Ashtray & Alyssa

Chapitre 54

Je pris mon courage à deux mains. Je prends une lame et commence les traits de plus en plus profond. Au bout d'une quinzaine de marques ensanglantées sur mes bras je m'assoie contre le mur près de ma porte.
On a tous un avis sur le suicide. Acte de courage ou de lâcheté ? Ni l'un ni l'autre sans doute . Juste une décision désespérée lorsqu'on se retrouve dans une impasse. Le dernier recours pour sortir de sa vie et échapper à l'insupportable. Il y a comme un goût amer en moi. Et la colère qui me suis partout, je la sens en moi. Je ne peux plus la supporter. J'arrive plus à faire semblant parce que ça va pas. Je me réveille , je vois les messages, parfois même pendant la nuit, car la bande de Tyler n'ont plus de respect , ils m'insultent , me font mal, me détruise , me font mal, et je subis.
Je subis chacune de leurs paroles, je souffre pour eux . Si j'ouvre la bouche , leur rage s'abat sur moi. J'ai mal bordel , je n'en parle pas et je ne dis plus que ça va pas parce que à quoi bon...qui peut m'aider ? Personne et j'ai mal de savoir que tant que je serai ici je serai victime de cette situation... désolé d'être moi... désolé de vous faire chier.
Je n'ai rien dit ce soir là avec Noah, encore. J'avais envie de pleurer très fort mais j'ai tout gardé par fierté. Pour Noah, Je n'étais gentille ou même agréable avec personne; j'étais moi, la même connasse agressive qui faisait du mal à tout le monde.
Je suis ce genre de fille qui se renferme sur elle-même quand tout va mal. Je suis cette fille qui écoute les autres, qui leurs donne des conseils, mais qui n'est pas capable de se conseiller elle-même. Je suis cette fille qui pleure le soir, quand tout le monde dort , et que personne ne peut la voir n'y l'entendre , et qui se pose énormément de questions pour rien. Personne ne se rend compte de combien j'ai mal et surtout personne ne se rend compte de tout mes sourires forcés. Je fais la fille forte, celle qui sourit , qui rigole mais au fond...Tout vas mal. Je suis cette fille à qui on a trompé sa confiance, qu'on a utiliser comme un jouet et qu'on a déçu! Et je suis aussi cette fille qui a besoin d'être rassurer et de quelqu'un qui saura lui faire oublier son putain de passé de merde! Et je l'avais trouvé, Ashtray... mais J'ai peur que ça recommence comme avec mon putain d'ex. Il m'aime, il fait tout pour moi, il vas voir ailleurs puis il me détruit.... Mais bon malgré tout demain je vais me lever et sourire et rire pour cacher tout cette pression je dois surtout pas changer de comportement car sinon ils vont remarqué que je suis différente et je veux surtout pas être prise en pitié comme hier soir . A oui aussi le seul moyen que j'ai trouvé pour me libérer de tout se poids sur mes épaules est de me soûler quand personne n'est là bref la pire manière de m'aider... Je me droguer aussi , parce que j'aime ça mais surtout car je me dis que si j'arrive à mourir à cause de ça je n'aurais pas à m'ouvrir les veines.j'ai failli y arriver mais je me suis réveillé... putain je me suis réveillé... j'ai même du mal à me projeter dans l'avenir car j'ai l'impression que je ferais déjà plus parti de se monde...
C'est juste que en ce moment j'ai aucune confiance en moi et j'ai l'impression de casser tout le monde et tout autour de moi. J'ai l'impression qu'on m'utilise et qu'on se sert de moi pour au final me retrouver seule avec mes sentiments incontrôlables. Il y a des moments je ne sais plus qui je suis , je sais juste que je ne suis pas heureuse et pas joyeuse. Je sais qu'il faut faire comme si tout allait bien mais tout ne va pas bien. J'ai l'impression d'être le deuxième choix des gens, de les déranger et d'être transparente. Sur le coup l'enchaînement de tout ça fait beaucoup à encaisser. Je me sens vide toutes émotions sans eux mais eux se sentent sûrement libre sans moi. Je suis un poids dans la vie des gens.
J'ai envie de tout abandonner de recommencé à zéro. Tu crois que si je pars je vivrais une autre vie ? J'ai envie de me noyer dans l'alcool et la drogue et j'aime ça, j'aime ça...
