Sabato 01 maggio 2021
L'ho rivisto, dopo tanto tempo l'ho rivisto. Come sempre la delusione ha accompagnato il rientro a casa e forse me lo aspettavo. Avrei voluto fosse stato diverso dopo mesi che non ci vedevamo ma come sempre mi sbagliavo. Mi ha guardata solo per mezzo secondo e non riesco a capire se prova davvero quello che dice, non riesco a capirlo più. Non sono le cose ad essere complicate tra noi ma siamo noi a renderle complicate. Ieri avrei voluto essere un'altra persona, una diversa da quella che sono, solo per non sentirmi esclusa e fare parte di un gruppo. È che io più penso e più non riesco a capire il perché. Perché ? In fondo ho un cuore anche io, due gambe anche io, una voce anche io ma non riesco a capire come non riesca io ad adattarmi. Vorrei solo che fosse più facile di così, almeno per una volta. È inutile anche parlarne con qualcuno perché tanto non riescono a capire e come risultato, forse, è ancora peggio. Io cerco ed ho cercato di entrare e farne parte anche perché da persona esterna è un bel gruppo ma non serve a niente, non basta. Io non so loro che idea abbiano di me e pensarlo un pò mi spaventa perché se il loro pensiero nei miei riguardi fosse stato positivo sicuramente non sarei esclusa.
Ieri sera, poi, lui si è scusato ed io gli ho risposto che non deve farlo e che non possiamo andare avanti così perché diventa proprio inutile. Stasera andremo a fare un giro, forse, e sono felice ma anche spaventata. Mi spaventa l'idea che lui abbia bisogno di altre persone per allontanarsi da me, mi spaventa l'idea di essere da sola con lui, mi spaventa l'idea che io non riesca ad essere me stessa e tenti di essere qualcos'altro, mi spaventa l'idea che lui possa cambiare pensiero nei miei confronti e magari accorgersi che io non sia il massimo della bellezza femminile e tutte queste paure mi uccidono. In realtà non so cosa mi renda felice a parte il fatto di poter stare finalmente da sola con lui, di poterlo avere accanto, di poter scambiare mezza parola. Dentro di me, però, c'è qualcosa che mi assicura che anche questa sera tornerò a casa delusa, come d'altronde tutte le volte, e piena di domande. Forse ho solo sbagliato tutto fin dall'inizio, forse non sono quella giusta ed ho paura all'idea che magari per lui tutto questo sia solo uno stupido gioco perché per me è molto di più.
