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Partie 21 ✉

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(A écouter avec Little me -> Voir médias).

Demain. Le bal masqué organisé par le lycée est demain soir. Dans moins de vingt-quatre heures, j'y serai. Et dans à peine plus de temps, le jeu s'arrêtera. Je ne sais pas si c'est ce que je veux, que le jeu s'arrête. J'ai peur que rien ne soit pareil une fois que je serais qui il est. Oui, j'ai peur que la relation que j'ai avec l'Inconnu change. J'ai peur qu'elle évolue d'une façon qui ne me plait pas. J'ai peur que ça gâche tout. C'est pourquoi je suis arrivée à un stade où je redoute le jour du bal. Que je suis arrive à un stade où je redoute la soirée de demain. Parce que je ne suis plus sûre de vouloir savoir qui il est.

Il y a encore une semaine, j'aurais donné n'importe quoi pour savoir l'identité du garçon avec lequel je joue depuis plus de trois mois. Mais plus maintenant. Parce qu'à présent, j'ai l'impression qu'aucune relation entre nous, si ce n'est les messages que l'on s'envoie, serait appropriée. J'ai l'impression que la seule relation qui nous correspond c'est celle qu'on a actuellement. Les messages, et c'est tout. Pour moi l'Inconnu n'a pas de visage, pas de nom. Ou alors si. Mais il a un un nom et un physique que mon cerveau a imaginé et j'ai peur qu'il ne ressemble pas à ce que mon esprit veut. C'est stupide, je sais, mais je n'y peux rien. J'ai tellement appris à l'aimer sans savoir son prénom et en ignorant son apparence que je ne suis pas sûre de pouvoir les aimer maintenant. J'ai peur de faire un rejet. Parce que pour moi, il s'appelle Lui. Et que pour moi, il a un visage schématisé correspondant aux caractéristiques physiques que je lui ai imaginé.

Mais ce que j'aime le moins, dans tout ça, c'est que je n'ai pas réussi à deviner par moi-même son identité. C'était mon objectif premier et j'ai failli, j'ai échoué. Mais malgré cet échec, je vais savoir qui il est, et ce n'est pas normal. Je suis dans une optique de vie dans laquelle je veux mériter les choses que j'ai et dans laquelle je ne veux pas qu'on me les offres sur un plateau argenté. J'ai toujours détesté ça, avoir quelque chose sans l'avoir mérité. Parce que j'ai toujours eu tout ce que je voulais sans rien faire pour le posséder. Mes parents m'ont toujours tout donné, tout offert et quelque part, j'ai fini par détester ça. C'est stupide, vous allez me dire, mais c'est vrai. Quand on a tout ce qu'on souhaite dans la vie, sans qu'on ait à se battre pour l'avoir, on finit par ne plus rien désirer. Et c'est pour ça que ma vie était devenue bien fade et ennuyante. Parce que je ne devais pas me battre pour obtenir ce que je voulais. Oui, parce que j'avais tout ce que je voulais en un claquement de doigt.

Jusqu'au jour où il m'a envoyé un message. Il m'a lancé un défi. Le défi de découvrir son identité par tous les moyens. Et c'est ce qui m'a tout de suite plu dans ce jeu, ce qui m'a fait m'attacher si rapidement à cet Inconnu : c'est le fait que rien ni personne pouvait me dire qui il était. Si je voulais savoir, je devais chercher. J'étais la seule personne capable de me donner une réponse. La seule personne capable de me donner la satisfaction que de découvrir son identité.

Mais cette satisfaction, je ne l'aurais jamais. Parce que j'ai été incapable de trouver qui il était dans le temps imparti et qu'il va me dévoiler son identité de lui-même. Et quelque part, j'ai l'impression d'être faible. Je peux comprends qu'il veuille me le dire, qui en ait marre d'attendre que j'avance dans mes recherches. Je le comprends. J'aurais sûrement céder à la tentation de lui dévoiler mon identité depuis longtemps, si j'étais à sa place. Je ne peux donc pas lui en vouloir et c'est pour ça que je m'en veux à moi. J'ai gaspillé du temps en me laissant rêver de cette nouvelle affinité que j'avais créée avec ce garçon. J'ai perdu du temps et je m'en veux. J'aurais dû, depuis le début, me donner corps et âme dans ce défi mais j'ai préféré prendre ça à la légère et prendre mon temps. Prendre du temps que je n'avais pas.