J'essaye de m'accrocher à mes amis mais j'ai peur de les entraîner avec moi. Parfois je me mets sur la route quelques minutes dans l'espoir de me faire percuter par une voiture.
Je me demande si elles ne font pas exprès de passer à côté ou juste après j'aimerais quelques fois prendre plus qu'un médicament quand la douleur me mange le crâne histoire de m'endormir quelques heures ou pour toujours . Mon absence pourrait détruire et faire souffrir mais je ne serai plus là pour le savoir , je ne pense pas que je manquerai de toutes façons.Je serai là haut , en sécurité, sans émotions,juste la mort qui recouvrira mon corps.
Je me suis posé quelques questions s'est dernière année :
-est-ce qu'il ont besoin de moi ?
-comment réagirait il si je partais ?
-sont il heureux avec moi?
-le serait il plus sans moi?
J'ai l'impression d'être un point noir dans la vie des gens . Je me sens terriblement mal dans ma peau , je suis en manque d'affection malgré tout ce qu'on m'apporte. Je pourrais disparaître que l'on ne le remarquerai pas. Je suis la bête noir, simplement la sensation de finir seule me terrifie. Je me sens en danger , je pars au quart de tour pour rien et puis je culpabilise énormément et puis je me plains à nouveau des choses que j'ai énuméré avant, un cercle vicieux sans fin. Je me sens dévoré de l'intérieur, je me sens « belle » de l'extérieur alors que je suis pourrie à l'intérieur. Je me fais peur à moi même et non au autres.
Je veux juste qu'on m'écoute , me comprennent comme nul ne le fait. Je ne veux pas pleurer devant les autres pour montrer que je suis forte mais je veux que tout le monde remarque ma souffrance alors quand on me demande si ça va , un « tqt » suffit à finir la discussion. J'aimerais tellement crié au secours, hurler que j'ai besoin d'aide mais ma voix reste bloquer au plus profond de moi. Alors je me réfugie dans la musique, les films, les séries , je m'isole et me dit que c'est la seules qui me comprends. Jusqu'à la rencontre avec ashtray, je me sentais en sécurité avec lui. Je me suis alors réfugié près de lui. Je me suis attaché, trop attaché, et s'est nocif, nocif pour moi comme pour lui. Alors Je me coupe du monde , des amis , de la famille de peur qu'il remarque cette tristesse qui me possède qui  m'envahit et qui me détruit petit à petit.
J'ai perdu beaucoup d'amies malheureusement et je m'en suis refait il y en a, que je ne regrette pas d'avoir perdue car ils me rendaient malheureuse mais ils y en a d'autres ... c'est dur de perdre une personne qu'on aime en sachant qu'elle vous déteste vous vous sentez sûrement inutile et vous vous dites que c'est votre faute, ça , c'est ce que je ressens avec certaines personnes, j'ai sais que je ne peux pas les récupérer car sois elle ne veulent pas de moi sois se sont ces amis qui lui disent que je suis une bonne à rien qui sera inutile pour elle. L'amitié est dur à gagner mais si facile à perdre c'est injuste... et un jour je partirais sous leurs yeux ignorant ma tristesse et un « pourquoi » sortira de leur bouche, ils seront dans l'incompréhension , après tout je ne suis qu'une fille banale qui fait rire les autres et qui sourit béatement quand je vois ashtray parce que je l'aime , mon ash je l'aime...
Malheureusement un sourire peut être le pire mensonge dans la vie. Et cela est la raison pour laquelle les personnes se suicide le plus .
Ce matin je pleurais encore, je pleurais encore parce que Elynn n'est pas là. J'arrive pas sans elle, elle me manque terriblement, tout me manque chez elle ,j'en suis malade, malade de ne pas avoir pu la serrer dans mes bras plus longtemps le soir de ma fuite, malade de ne pas avoir pu la réconforter, de lui dire que tout va bien, que je reviendrai, mais je ne reviendrai pas , non je suis coincé chez Fezco, je suis coincé dans ce corps . Et des fois il faut juste tout arrêter, arrêter de se dire qu'elle reviendra, arrêter d'attendre sa notification toute la journée, parce que non elle ne m'écrira pas. Arrêter d'essayer désespérément de combler le vide qu'elle a laissé en me laissant partir . C'était la personne qui faisait ressortir le meilleur de moi même. Celle qui quand je voyais sa notification sur mon téléphone je souriais. Elle était tout simplement le soleil de ma vie. Je l'aimais profondément, je pense toujours à elle. Et Ashtray , il  a été mon erreur mais je ne le regrette pas , il m'a fait souffrir mais je ne l'ai jamais quitté, j'ai tellement endurer mais je ne voulais pas la quitter.Il aurait voulu se tuer, je ne l'aurai jamais quitté je l'aimais de tout mon cœur, maintenant on ose même pas se parler quand nos regards se croisent ça me fait des frissons et beaucoup de tristesse j'aimerais revenir dans le passer et faire le nécessaire pour ne pas le  perdre.
