Akimi Todoroki [ OC x Bnha ]

16

Il devait être 2 heure du matin. Je suis dans ma chambre, sur mon lit , entrain de pleurer silencieusement.

Seulement 1 mois et demi que j'étais revenu.

Comment était-ce possible que je sois si faible ? Pourquoi n'arrivais-je donc pas à tourner la page ? Pourquoi est-ce que je me sens si seule ? Parce que l'on me déteste ? Pourquoi j'agis comme une personne si détestable ? Est-ce qu'avant je me sentais si mal ? Pourquoi en suis-je là ? Pourquoi ai-je haïs mon jumeau ? Parce que je suis une incapable ? Pourquoi est-ce que je suis pathétique au point de pleurer jusqu'à m'endormir ? Je voudrais vous faire un câlin. Je voudrais que quelqu'un me répare. Pourquoi suis-je à ce point dévasté ? À cause de sa mort ? D'ailleurs pourquoi étais-je si nulle au point qu'il ne fallait pas me parler de sa mort ? Pourquoi est-ce que je suis crevée émotionnellement ? Pourquoi suis-je émotionnelle d'abord ? Je voudrais tellement que quelqu'un me sauve ... Mais pourquoi quelqu'un me sauverait ? Je suis une héroïne ... C'est à moi de sauver les gens. Qui sauve les héros ? ... Pourquoi personne ne sauve les héros ? Et puis même personne ne me sauverait si on le pouvait, n'est-ce pas ? Pourquoi je suis si déçue ? De quoi je suis déçue ? Pourquoi je passe mon temps à me plaindre ? De quoi suis-je entrain de me plaindre cette fois-ci ? Pourquoi je ne peux pas me montrer reconnaissante ? Pourquoi est-ce que je suis si nulle ? Suis-je forte à quelque chose ? En sport je crois ... Mais en suis-je sûre ? J'ai assez d'endurance et j'aime plutôt cela ... Mais énormément de personne on sûrement fait mieux, non ? Je veux dire : je ne suis pas spéciale, je ne suis pas une sorte de déesse de l'endurance et du sport . La semaine dernière il y a cette passe au volley que j'ai massivement raté. Si je l'avais mieux réussi on aurait pu avoir un meilleur résultat, non ? Tout cela est de ma faute ? Parce que je n'ai pas réussi cette passe. Toute l'équipe devait être déçue de moi ... Je suis surement bien plus nulle que ce que j'imagine en plus, je dois être une merde en tant que passeuse. Suis-je une bouse au volley ? ... Oui. Je suis nulle, ignare, incompétente, incapable, insuffisante, nulle... Je suis nulle au volley. J'ai beau aimer ce sport et mon poste je ne suis pas du tout douée à cela. Le fait que j'aime bien ce sport n'y change rien, je suis toujours aussi incompétente. Il faut voir la vérité en face. Comment pourrais-je être meilleure ? Peut-être que je devrais m'entrainer plus ? Je dois m'entrainer plus durement. Il n'est que deux heures du matin je pourrais booster mon endurance en courant jusqu'à si heures . Ce n'est pas grave si je ne dors pas, je veux être bonne dans ce domaine, n'est-ce pas ? Mon sommeil n'en vaut pas la peine. Il faut que je m'entraine, encore et toujours. Ceux qui pensent que je ne peux pas le faire ne comprennent pas.

J'essuyai mes larmes et après un dizaine de minutes je repris mon souffle ; encore une fois et troquai mon pyjama contre une tenue de sport .

J'attache mes cheveux en une queue-de-cheval haute, enfile ma seconde chaussette et mes chaussures dans le plus grand des silences. Je prends soin de mettre mes clés sous le paillasson.

Après être sortie de ma résidence familiale et je marche un peu dans la ville pour ne pas faire d'efforts trop brusques comme il m'est arrivé de le faire avant.

Je regarde le ciel noir où l'on ne peut distinguer que la pleine lune et sa pâle lueur et commence à trottiner lentement, j'adapte mon rythme est finis par courir dans cette ville que je connais comme le fond de ma poche maintenant.

Ce n'est pas comme si ce genre situation ne m'arrivait pas tous les quatre jours.

Je rêve de trouver un moyen de me sortir de ce cauchemar répété, de sortir de cette boîte que je ne serais jamais. Juste devenir quelqu'un dont je suis fière, quelqu'un à l'esprit posé.