Pinte a sua dor | kth [CONCLUÍDA]

Dia das Fadas

(Não posso deixar de agradecer a @perfecxtae por há quase um ano ter me pedido pra continuar a fic quando eu claramente tinha desistido, até o app do wattpad eu excluí, porque o número de leituras era praticamente nulo e eu não tinha um comentário sequer. E eu prometo que separei um capítulo só agradecendo o amor que recebi durante esse tempo e explicando o porquê da fic antes de ser massacrada por vocês hehehe. Boa leitura a todos❤️)

Eu não quero falar sobre isso
Porque ninguém me entende
Você é o único em quem eu confio
Eu nem preciso mentir para você

Emma

Como eles conseguem viver dentro disso? É uma caixa de vidro, não deve ter nem um metro de largura. Pelo menos, as pedras são bonitinhas, mas eles não podem sentar nelas para tirararem fotos. O que deixa a situação pior é saber que a vista deles todos os dias se baseia em várias pessoas sentadas esperando o atendimento. Particularmente, não gostava de olhar para o aquário do departamento de Pintura, mas esse é maior do que aquele e os peixes parecem mais... vivos. Eu assisti Procurando Nemo, vi como os peixes em aquários podem sofrer e deve ser terrível. Não que eu me baseie em uma animação, mas não é necessária tanta empatia para perceber que eles não são felizes.

Eu me sinto assim, tão presa quanto eles.

Depois de muito tempo, aqui estou eu tentando nadar para mais longe, tentando achar a água menos poluída para poder viver em paz. Isso ao menos é possível? Eu não sei, apenas desejo que nada seja em vão. O dinheiro da mensalidade da faculdade chegou na minha conta. Ainda não contei para a minha mãe sobre a minha decisão de deixar a Paris College of Arts. Talvez eu não queira mesmo contar isso para ela, não agora, pois preciso primeiro arranjar um emprego e conseguir ter meu próprio dinheiro para poder pagar o psiquiatra. É um ótimo plano, para falar a verdade, minha mãe já está acostumada com a minha permanência em casa, qualquer coisa é só falar para ela que estou tendo um episódio. Ela não acha isso real e, exatamente por esse fator, jamais vai deixar que eu use o dinheiro da faculdade para poder me controlar.

É isso, me controlar! Porque eu nunca serei curada. Conviverei com o doença pelo resto da vida e cada vez me sinto com menos tempo. Não quero morrer deixando a marca de que não procurei ajuda. Eu procurei, deixei claro a todos ao meu redor e ainda tive força de vontade para fazer terapia. Estou em um momento da minha vida em que não aceito a doença, mas aceito completamente as consequências dela. O mundo é injusto, me deu a infelicidade de conviver em um inferno mental, enquanto há milhões de pessoas querendo estar no meu lugar.

Muitos corações na terra procuram alimento, amor, uma faculdade, amigos, um teto, partes do corpo funcionando, uma família... procuram uma vida digna. Eu possuo tudo isso, no entanto não há um pedaço da minha mente que esteja feliz. Me sinto com dedos apontados na minha cara me obrigando a ser feliz, a ter esperança, mas eu não consigo. A vida deu oportunidades para quem não queria ter nascido e tirou chances de quem sorri todos os dias esperando um milagre.

Não acredito em milagres, mas decidi que vou doar meus órgãos. Qualquer que seja o fim da minha vida prematura, eu irei deixar claro para todos que sou doadora. Não me importo com quem ficará com cada pedaço meu, só ligo para o fato de que posso salvar uma vida, já que a minha não possui nada além de uma trajetória repleta de sofrimento. Eu tenho que servir para alguma coisa.