Tu haces que Me Enamore

capitulo 51

Algo en mi se ha roto, es como si lo poco que quedaba de mi corazón se habiera desvanecido, siento un enorme vacío que me abraza tan fuerte perdiendo gravemente el sentido de mi vida, quiero morirme y dejar de sufrir tanto en mi miserable vida, quiero irme con el, quiero que venga por mi y me lleve ya sea al cielo o al infierno, solo quiero desaparecer para no quedarme aquí con tanto dolor en mi alma, quiero llorar, pero las lágrimas se han agotado y no me quedan fuerzas para derramar más lágrimas, estoy tan perdida en mi mundo sin el, siento que en cualquier momento voy a colapsar y me voy a sumergir en un mar de locura

Esa palabra "quiero" tan significativa me hace desear tantas cosas a la vez, estoy llegando al camino de la perdición, me siento destruida, cansada y triste. Su partida ha causado en mi, un desasosiego infinito. Necesito calmar mis penas, pero no logro hacerlo, la tristeza y los recuerdos me invaden, me atormentan, me carcomen el alma y siento que en esta tragedia, la culpa es solo mía. En silencio me culpo por haber hecho lo que hice, si no hubiera huido como una cobarde, tal vez esto no hubiera pasado, tal vez Manuel no estuviera muerto

—hija—mi madre se sienta para abrazarme y consolarme, pero ni eso logra calmarme—necesitas descansar, vamos, tienes que dormir

—no mamá—mi voz es cansada, miro el ataud y de nuevo cuando menos quería, rompo en llanto de saber que su cuerpo está en esa caja, un cuerpo quemado por las llamas de esa tragedia—simplemente...—dejo las palabras en el aire por que mis lágrimas no me permiten seguir hablando, lloro desconsoladamente en los brazos de mi madre

Mi padre se acerca y me mira preocupado, todos aquí están preocupados por mi, pero nadie entiende mi dolor, nadie entiende el peso que siento en mi pecho y nadie logra comprender la culpa que siento en mi interior, de solo imaginar que jamás volveré a ver a Manuel, mi corazón se rompe en mil pedazos, Manuel...

¿Por que te has ido tan pronto?

*día del entierro*

Hoy es el peor día, entierran el cuerpo de Manuel y aún no me siento segura de querer despedirme para siempre, de dejarlo marcharse así sin más , no es fácil para mí este sufrimiento que me presiona el pecho

El padre da su misa, pero yo solo miro la caja ¿como es posible que puedas perder a una persona así de la nada y tan fácilmente? ¿Que clase de mundo horrible es este? desearía morir con el, meterme a esa caja y cerrar los ojos para siempre y encontrarme con su alma en el más allá, estar juntos en la muerte, aunque no hubiéramos podido hacer mucho en vida, soy culpable de esta tragedia, soy una mierda de persona y valgo poco, todo gracias a mi cobardía el esta muerto y jamás me lo voy a perdonar

—lo mejor es que nos vayamos y no estés presente cuando entierren su cuerpo—lloro y a la misma vez siento ira por lo que acaba de proponer mi padre

—quiero estar aquí, quiero despedirme de él—me acerco al ataud y lo abrazo, lloro por una caja sin valor, por un cuerpo sin vida, por un corazón que ya no late

La vida es irónica y una batalla a la misma vez

Llega ese momento en que sabes que debes despedirte y no quieres hacerlo, sabes que no debes estar en el lugar que te causa dolor y aun así ahí estas, aguantando el peso del llanto y la desdicha, la desesperación por querer hacer más y que el mundo retroceda con un chasquido de dedos, pero el universo es así, no todo será felicidad por siempre, algún día nos toca llorar, sufrir y lamentar

(...)

La noche parece por encima de nuestras cabezas. Camino junto a los demás sin percatarme hacia donde nos dirigimos e incluso creo que mis pies son los que dirigen mi cuerpo, más no mi conciencia. La poca llama que habitaba en mi cuerpo se ha apagado, su luz se ha extinguido y lo que queda ahora son nubes grises, mi vida ha perdido mucho sentido sin el, ya no me quedan ni las más mínimas ganas de vivir ¿que sentido tiene vivir con la culpa? ¿Qué sentido tiene vivir sin la persona a la que amas?