Siempre a sido él.

I

TE AMO

BRUNOL

—ANN DELGADO.

♦ ♦ ♦ ♦

"BRUNO BERGERON"

No puedo dejar de pensar.

No puedo dejar de sentir.

¿Acaso cometí algún horrible crimen?

No....

¿Entonces porque tengo que sufrir tanto?

♥ ♥ ♥ ♥

[...]

No puedo describir en palabras el dolor que siento ahora mismo, solo conocerán mi dolor ¿si es que alguna vez les han roto el corazón? Si la respuesta es un si, comprenden mi dolor pero si la respuesta es un no. Voy a tratar de explicarles que es lo que siento.

Dolor, siento un horrible dolor en mi pecho. Es como una punzada constante que se clava y clava en mi corazón puede que incluso de compare con una apuñalada pero la verdad no se si es el mismo dolor, ya que nunca me han apuñalado en el corazón y algo raro que logro sentir son unos espasmos que se prologan día tras día y te dan tantas ganas de sacarte el corazón con el propósito de dejar de sentir.

He sido testigo de algo horrible. Cuando crees que ya estás bien, que ya tienes el control de tu propio cuerpo de alguna manera inesperada llega otra vez el dolor y llega de golpe que ni siquiera tienes la oportunidad de tomar aire, es una impresión tan fuerte que literal he sentido que me está dando un ataque cardíaco.

Para mi desgracia en lo largo de mi vida he experimentado este dolor o al menos la comparación de este dolor con algunas situaciones que he sufrido en mi vida.

Una de ellas fue la muerte de mi padre, fue un dolor tremendo pero la realidad es que no se compara este dolor que ahora siento con el que experimente con su muerte. No quiero decir que su muerte no me dolió por la verdad es que me dolió, simplemente siento que no es el mismo dolor.

No creen que es algo ilógico el como funciona la vida.... Es decir un día estás rodeado de las personas más importantes de tu vida y al día siguiente no hay nadie a tu lado. No están esas personas que decían que iban a estar contigo en tus peores momentos, y miren aquí estoy desbordándome solo... Qué ilógica es la vida.

Lamentablemente ustedes no están aquí para escuchar esto, ustedes quieren saber quien es la persona que me ha roto el corazón ¿verdad?.

Creo que a está altura ya todos saben de quien hablo... pero si no es así les diré su nombre, el se llama Pol Rubio. Un hombre que odia las relaciones, las etiquetas y hasta cierto punto creo que odia el amor.

Yo Bruno Bergeron que muero por una relación que necesito una etiqueta que me defina, y que creo amar más al amor que a la vida. Me enamore de la última persona que podría amarme.

[...]

Hace un año, fue cuanto todo cambio y fue la última vez que vi a Pol Rubio.

Sin tan solo no hubiera ido a aquella fiesta, Pol no hubiera dicho aquellas hirientes palabras "Nunca he estado enamorado de ti" es impresionante como es que siguen en lo más profundo de mí. Por un momento creí que nunca me dolería escuchar esas palabras de el. Ya me había hecho el escenario en mi mente, ya había preparado mi mente para ese momento incluso prepare mi corazón para cuando Pol soltara esas palabras pero me equivoque. Dolía como el mismo infierno sentía como si hubiera sido devorado por algún animal. Pero aquello no hizo que me quebrara, ni aun cuando hablo de mi padre. Lo que hizo que me quebrara fue que se fuera de mi lado, se alejo como si yo fuera un desconocido y eso dolió.

El me conoce lo suficiente y sabia exactamente como hacerme daño y lo uso a su favor.

No recuerdo como fue que llegue a las escaleras o porque razón tome las botellas que alguien había dejado solo ahí. Solo recuerdo que mi mente me dijo que las tomara que me ayudarían pero tal vez sea mi destino siempre equivocarme.

Salí de esa fiesta bebiendo de la botella, mientras que mis lagrimas caían cada vez que daba un trago al alcohol. No recuerdo como fue que termine en aquella playa recordado como le confesé a Pol que "Todos los caminos llevan a Bruno Bergeron" me reí de mi mismo en plena madrugada como un loco ¿Quizás alguna vez me quiso? Llego esa voz interna ilusionándome pero el dolor me recordó que mi problema es enamorarme de gente inalcanzable y dignarme a verlos desde una distancia mientras siguen con su vida.

Después de estar un tiempo pensando y recordado todas las clases de filosofía de mi padre, recordé algo que alguna vez dijo en alguna clase "El amor es una arma de doble filo" y por fin comprendía toda la frase. Está el lado de la felicidad aquel que te llena, que te hace sonreír todo el tiempo, que causa muchas sensaciones, ese que te hace mejor, el que te llena de vida. Luego está el del dolor; este que te recuerda que no todo es perfecto, el que puede revertir toda la felicidad en cosa de segundos, este que te destruye y te deja muerto en vida.

—Tal vez nuestro destino no es amarnos —susurre dejando caer el poco líquido que había en aquella botella y partí de aquella playa todo roto.