volvamos a estar juntos, sueño todos los dias tu rostro sonreír por mi, y asi imaginarnos juntos como si nada de esto hubiese pasado. El problema no es su presencia en mis sueños, si no su ausencia en mi realidad.

Lo peor de todo es que yo generé todo esto, sabía como terminaría todo e igual me permito ilusionar, igual me permito enamorar de ella, de igual manera no me arrepiento de enamorarme, me arrepiento de haber sido el cobarde orgulloso que fui.

Una vez mas llego a la conclusión que estará mejor sin mi, y me podré decir una y otra vez que ya no me ama, pero seguiré ahí sentado esperando melancólico su llegada... Es doloroso despedirse de alguien que no quieres dejar ir, pero es mas doloroso para ambos, pedirle que se quede cuando es evidente que lo que quiere es irse.

Es ahora que recuerdo esa lejana conversación con kakaroto, él me dejo claro esto y yo cegado por la venganza no me lo deje ver.

Flash back

Tal vez un día extrañes sus ojos, su rostro, su voz o sonrisa. Extrañarás sus detalles, que este pendiente a ti, preocupada o al tano de lo que necesites, extrañarás su manera de caminar o las tonterías que hacia por ti. Extrañarás como te tomaba de las manos, como te abrazaba y besaba con tanta ternura, tal vez extrañarás que cada mañana al despertar te diga -buenos dias amor- y tú no le tomabas importancia, extrañarás cada detalle cuando no este más, cuando cambie por tu frialdad e indiferencia, cuando su sonrisa no sea por ti querrás cambiar, pero será demasiado tarde, cuando te des cuenta y quieras recuperarla ella ya se habrá ido de tu vida.

Fin del flash back

Es exactamente eso lo que esta pasando ahora, y es en este instante donde entiendo la frase más que nunca.

"no valoras lo que tienes hasta que lo pierdes"

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