Best of Physikstudium

Dieser Moment, wenn

1) ... du Vektoridentitäten in Indexschreibweise beweisen musst und du am Ende nur noch Buchstabensalat siehst.

Experimentalphysik ist die Wissenschaft mit den Zahlen. Astrophysik ist die Wissenschaft mit den sehr großen Zahlen. Und Theoretische Physik ist die Wissenschaft mit dem lateinischen Alphabet, dem griechischen Alphabet und den Sonderzeichen, weil beide Alphabete nicht ausreichen.

2) ... ein kleiner Vorzeichenfehler dazu führt, dass wir alle seit Jahrmillionen tot sein müssten.

Ein Pfarrer, ein Physiker und ein Mathematiker sitzen in einem brennenden Hochhaus fest. Das Treppenhaus ist bereits total verqualmt und die Feuerwehr wurde von Corona dahingerafft, es ist also aussichtslos. Sie stehen auf dem Balkon, unten befindet sich ein Pool. Um zu überleben, müssen sie springen.

Sagt der Pfarrer: "Wenn es einen Gott gibt, dann wird er mir beistehen!" und springt. Er verfehlt den Pool um Längen - und stirbt.

Nun kommt der Physiker, löst im Kopf ein paar komplizierte DGL und springt. Er trifft genau in die Mitte des Pools und überlebt.

Dann ist an der Mathematiker an der Reihe. Auch er führt komplizierte Berechnungen durch und springt schließlich. Doch er fliegt geradewegs nach oben!

Wie konnte das passieren?

Vorzeichenfehler!

3) ... du denkst, dass man Skalarprodukte kaufen kann, weil es ja Produkte sind.

Bei Aldi an der Kasse: "Ich suche dieses Skalarprodukt zweier Vektoren... wo kann man das hier kaufen?"

4) ... sich bei deiner Rechnung alle komplizierten Terme kürzen.

Alle Happy Ends, die du bisher kanntest, sind Kinderkram dagegen. Dies ist wahre Erleichterung. So fühlt sich Erlösung an!

5) ... du an einer Kreuzung stehst und dich die Vekehrsschilder an Differentialoperatoren erinnern.

Diagnose: Physiker.

Therapievorschlag: Freund/Freundin suchen, Sozialleben aufbauen, Sozialkompetenz lernen.

6) ... du einen Zettel zu einfach findest und dich fragst, wie du es dir komplizierter machen könntest.

Diagnose: Physiker im Endstadium.

Oder wie Mathematiker das so machen, wenn sie ein Bild aufhängen: "Ah, der Nagel ist für die gegenüberliegende Wand!"

7) ... du das Kreuzprodukt mit dem Epsilon-Tensor berechnest, anstatt dir einfach die Formel zu merken.

Warum Formeln merken, wenn man sie sich auch herleiten kann?

8) ... du beweisen musst, dass 1 größer als 0 ist.

Mathematiker sind misstrauische Menschen. Sie glauben dir auch nicht, dass sie Menschen sind. Bevor du das nicht formal bewiesen hast, sind wir daher auch alle Aliens.

9) ... der Prof an der Tafel "Mülltrennung" betreibt und sagt: "Es ist wie mit der Pille. Zuerst wird's schlimmer, aber Sie werden sehen: Ende gut, alles gut..."

It looks like garbage.
It's bullshit but funny!

#garbage

#AllesInDieMülltüte

#LaneEmdenGleichung

10) ... du wegen dem Quadrupoltensor geladen bist.

*Nicole voice: "Ein bisschen Monopol, ein bisschen Dipol für dieses Potential, das wir rechnen..." *

#MultipolentwicklungKannIch

#IntegraleFürDieWelt

#Quadrupol

#Dipolvektor

#Gesamtladung

11) ... du das Volumen einer Kugel berechnest - mit einem Volumenintegral in kartesischen Koordinaten.

Ansonsten geht's dir aber gut, oder?

12) ... du die Dirac'sche Deltafunktion plötzlich sympathischer als Polynome findest.

Mathelehrerin in der Schule: "Was ist euch sympathischer? Die e-Funktion oder Polynome?" 

Du: "Dirac'sche Deltadistribution!!!"

#mathekannich

13)... du das erste Mal sin(x) * e^x integrieren musst und Wolfram Alpha nicht kennst.

Und wenn du nicht gestorben bist, dann integrierst du noch heute.