كلمات

جزء بلا عنوان 77

عذرا .. لاني مفرطة الشعور في كل شيء لاني احب بشدة وافرح بشدة واحزن بشدة ايضا واحب التعبير عن ما اشعر عند من احب

عذرا لاني لم استطع اخفاء حقيقة شعوري عنك لاني لا اجيد المكابرة عندك كما افعل مع الجميع انت من علمني هذا

عذرا لاني لا اتخطى الامور بسهولة ولا اشفى سريعا

ولاني لست احدى بطلات القصص والافلام تنهض بعد يوم او اسبوع من حزنها وتعيش وكان شيء لم يحدث،
قد افعل هذا مكابرة امام من حولي لكن لا استطيع مع من اعتدت ان اكون (انا )معهم

عذرا لاني حين اغرق في هفوة المشاعر تلك لا ارى ابعد من قلبي لا اقصد ان اكون انانية انا احاول ان انهي مسؤلياتي لكن هل رايت عليلا يتصرف برجاحة شخص سالم؟

عذرا لاني اكثرمن التفكير لاني حالمة في الذكرى اعيد الموقف في عقلي مرة تلو مرة ارى اين اخطات وماذا سافعل وكيف سامضي وماذا سيحدث لو اني تصرفت بشكل مغاير لما حصل

ولاني افكر في مشاعر الطرف الاخر وماذا سيحدث وتوقيت العادات التي نفعلها وكيف تغير عالمي بين ليلة وضحاها .

لاني خيبت املك لست ضعيفة لكني عاطفية مشاعري تطغى علي وتنبع من اعماقي لاني احتاج وقتا للاستيعاب ووقت لتقبل ووقت للتخطي

تعلم حين تعرضت لاخر فقد كم استغرقت من وقت لاتقبل الامر فقط!! استغرق ثلاث اعوام عشت فيها كالة او كشخص منوم اخلط بين حلم وحقيقة كما الحال الان ,

لانك انت ..فانت لا تهون علي لو كان غيرك لمر الامر بسهولة لكنه انت انت تعلم من انت لي لذا لا تلم حزني بك فانت ابن روحي ورفيق قلبي والقطعة الناقصة مني . كيف تتوقع ان يمر الامر هينا ؟

الا يكفي ما يحدث خارج المجرة من اهوال والجميع يطلب ان ابقى نجمة لكن النجمة المشعة رغم عنها نجمة متعبة تحتاج للانطفاء ..للاختفاء ..للظلام قبيلا كي تتذكر شعور النور وقيمته.

عادة سيئة اعلم لكن الامر ليس بيدي ,لاتقلق اشفى وكاني لم اتالم قط وحينها ساتغير الى حد ستظن اني شخص اخر ..لاني سادفنني مع هذا الشعور وانت واحتفظ نفسي التي كنتها بجوارك ايضا في ركن صغير ..

لا تقلق قد اغرق بالحزن ويتمكن مني الى الحد الذي تظنني هزمت لكني لا انكسر

ليس وكاني ارغب لكني تربيت على ذلك على ان الضعف جريمة يعاقب عليها قانون العادات والحون رفاهية غير متاحة والدموع تعرضنا لمسائلة القوانين والاعراف . والمعاقبة بالسخرية والانتقاد .

لاني اتوقع من الناس ان يتعاملوا بمثل ما يعاملوا .. ولا اكف عن التمييز حين احب شخص .

.
لاني حين اصمت افقد الجزء الثرثار مني وكاني لا اجيد الحديث يوما وتتكاثر هذه الفوضى بداخلي كل يوم وتضعف القدرة على التعبير ..

لذا اعذرني لاني لست اسفة على ما انا عليه اليوم وعلى ما اعانيه . وما سوف أكونه لاني لا زلت اقدر نفسي واحترمها وانا فخورة بها رغم كل شيء رغم عدم محبتي لها .

اقسم بالحزن الذي يؤلم قلبي اني سافعل .

فهذه انا في النهاية واحبني هكذا وان كان العالم لا يتقبل امثالي فتبا للعالم