"...io non mi sono innamorato soltanto di te, soltanto dell'aspetto fisico. L'aspetto fisico comprende soltanto una faccia della medaglia, l'altra faccia della medaglia è composta dal carattere, da come sei, dal modo di ragionare. Non segui le masse l'ho sempre detto e lo dirò sempre, non sei una solita ragazza, non sei come le altre. Tu hai un modo di pensare che mi piace, ti distingui dalle masse e la cosa mi ha fatto innamorare..."
Martedì 02 febbraio 2021
Mi sembrava di impazzire, non avrei mai pensato fosse così difficile. Una parte di me, forse quella più razionale che mi aveva protetta per molto tempo, diceva di non scrivergli più, di non fidarmi di lui e delle sue inutili parole, che tra noi non sarebbe mai cambiato niente e che io lo avrei aspettato soltanto per sempre, che meritavo di meglio di tutto quello che mi stesse dando anche se in realtà io non lo riuscivo a vedere; l'altra parte di me mi faceva sentire costantemente in colpa ricordandomi che non scrivergli più non doveva essere per forza la decisione giusta, che in realtà io stessi sbagliando a comportarmi in quel modo. Forse era un gesto immaturo per colei che si reputava abbastanza matura per la sua età. La cosa che più mi affliggeva era non riuscire a capire cosa realmente provassi nei suoi confronti: se si trattasse di amore come quello che lui diceva di provare nei miei confronti sebbene io non mi sentissi amata, se si trattasse solo di affetto o se non sentissi niente per lui. Lui diceva che l'amore fosse facile, fosse la cosa più semplice del mondo e allora perché tutto sembrava così difficile, perché quello che sentivo mi faceva stare così male ? Forse non era davvero così facile come sosteneva anche perché se poi ci pensi niente è facile per davvero soprattutto quando di fronte a te hai un'altra persona a cui devi cercare di spiegare le cose come stanno e devi cercare di spiegare anche quello che senti quando in realtà non lo sai, quando in realtà non lo riesci a spiegare neanche a te stessa. Quando dicevo di voler incontrare un ragazzo io non lo immaginavo così, non avrei mai pensato e nemmeno voluto che sarebbe stato difficile anche solo cercare di capire me stessa, parlare con sincerità a una persona senza sentirmi costantemente in colpa per alcune parole che avrei voluto dire ma che alla fine non ho detto, dare delle spiegazioni essere me stessa senza avere la costante paura che lui possa cambiare idea e andarsene. Io pensavo che fossi in grado di fare tutto questo, che sarei stata in grado di farlo ma la verità è che da quando l'ho incontrato ho messo in dubbio ogni parte di me e persino quello che voglio ed ho sbagliato a farlo perché significa avergli dato troppo spazio nella mia vita e troppa importanza senza mai sapere se dall'altra parte io sia stata realmente importante per lui.
