Demon

3.Descente aux enfers

(‼️TW: automutilation, pensées néfastes)

Talia

Les jours qui ont suivit mon agression ont été les pires. Je me sens mourir à petit feu. Je suis vide, sans sentiments. Mon coeur a été détruit. Mon âme a été souillée et mon corps piétiné.
Pourquoi moi? Pourquoi?
Je suis resté dans cette baignoire pendant trois jours. Je vide l'eau quand elle commence à devenir trop froide. Puis je la remplace avec de l'eau brûlante. C'est grâce à ça que j'arrive à ressentir des émotions. L'eau qui brûle chaque centimètre de ma peau à cause de mes blessures me fait me sentir encore un tout petit peu vivante. Je suis en train de me noyer dans mon chagrin. Je perds pied. Mon corps est tailladé de partout, faisant ressortir ma chair. Oui, je me suis faite du mal. Parce que je veux ressentir des putains d'émotions. Je souffre. Je veux fermer les yeux et ne plus jamais les ouvrir. Je veux rejoindre ma mère. Je veux la voir. Je veux qu'elle me prenne dans ses bras. Qu'elle me dise qu'elle est là. Qu'elle va m'aider dans cette épreuve.Que je ne vais pas être seule. Que je vais m'en sortir. Je veux qu'elle me redonne confiance comme elle a toujours su le faire. Mais une seule fraction de seconde et ils ont gâchés ma vie. Jusqu'à la fin de mes jours, je traînerais ce fardeau avec moi. Je suis traumatisée jusqu'à la fin de mes jours. Mes yeux se ferment peu à peu. Je me sens partir. J'ai perdu beaucoup de sang. Je n'ai même plus la force de pleurer. Mon corps s'est vidé de toute l'eau qu'il peut contenir à cause de mes pleures.
Est ce que j'ai réellement méritée ça?
Cette soirée ne cesse de repasser en boucle dans mon esprit. Elle me hante. Je veux crever. Je veux partir mais bordel mon corps n'est pas décidé.
Pourquoi? Pour me détruire, m'enfoncer, me noyer? Pourquoi putain?
Je veux qu'il lâche l'affaire. Pendant trois putain de jour, je ne suis pas sortis de cette baignoire ne serait-ce qu'une seule seconde. Je me déchire le corps. Je veux enlever leurs empreintes de mon corps. Je ne veux pas garder le souvenir de leurs sales mains sur moi.
Pourquoi vouloir détruire les gens à ce point? Pourquoi détruire une personne sans défense?
C'est lâche. J'ai constamment la tête qui tourne et par moment l'envie de vomir me prends aux tripes. J'ai entendue Roxanne venir me rendre visite. Plusieurs fois d'ailleurs. Elle frappait à la porte pendant des heures. Elle s'asseyait même devant en parlant seule. Pensant que j'étais partis et que j'allais sûrement rentrer à un moment donné. Mon téléphone n'a plus de batterie donc je ne peux pas répondre à ses messages et ses appels. Puis je n'en ai pas la force. Aussi bien mon esprit que mon corps est dans un état lamentable.
Comment en une seule fraction de seconde peut-on basculer dans un monde aussi obscure? Comment en une seule fraction de seconde tout peut-aller très vite? Comment ta putain de vie peut basculer en une seule putain de fraction de seconde? Comment peut-tu être détruite en une seule fraction de seconde?
Bousillée de l'intérieur. Malgré les épreuves de la vie, j'ai toujours gardé la tête haute. Pour ma mère, pour la rendre fière. Je ne voulais pas la décevoir. Je voulais continuer de ressentir sa présence à mes côtés. Je voulais l'imaginer me féliciter. Je voulais entendre la fierté dans sa voix une dernière fois. Je voulais la revoir. Je voulais être à ses côtés pour l'éternité. On m'avait privé de ma maman. L'être qui comptait le plus pour moi. On me l'avait arrachée et j'avais continuer d'avancer pour elle. Pour nous deux. Pour Roxanne. Quand elle était présente, à mes côtés, j'étais une jeune fille remplis de joie. J'avais la joie de vivre. Puis quand elle est partit, j'ai été détruite. J'ai remontée la pente tout doucement et je me suis forgée une carapace. J'ai réussie petit à petit et en partie grâce à Rox à me reconstruire. À revivre. Et en une seule fraction de seconde tout ce que j'ai construit pendant plusieurs années a été déchiré. J'ai cette impression que mon corps ne m'appartient plus. Il ne m'appartient plus car ils me l'ont volés. Ils me l'ont arrachés. Et ce qui me dégoûte, c'est qu'ils n'ont pas assumés. Il n'ont rien assumés. Ils ont pris la fuite. Ils ont eu peur. Et je remercierais jamais assez cet homme. Il a été mon ange gardien. Même si le mal avait été fait il les a empêchés de creuser mes cicatrices. Il les a empêché de me détruire encore plus que ce qu'ils l'avaient déjà fait. J'ai honte. J'attends patiemment dans mon bain que mon heure arrive. Et je sais qu'elle ne tardera pas. Dans peu de temps je rejoindrais ma maman. Pour l'éternité. Je pourrais enfin la resserrer dans mes bras après tant d'année passées sans elle. La vie m'a détruite. Elle m'a tout pris. Elle m'a déchirée.
Pourquoi? Qu'ai-je fait pour mériter ça?
Personne ne mérite ça. Je ne le souhaiterais même pas à mon pire ennemie.
Alors pourquoi me détruire après tant d'années d'acharnement? De combat sans fin? Pour voir si j'allais lâcher prise?
J'ai honte de le dire mais oui, je lâche prise . Après tant d'acharnement, je n'en peux plus. C'est la goûte de trop. Alors oui, après tant d'années, j'abandonne. Je baisse les bras. Je sais que certains me penseront stupide. Certains ne me comprendront sans doute pas. Mais sans cesse rechuter est épuisant. J'ai tout le temps l'impression de faire deux pas en avant et dix en arrière. Quand je vois enfin le bout du tunnel, je rechute. Me détruisant peu à peu. Vivre devient un enfer pour moi et ces trois derniers jours en sont la preuve. Ce soir là, j'ai compris. J'ai compris que je venais de signer ma descente aux enfers. Je savais que je ne le supporterais pas. Et même si je vais tout abandonner là, maintenant. Je ne peux pas m'empêcher de penser à Roxanne. Je vais la détruire et j'en suis sincèrement désolé. Mais je ne peux plus continuer comme ça. Ça m'est impossible. Une larme, une seule larme dévale ma joue. Me remémorant tout les bons moment que j'ai passé en sa compagnie. Les disputes, les bêtises, les rires. Elle a été la meilleure des amies. Toujours à l'écoute même si parfois elle-même n'allait pas bien. Et je sais pertinemment que je ne la mérite pas. Absolument pas.
Elle est pur, innocente. Elle est blanche. Roxanne n'est pas tachée, comme je le suis. Elle n'est pas pitoyable comme je le suis. Roxanne est une jeune fille courageuse. Qui malgré tout, garde la tête haute. Roxanne ne rechute pas aux moindres problèmes. Cette fille mérite tout les trésors du monde. J'aurais sacrifié ma vie pour elle. Et je sais que cette décision de partir et de la laisser est la meilleure. Je pense que c'est le plus beau cadeau que je peux lui faire. Elle mérite tout le bonheur du monde. Je ne peux pas continuer de l'emmener avec moi dans mes tourments. Je ne peux pas continuer de lui infliger ça. Je ne veux pas. Je ne veux plus la voir pleurer parce que je me suis fait du mal, car je suis faible. Je suis qu'une putain de faible.