Creo Que Soy Gay (Publicándose)

Adiós

Estamos en vísperas de año nuevo 31, a un par de horas de que termine el año. Decidí reflexionar un poco sobre lo que me a pasado, registro de todo eres tu diario.

Antes de empezar, quiero contarte el motivo por el cual te escribo, ayer en la noche no podía dormir, estábamos teniendo una conversación graciosa en whatsapp sin embargo de un momento a otro me entró un escalofrío. Un aire lleno de inseguridad y tristeza.

Dejé mi celular a un lado y traté de dormir, pero mi mente estaba en otro lado, no entendía que pasaba, por que me sentía tan indefenso.

Ya me había pasado antes, estas ganas inmensas de llorar, pero era por gratitud a lo que tenia o la  miseria del mundo. Esta vez era muy diferente.

Sentía que me faltaba la respiración, como si un mar de lágrimas estuviera por venir, como si nada de lo que hiciese importara. Desesperado traté de hacer otra cosa, lo que sea, solo quería dejar de sentirme tan mal. Comencé  a enviarle un montón de mensajes a Demian.

Eran tonterías, trate de buscar algo de que hablar, mi pez, una serie, mis padres, navidad, cualquier tema, solo quería contarle lo que sea, hacer como que nada esta pasando y tratar escribir normal. Pero entonces todo se paró en cuando Demian me llamó.

No quería contestarle pues estaba empeñado en tener una "charla" estúpida y divertida. Sin embargo contesté su llamada, nos quedamos callados, yo me quede callado. Lo primero que escuche de Demian fue un "Ari, ¿Estas bien?"

"Si" respondí quebrantado, pero en cuanto Demian intento decir algo más me eché a llorar.
Demian trata de consolarme pero yo no podía parar de llorar. Le decía que no sabia por que me sentía tan mal hasta que las palabras de él pararon mi conciencia.

"Has estado feliz estas semanas, se me hacia muy raro, al final has terminado por colapsar. Ari, no has superado lo que te hizo Gallsht"

En cuanto lo escuche colgué el teléfono.
Es verdad, he estado tratando de evadir lo que me pasó, las ultimas paginas que he escrito en ti diario. Estoy feliz ¿o no? Nadie más que mis amigos saben lo que me pasó. He estado tratando de hacer como si nada me sucedió , cuando cierro los ojos quiero gritar.

Cuando me voy a dormir aun veo su cara, aun escucho sus palabras, y recuerdo todo, como me dolía tanto, ver mi valor en la basura, como deje que me tocara. Y me siento tan miserable. No puedo dormir porque no quiero verlo. No quiero recordar nada, sin embargo mientras más trato de apartarlo, pareciera que cada noche es más real.

Demian me estaba llamando una y otra vez, le contesté. "Ari, solo escuchame, si no quieres hablar de eso está bien"  y continuó, Él comprendía que me estaba pasando, solo intentaba tranquilizarme para que pueda dormir.

Hablamos de todos, si decirle a mis padres , es que no podría contárselo a mis padres, no tengo suficiente valor. Al menos ir a psicólogo, necesito comprenderme, quiero entenderme. Estoy cociente de ello aun asi me abruma el miedo de enfrentarlo.

Aquella situación de ayer me a  puestos a  reflexionar un poco sobre este año. Por que comencé a escribir un diario. Era una buena terapia de auto descubrimiento, mi yo obsesionado por su simpleza.Mi segundo motivo era responder a mi paranoicas ideas del porque no tenia suerte con las chicas, que si podría ser gay, al final bisexual. O no lo sé, sigo trabajando en aquello. Releyendote recuerdo los estúpidos momentos feliz. Extraño jugar uno, hacer la actuación del mago de oz salir de fiestas. Ir al parque de diversiones.

Antes de que las cosas se pusieran turbias entre mis amigos. El ver que todos estábamos molestos con todos me recordaba a lo que he  tratando de evadir, el año que viene es último año y luego  la universidad. Me hace pensar si estaré listo para dejarlos ir, no soy pesimista pero la mayoría no vuelve a ver a sus amigos del colegio. Aun creo que  con nosotros sera diferente, pero al final nuestros sueño nos llevaran a otros lugares.

Diario , lo ultimo que tengo para decirte, estoy tratando de no engañarme a mi mismo con respecto a mis sentimientos. Tengo 17 años y el ultimo año se acerca, si tengo miedo a tantas cosas, ahora solo le tengo miedo a una. No quiero crecer.