La Enzima de la Libertad

Capítulo 1 "Mi Oscuridad y mi Locura"

¿Cómo lucharé si fuerzas ya no tengo?, el miserable mundo en este año del 2020, parece que está llegando al punto de inflexión, tal vez fuerza deba sacar del odio y la ira, pues mi alma vana y sola, únicamente  se llena de vigor, para enfrentar cada alba y otro día de mierda en este mundo, con el motor de mi agotado y desilusionado corazón , que funciona usando como combustible y droga a la vez, al odio y la indignación, que queman como ácidos Sulfúrico y Clorhídrico destruyendo donde antes hubo sentimientos puros, quemando el alma.

Peleas que todas son mi culpa en mi familia, siendo yo el principal problema para lograr una paz en mi hogar, mientras encerrados en la casa, vemos como el mundo se va destruyendo, prefiero estar como lo estoy ahora; ebrio frente a la laptop jugando un videojuego, mi madre no para de recriminarme por ser así, pero como decirle que es lo único que me separa de la locura absoluta. Que esta pantalla digital donde yo puedo ser el amo y señor de un imperio y que mi voluntad es la ley , mientras me sumerjo en la fantasía dictatorial , porque este mundo simulado de unos y ceros le parece más amistoso a mi trastornada mente, que encarar todos los problemas que tengo con mi familia, y diría también amigos, aunque la verdad ya no tengo ese tipo de sanas y necesarias relaciones, quien alguna vez fuera mi mejor amiga y la sintiera cercana como una hermana, hoy por hoy, cambio de bando y su alma ennegreció, vendiéndola y consagrando su vida a luchar por una institución la cual la hará obrar de manera corrupta o hasta arrebatar vidas, ahora tu estas en el PRI, y como cuenta aquella tragedia española, puede ser que un día seas tu mi José, y yo un verdugo más, porque tu quisiste apoyar al mal y no al bien.

Amigo mío grito y pienso, mientras me deprimo sabiendo que la maldita UAAAN te saco por supuestamente no ser apto, cuando quienes demostrando una incompetencia patológica y enfermiza fueron esos malditos burócratas, miserables seres, ladrones de cuello blanco, que están allí solo para cobrar el cheque en la quincena sin necesidad de trabajar y ustedes miserables y estirados docentes, no se salvan ¿Cómo puede ser alguien más carente de sentimientos y con tan poca preocupación en su trabajo? El cual consiste en solo quincena tras quincena cobrar, sin hacer el trabajo para el que cobran, yo no les veo enseñar solo poner exámenes pensados para reprobar a todos y a todas , por gusto en el mejor de los casos o en busca de insanos favores perdiéndose en pieles desnudas y tersas , con una tercera o una cuarta parte de la edad que ellos tienen, o en busca de sobornos con los cuales llenarse más sus grandes y colgantes bolsillos, no conformes con cobrar 15,000 pesos por quincena o hasta 20,000. Maldita institución y casa formadora de corruptos que siempre apoya a los caciques.

Por otra parte consumido por dentro ,por todo lo que acontece en la privacidad peligrosa de estas cuatro paredes, probablemente sea tan solo un hipócrita, alguien que envuelve su corazón con hermosos ideales para esconder a la oscuridad que se apodera de mi alma y al mal en mi interior, no soy nada y mi vida no tiene valor, no sirvo y la verdad de tantas veces que pasan las cosas se hace más grande el sentimiento de tener mierda en la cabeza en lugar de un cerebro valioso, todo eso me consume como fuego lento, pero de avance imparable, soy una mierda de persona y un completo hipócrita y de ser el caso, yo sería la mala compañía en un amor, mejor no buscarlo porque yo no merezco esa hermosa sensación ; en el mundo no hay mujer que me valla a amar, y de haberla yo no sería digno de sentir ese abraso amoroso, o en el peor de los casos por todos los problemas que le he causado a mi madre; sería un perfecto acreedor para que sobre mi cayese; la maldición del mal vástago, la cual dicta con palabras proféticas y para mi miedo, comprobadas en la mayoría de los casos, que al mal hijo o mala hija, el castigo siempre viene en forma de un matrimonio de mierda, condenado a la infelicidad y al dolor. Ante esto porque no abrazar la soledad única compañera fiel en mi vida, abrazarla a ella y esperar acompañado de la soledad que mis años de primavera, den paso a los años veránales, y estos a los otoñales, para que en el invierno de mi vida ,un 31 de diciembre sea ella quien me acompañe cuando la muerte venga por mí ,porque yo no he de ser digno para dejar una descendencia , de dejarla serían carne de mi carne y sangre de mi sangre, gente mala, destructiva, violenta e incapaces de amar.

Ante esto mejor dejar todas las esperanzas y prepararse para la vida acompañado de la soledad y una supuesta inteligencia, que me la dan cuando están de buenas, y me la niegan categóricamente cuando están de malas mis familiares, la verdad creo que más bien soy un completo imbécil, así que aquí seguiré frente de la laptop bebiendo más y comandando mi imperio de unos y ceros, porque ya para mí la partida de la vida a finalizado, y lo único que resta es sacar el maldito título de Ingeniero, después que importan,  los sueños que tenga, si mi cráneo receloso guarda pura mierda, que importa ¿Qué puede imaginar un pedazo de pinche mierda dentro de un cráneo?, no puede soñar nada, más que en mantener relaciones sexuales.

Nada valgo y nada soy, aun así no le daré el gusto al Dios de los Judíos de entregar mi alma a su credo, a él le seguiré negando y mejor ante la falta de una madre cariñosa, como la que  me hubiera gustado tener , y la realidad de tener una madre del porte de una planta xerófila , espinosa por fuera, pero que lleva mucho amor por dentro, como el cactus que siempre es jugoso por dentro, yo seguiré soñando que, ella mujer onírica hermosa y cariñosa es real, porque en algunas cosas es merced pelear para cambiar la realidad, pero en otras en mejor negarla y escoger al sueño, y para mi uno de esos menesteres es el amor, y las mujeres, prefiero soñar contigo mujer celta de pelos rojos y enchinados, de alma noble y cariñosa, que aceptar que en el mundo real no soy merecedor de las caricias y el querer de una mujer, como la onírica que me visita noche tras noche, susurrándome al oído, que en sus grande senos puedo hundir la cabeza y que en su pecho me puede arrullar cantando con su hermosa voz, para no hacer acto de pensar que nunca hallaré el amor, y que siempre estaré solo porque yo no he de merecer amar y, mucho menos dejar descendencia, esto para evitar que más individuos lleven mi genoma mal hecho y casi maldito.

Sigo en la Laptop y juego ya me cansó, en la despensa que de manera secreta guardo en mi ropero, donde escondido tengo los pertrechos para fabricar una comida clásica de estudiante, un cereal con leche y algunas frutas, me encerraré en este mi último reducto, en estas cuatro paredes, para que aquí en mi soledad pueda soñar e imaginarme que ella es real, y que no es solo producto de mis sueños, que en lugar de una madre que aunque con justa y toda razón, recrimina mis errores, de esas broncas que como paladas tratando de tapar un hoyo, me hecha; mejor imagino y sueño que tengo una novia cariñosa que con suaves palabras y métodos más tranquilos hace acto de señalar mis fallos, porque tal vez, si puedo ser diferente, pero el método ha de ser menos frentista y más con un corazón cariñoso, aunque la verdad lo dudo, no puedo pedir algo mejor de lo que soy, y podrida mi alma ya está, siempre seré así, mejor aceptarlo mientras me pierdo en las tinieblas para ir con ella.