OS de Newtmas

~11~ Distance

Hey !
Me voici avec un nouvel OS !
Mettez la musique en média dès le début (j'ai écrit avec)...
Bonne lecture !
Kiss <3

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Est ce que quelqu'un pourrai m'expliquer un jour pourquoi je suis con à ce point, pourquoi je suis faible comme ça ?! Pourquoi dès que quelqu'un commence à s'intéresser à moi, je m'attache aussi facilement ? Pourquoi je mets autant d'espoir en les personnes que je connais à peine ? Est ce qu'on pourrait aussi me donner les instructions pour éviter de devenir aussi vite accro et dépendant de quelqu'un ?

Je dois bien avoué que les réponses à ses questions m'aiderai fortement, surtout pour ce qui est de la dernière. Voilà maintenant 21 jours que je parle avec lui. On se ressemble tellement... Cette même timidité qui nous habite, cette même passion pour les films et séries d'action et de fantaisie, ce même amour pour les câlins et les papouilles. Je suis du style très renfermé sur moi-même, très réservé, mais avec lui, je n'ai pas honte d'être moi, d'être qui je suis réellement, cela m'arrive tellement rarement que s'en ai reposant. Je n'ai pas peur de lui montrer ce grain de folie complètement tordue qui m'habite, toute cette énergie, toute cette fierté qui est en moi et que seul quelques personnes connaissent véritablement. À aucun moment, je ne me suis sentie jugé. À l'inverse, il me comprend, m'encourage, m'aide, me conseille ou m'écoute juste et fait en sorte d'être là pour moi. Et cela marche dans les deux sens. Je me sentirais presque aimé.

Sa bouille d'ange au réveil et au coucher. Son sérieux quand il étudie avec ses lunettes qui ferait presque de lui un intello. Son petit nez se retroussant à chaque fois qu'il sourit. Sa passion pour l'air soft. Son petit accent du sud ce mélangeant à cette voix grave presque sensuellement et ses grains de beauté parsemant cette peau à l'allure si douce. Il a de quoi me faire complètement craqué. Par ce que je pense que je vais, arrête de mentir aux autres et à moi-même, il m'a piqué et plus que de raison. Tel un enfant ramassant une belle rose rouge et dont l'innocence lui porte préjudices quand, prenant la tige à pleine main, la petite pointe de l'épine lui transperce la peau laissant s'échapper une petite goutte de sang et le mal qui s'en suit.

Douce et merveilleuse métaphore pour démontrer l'état de mon cœur actuellement.
Je vais vous dire le fond de ma pensée.

Je pense qu'une fois encore, je me suis mis dans la merde, mais que cette fois, je n'ai pas su y échapper ou du moins j'ai essayé, mais j'ai échoué. J'ai même su nier pendant quelque temps, mais ça ne sert à rien, ca revient toujours.

C'est fou par ce que depuis le temps, je devrais y être habitué, mais apparemment non, ce n'est encore pas assez. Il en faut toujours plus. Mais j'ai peut-être pas assez compris la leçon, c'est sûrement ça d'ailleurs, cela ne peut qu'être ça.
Mais j'y suis pour rien moi si je suis comme ça, c'est ma personnalité et mes sentiments qui parlent ! Mais mon cerveau n'a jamais le temps de s'exprimer, pourtant, il essaie, mais je l'écoute peux voir pas du tout, alors mon cœur en profite et parle, où plutôt réagit et agit à sa place.
Et j'en paie très vite les frais, la preuve en est en ce moment... Je souffre intérieurement, j'arriverai presque à me le cacher à moi-même. Il est vrai que je ne devrais pas me faire d'illusion, il n'a pas encore totalement oublié son ancien petit-ami, et puis il y a cette distance qui nous sépare.

Cette centaine de kilomètres qui me gâche la vie. Je n'y croyais pas quand je lisait ou regardait tous ses films à l'eau de rose, mais si, cela est bien vrai, cela est bien possible, l'on peut belle et bien s'attacher à quelqu'un en l'espaces de seulement trois semaines sans jamais l'avoir vu, l'on peut aussi en tomber amoureux. Peut-être pas totalement, mais suffisamment pour que mes pensées soient systématiquement dirigées vers lui du matin au soir, que mes lèvres se fendent en un fin sourire quand je reçois sa notification.

Cette envie de plus en plus forte de pouvoir le voir et le prendre dans mes bras, de l'embrasser si je le pouvais. Je rêve que de ça maintenant, le rencontré et combler se vide de le savoir si loin de moi. Je ne l'ai encore jamais vu et portant, il me manque. J'ai si hâte de connaître son odeur, toutes ses petites mimiques, d'entendre réellement son rire. 

Mais il ne sait tout bonnement pas ce que je ressens sincèrement pour lui. Minho, mon meilleur ami, m'a, à de nombreuses reprises sermonner pour que je le fasse, que je lui dise tous, mais j'ai peur.

Peur qu'il me repousse, peur de la douleur qui va s'en suivre, peur qu'il arrête de me parler comme avant peur de perdre cette complicité nouvellement créée. Je suis totalement paniqué à l'idée même qu'il m'abandonne lui aussi, comme tant d'autre l'on fait avant.

Alors ma décision est prise. Ce n'est sûrement pas la bonne, mais je prendrais sur moi et l'assumerais jusqu'au bout quel qu'en soient les conséquences futurs pour moi et mon cœur. Je ne vais rien lui dire. Je vais taire et enfouir tout ce que j'ai pu commencer à ressentir pour lui et tout terrer au fond de moi. Un jour, peut-être, je craquerais et lui dirait tous. Mais j'espère que le jour ou cela arrivera, ce sera celui de notre rencontre, quand je me serais longuement préparé à lui dire le plus sincèrement possible du monde, en face à face, ses trois petits mots : je t'aime.

"Ding"

Mon téléphone vient dignement de sonner, me coupant dans l'écriture de mes pensées pour me signifier l'arrivé d'un nouveau message. Quand on parle du loup, il pointe justement le bout de son nez.

De tom-my.brown :

Tu me plaît.