Cosas que nunca dije

Capítulo 5: "Soledad"

Hace semanas me siento muy mal, muy sola. No sé cómo decírtelo. Me sonreís y siento que no puedo hacerte eso, no puedo quitarte ese instante de paz, no quiero preocuparte.

Solo deseo llorar y dormir. Cada tarea pendiente en mi lista de cosas son un motivopor el cual llorar, por el cual sentirme miserable. 

La convivencia en casa viene regular tirando a mal, eso sí te lo comenté.

Pero tenés tus problemas y trato de acompañarte, de estar, quiero hacerlo realmente, pero me cuesta darte consuelo mientras, eslo que más me falta, lo que más necesito.

No me voy a ir, pero estoy tan cansada que quiero desaparecer de todos lados. Por momentos estoy tan inspirada, motivada, que quiero hacer todo, pero por alguna razón empiezo con lo más difícil, para que el reto sea más estimulante, pero termino agotada a la mitad y comienzo a sentir malestares de toda índole. 

No nos estuvimos viendo mucho estas últimas dos semanas, se puede decir que solo fueron como unas tres veces. Y creo que eso afecta también. No quiero escribirte, no quiero estorbarte, no quiero generar problemas. Pero nunca me había sentido tan abandonada.

Las chicas parecen estar metidas en sus preocupaciones, trato de ayudar, de salvar a todo el mundo. Pero se olvidan de mí, me olvido de mí misma también.

Me siento vacía, desecha, no quiero que nadie me toque justo ahora, estoy frágil. Estoy en piloto automático, donde todo se resume en levantarme, ir a cursar, volver a casa a estudiar y al día siguiente lo mismo. Caí en el bucle de hacer lo mismo.

La rutina está desgastándome. Matándome. Pero no logro entender, ¿por qué sigo actuando como si nada pasara? ¿por qué nadie se da cuenta? ¿por qué no puedo decírtelo?, no me siento a salvo. Es muy difícil para mí. El estrés me llevó a llorar, sangrados de nariz, ataques de pánico. Y te agradezco estar ahí, aún que te des cuenta o no. Pero realmente me está costando ser optimista ahora, quiero echarme a llorar. Y cada mañana me cuestiono ir a cursar. 

Me despierto cansada, con sueño, mi cuerpo no reacciona, mi cerebro no logra manejarlo, es como vivir en una eterna parálisis del sueño.No puedo escapar de cómo me siento y no puedo evitar reprimirme, porque si lloro, sí me desahogo, pierdo tiempo y precisamente lo necesito para terminar los trabajos. Pero no tengo estabilidad emocional, ni concentración suficiente para hacerlo. Muchas cosas están quedando horribles y quisiera que no fuese mi culpa, pero realmente no puedo hacer más. Estoy bloqueada.

 27-10-22 12:04 Am.