Fezco, tu es le seul mec HÉTÉROSEXUEL que je supporte, tu es drôle, intelligent, gentil, généreux et tu es toujours là pour remonter le moral de tout le monde. Tu comptes énormément dans la vie des gens alors fait pas de conneries. Tu m'as fait énormément peur le jours où ashtray et moi t'avons retrouvé dans ta maison gisant dans cette mare de sang parce que tu comptes beaucoup pour moi et plus que tu ne le penses. Je n'ai jamais douté du fait que tu étais gentil, tu n'es pas une personne affreuse, méchante et sans cœur comme peuvent te le faire comprendre certaines personnes, tu es la seule personne qui m'a réconforté quand ça aller pas. Tu n'as pas le droit de mourir, pas toi , tu es trop important, qui fera chier et rire Rue, qui protègera Rue Jules, qui pourrait remonter le moral comme tu le fais, qui pourra aimer Lexi comme tu le fais si bien. En bref , je t'aime aussi , tu es le seul ami sur lequel je peux compter. Tu es comme un frère tu as même remplacer mon frère.
Rue, je t'aime tellement, tu es une personne en or, un des meilleures personnes que le monde m'ait donné. Je t'aime tellement. Et Elynn aussi t'aime énormément. Lexi aussi je t'aime, malgré le fait que je ne t'ai jamais révélé mes problèmes avant tu as su lire en moi pour dénicher mes problèmes. Maddy, Cassie, Kat, BB vous êtes incroyable les filles je vous... je vous aime... je...

PDV Ashtray:
On était tous sur le canapé à attendre que Alyssa sorte de sa chambre mais J'ai entendu un bruit dans la chambre de Aly, comme si un objet tombé. Cela faisait 3 heures qu'elle était enfermé qu'est-ce qu'elle peut bien faire là dedans. Puis suite à se petit bruit plus rien , pas de pleuré pas de bruits de pas. Fez me regarde inquiet tout comme les filles. Je fais rouler mes yeux d'agacement avant de me lever pour aller voir aly et m'excuser de tout. Je toque elle ne répond pas. Je continue de toquer jusqu'à se que je sente quelque chose de mouillé près du sol. Je baisse la tête et aperçois du sang. Oh non Aly qu'à tu fais. Je me mets à donner de grands coups dans la porte en hurlant aux personnes d'en bas d'appeler les secours. Non elle peut pas me quitter putain je suis désolé Aly. Fezco monte et vois la même scène d'horreur. Le sang couler de plus en plus. Fezco réussi à défoncé la porte. Je couru prendre aly dans mes bras. Ses bras à elle était recouvert de ses marques de souffrance et sa tête poser sur le sol d'où le petit bruit qui m'avait alerté. Putain aly je t'aime. Fezco écouta le rythme de son cœur avant de m'avertir qu'elle ne respirait plus. Quoi... non c'est pas possible. Je me mis à pleuré tout en faisant un massage cardiaque à mon seule amour. Elle ne respirait plus alors je me mis à accélérer. Fezco maintenait les filles hors de cette chambre remplie de sang de leur amie. Je me mis à lui faire du bouche à bouche puis je repris au bout d'une dizaine de minutes elle ne se réveillait pas. Non... non ne me laisse pas. Aly je t'aime... ALY JE T'AIME NE ME LAISSE PAS... J'AI BESOIN DE TOI PUTAIN ALY RÉVEILLE TOI !!!! Je t'aime Alyssa je t'aime plus que tout.
Fezco: ash... arrête elle est morte...
Ash: non Elle peut pas mourrir elle me l'a promis... elle peut pas mourir
Fezco: ash...
Ash: NON ELLE EST PAS MORTE!!!
J'arrêta le massage cardiaque pour la prendre dans mes bras . Putain non pas toi Alyssa pas toi...Je la sert comme si s'était la dernière fois sauf que s'était là derrière fois...