Boy meets lie.

...

дорогие читатели... я знаю, я пропал и давно не писал. вы ждёте продолжение.. я знаю.
я думал, что поборол свою депрессию и это ужасное состояние. но, оказывается нет.
видимо, я слишком слаб. я держусь, правда, из последних сил, но с каждым днем я больше и больше их теряю. совсем недавно, недели две или три, не знаю. я просто лежу и сижу дома. в основном лежу. у меня бессонница. я не сплю, не ем. ничего не хочу. сегодня я кое-как встал с кровати, чтобы просто умыться и пойти на окрашивание волос, чтобы немного радости в моей жизни появилось, но и с этим не получилось.
я не могу встать с кровати. у меня нет ни сил, ни желания. я не знаю, чего я хочу. и хочу ли я вовсе?
самокопание и самоуничтожение не дают мне покоя. все мои мысли давно смешались и я запутался в них.
я пытался заглушить боль и мысли алкоголем, но не вышло. стало только хуже.
больно в груди.
на мой день рождения, меня поздравили только двое.
я думал, что жизнь налаживается, но оказывается всё стало только хуже. я медленно, но верно иду на дно пропасти.
и снова, это превращается в моё нытьё. хах.

жить больно однако, как и любить...

сегодня новый день. и снова я не спал.))))
ничего не меняется. а хотя нет, поменялось.
я ещё больше ненавижу себя.)
и у меня всё болит. меня снова тошнит от еды. не могу даже думать о ней, не то, чтобы есть. болит в груди. сильно. сжимает так, что будто рёбра ломаются. появился сильный кашель. ощущение, что я выкашлю свои лёгкие. нет, это не корона. я делал тест. не знаю, слишком больно. боль где-то внутри. ещё глубже, чем органы. не знаю, как описать. тело трясётся, как у эпилепсика. пью феннибут и атаракс пока что. на антидепрессанты не хочу снова подсадиться...

и скорее всего мне нужно к психиатру, но он в отпуске или на больничном. хз.
а нового я никак не могу найти.
надеюсь, я доживу до его возвращения. через две недели, если не выйдет глава, значит моё состояние ухудшилось и я в пнд, либо я выгорел до конца.

для утешения, скину вам пару своих стихов.

*

**

меня постепенно топят,
я неизбежно иду ко дну.
думаешь, я нужен многим?
ошибаешься, (не нужен) никому.

я иду ко дну,
меня не остановить.
навсегда на дне усну,
(надо было раньше дружить)
надо было раньше любить.