Ever Dream// Países en cuarentena ( 🇨🇴🇰🇷🇰🇵🇺🇲🇯🇵 ) #laveselajeta 🤳

noticia un poco importante.

He decidido dejar Wattpad por un tiempo, por el hecho de que me he sentido vacía últimamente y no quiero contagiar a los demás con mi tristeza. Escribir fue una forma de escaparme de la realidad, de olvidar que afuera de mis cuatro paredes el mundo está ardiendo, de sentirme cómoda en un sitio donde no me siento mal por qué me presten atención; dibujar también me ayudó a desestresarme, pero ya no le encuentro sentido o lógica seguir si ya no me produce alguna emoción. Ciertamente me he perdido en una tableta de Sertralina, tratando de aparentar que todo en la nación está bien, tratando de nublar mi cabeza con ideas de mentiras, tomando otra pastilla para dormir en paz, sin necesidad de levantarme todas las noches preocupándome por cualquier persona siendo asesinada como siempre, sin tener que ver por los demás en vez de mi.

Cada día trato de no echarme la culpa por lo que pasa en el mundo, ayudo a cualquier persona en lo que pueda como para creer que vale la pena seguir viva, pero no hay nada que me haga sentir mejor. Le prometí a mí mamá que dejaría de sentirme triste, pero no puedo, no puedo sabiendo que mi país se ha dividido en varios fragmentos y que yo no puedo hacer nada. Pienso que puedo cargar el mundo a mis espaldas, que aún hay esperanza pero ¿ Como voy a estar bien si nadie hace el esfuerzo de cambiar ? Todos los días escucho a mis familiares decir que medicarme estuvo mal, que son cosas en mi cabeza y que con Dios todo se puede, que estoy así por qué no acepto mi realidad ¿ A caso soy inmadura y no puedo soportar vivir así por puro capricho ? Por alguna razón las pastillas ya no me hacen efecto, dormir se me dificulta, no puedo comer bien, y cada vez que me levanto es la misma mierda. Trato de evadir las noticias y ruego dejar de escuchar y ver por qué me está haciendo mal entender que las cosas en Colombia van de mal en peor, si antes estaba mal por las cosas pequeñas, con todo esto me siento una enferma por llorar por los demás, quisiera dormir y jamás levantarme por que cada vez que salen los rayos del sol pierdo mis ganas de seguir viva, todo sigue igual y así será. No soporto verme al espejo, por qué me siento asquerosa, me comparó a todo el mundo, alagando a los que me rodean por qué desde mi punto de vista todos son perfectos, menos yo; lo único que hago es estresar a mi mamá cada noche con mis ganas de llorar, diciendo hasta en mis sueños que no me quiero y que no me sorporto, que desearía estar muerta que vivir este infierno al que todos llaman país, dejando de concentrarme en mis estudios por mi tristeza, soñando despierta con cosas buenas inexistentes.

No tengo palabras como para describir mi dolor, teniendo que lidiar con las voces en mi cabeza y deseando que todo el mundo las escuché para que me entiendan, asfixiandome por los que me rodean y apartándome de las personas que me quieren ayudar.

Todo este peso lo tengo que soportar, y me está matando cada día, por eso no quiero que todo el mundo esté triste o incomodado por mi, no quiero contagiarles estás horribles ganas por estar muerta y no tener que escuchar o ver el sufrimiento ajeno, pidiendo a gritos que me perdonen por los errores de alguien más, y rogando por qué a todos se les brinde la paz y no un perdón para mi, diciendo que soy una horrible persona, y pensando que soy la causa de todo los problemas que hoy se viven. Ya no me siento yo, y ni siquiera se cuando fui yo.

( Quiero creer que esto es temporal, pero este bajón emocional ha estado presente desde hace mucho tiempo, asi que lo siento. Puede que vulelva o no, pero eso se lo dejaré al tiempo )