Des fois comme ça je me dis que finalement, je me complais dans mon mal-être.
Je ne sais plus si je veux être sauvée, si je veux être aidée.
Ça me paraît juste inconcevable, c'est comme si je n'avais jamais vu la lumière et que je n'y aurai jamais droit.
Peu importe le soutien qu'on m'apporte et l'amour qu'on me donne, la douleur et la tristesse ne font que gagner du terrain un peu plus chaque instant.
Je suis incapable de retenir mes larmes ne serait-ce que pour 24h.
La lumière au bout du tunnel est si loin, et je n'ai plus la force de marcher jusqu'à elle. Elle s'éloigne un peu plus chaque jour, comme si le bonheur me fuyait. Je n'y ai pas droit.
Je préfère mourir seule dans le noir, où je n'embêterai personne, plutôt que de plonger les autres autour dans la souffrance avec moi. Une fois disparue on m'oubliera, comme si je n'avais jamais existé, telle la personne insignifiante que je suis. Je ne suis pas si importante, et je vais simplement m'effacer des mémoires de tous, c'est ainsi que c'est le mieux.
C'est fini, je n'en veux plus de cette vie. Je n'arrive plus à me convaincre qu'elle en vaut la peine. Personne ne peut plus rien pour moi, je ne suis qu'une cause perdue, un cas désespéré. J'ai attendu trop longtemps et je ne suis toujours pas capable de demander de l'aide, et plus incapable encore de vivre par moi-même.
J'ai si peur d'être abandonnée.
Et pourtant, tel un couteau que je plante dans mon propre dos,
c'est moi-même que j'abandonne.
