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Partie 22 ✉

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(A écouter avec Shades Of Cool Instrumental de Lana Del Rey -> Voir médias).

Les jours sont difficiles. Tellement difficiles que chaque matin, je rêve de rester allongée au milieu des draps froissés toute la journée. Tellement difficiles que j'ai la boule au ventre à chaque instant. Tellement difficiles que j'ai l'impression qu'à chaque seconde, je pourrais craquer. Et si ces jours sont si difficiles, c'est parce que je dois faire comme si de rien n'était. Par rapport à mon histoire avec Harry, je veux dire. Je dois cacher mes sentiments, les dissimuler sous un air blasé et désintéressé que j'ai construit de toutes pièces. Je ne peux en parler à personne, pas même à Holly. Pire encore, je dois lui mentir. Oui, parce qu'aux autres, je ne dois simplement pas aborder le sujet, alors qu'à elle, je dois mentir. Je lui avais dis, le soir du bal, qu'il y avait quelqu'un qui comptait à mes yeux. Je lui avais aussi dit que je lui en parlerais et que je le lui présenterais. Mais il s'avère que je ne puisse pas le faire. Alors je lui mens, en lui disant que finalement, il ne sait rien passé entre ce garçon et moi et qu'il n'en valait pas la peine. Holly me croit. Elle n'a pas remis en question, ne serait-ce qu'une fois, mes propos. Elle me croit déprimée, c'est pour dire. Et elle n'arrête pas de me rabâcher que je trouverais bientôt le garçon que je mérite et que je suis géniale.

Ouais, je mens si bien que Holly me croit désespérée et en quête d'amour.

Mais le plus difficile dans cette histoire, ce n'est pas tout ça. Le plus difficile à supporter, c'est que je ne peux pas le voir autant que j'en aurais envie. Pourtant, j'aimerais pouvoir déjeuner avec lui le midi. J'aimerais pouvoir rentrer des cours à ses côtés, le soir. J'aimerais pouvoir lui tenir la main à l'instant même où l'idée m'en effleurerait l'esprit. J'aimerais simplement qu'il soit présent, qu'il soit à mes côtés tous les jours. C'est vrai, j'aimerais tout ça. C'est ce que je voudrais le plus au monde mais je sais que je ne l'aurais pas.

La seule chose à laquelle j'ai le droit, c'est à ces conversations téléphoniques. C'est la seule chose qui nous est autorisée. Mais ça ne me suffit plus. Non, ça ne me suffit plus depuis le soir où nous nous sommes embrassés sur ce terrain de foot. Ça ne me satisfait plus parce que je peux encore sentir la douceur de ses lèvres contre les miennes et l'ardeur de ses touchés sur ma peau. Je peux encore voir l'émeraude de ses iris briller dans le noir de la nuit et sentir son doux parfum m'enivrer dangereusement. Alors oui, ces simples conversations ne me suffisent plus. J'ai besoin de plus. J'ai besoin de le voir, j'ai besoin d'entendre sa voix, j'ai besoin de le sentir et j'ai besoin de le toucher.

Alyssa : Ça va me tuer.

J'ai envoyé ce message désespéré il y a une petite demie-heure et j'ai regretté presque immédiatement ce geste compulsif. Je n'aurais pas dû lui envoyé un tel message. Parce que ça montre que je suis faible, incapable et lamentable. C'est sûrement ce que je suis, d'ailleurs. Mais qu'est-ce que je peux y faire au fond ? Je n'y suis pour rien, si je me sens si démunie. C'est la faute de ce sentiment qui me donne l'envie constante de le voir. C'est ce putain de sentiment qui me donne l'impression d'être incomplète lorsqu'il est loin de moi.

C'est cette connerie de sentiment amoureux qui me rend si faible, si incapable et si lamentable. J'y suis pour rien, tout compte fait.

Je fume, pour m'occuper. En fait... Ce n'est même plus une occupation, mais une habitude. Je fume, mais ça ne m'apporte rien. Je me sens toujours aussi mal. A croire que la nicotine, elle aussi, a décidé de m'abandonner. Et plus ça va, plus j'ai l'impression qu'on s'acharne à m'ôter  toutes aides qu'on aurait pu m'octroyer. Tout semble se mettre contre moi pour que cette situation soit encore plus difficile à gérer et à supporter qu'elle ne l'est déjà.