Diario De Una Chica Con Anciedad

he vuelto.. he vuelto a caer..

Hace cuánto que no escribo por acá, la verdad es que llevo unos meses bastantes complicados emocionalmente, yo.. ni siquiera se que decir creí que empezaba a mejorar pero los bajos las emociones negativas me empezaron a afectar y ahora no se quién soy miro hace unos meses atrás y la chica que era positiva y aparentaba estar bien ya no lo está , supongo que eso sucede cuando reprimes demasiado tus emociones.. al final están te explotan en la cara... Pase de no tener casi ataques de pánico, a qué estos volvieran a qué mi pensamientos no me dejen en paz.. a estar enojada y angustiada la mayor parte del día.. no tengo mucha energía para aparentar estar bien... Hay días en los que quisiera estar todo el día acostada durmiendo.. hay días en lo que no tengo muchas fuerzas para nada... Me obligo a fingir que estoy bien por qué m siento culpable de sentirme así, por qué no hay un razón evidente más allá de lo que sucedió en vida y que aun no he podido superar... Me digo a mi misma que pasaron años que ya lo tengo que superar.. pero no puedo.. la yo de ahora sigue dolida y lastimada.. no solo por lo sucedido hace años si no por qué se siente una idiota cada vez que piensa que las cosas van a cambiar.. Yo no quiero ser una víctima por qué no lo soy pero.. jodidamente aveses solo quiero decirles a todos lo que me lastimaron que tengo todo el derecho del mundo a estar enojada y dolida ... Que sus insultos, sus humillaciónes y que hayan ignorado y hacerme a un lado al vez que de mi se se esperaba ser alguien que no soy y no sé si alguna vez fui, me puse un papel en mi cabeza que debía cumplir y que hoy en día me sigue pesando por qué de cierta forma siento que los decepcionó y siento que pierdo mi tiempo siendo alguien que no soy... Tratando de encontrarme sin saber quién soy sintiendo que el Tiempo se me escapa y no saber donde voy . Temiendo que mi mente me gane y yo me pierda en los desvaríos de mi imaginación, aveses noto como está, se queda en la nada y cuando me doy cuenta me doy miedo por qué temo que un día voy a olvidar voy a lastimar a alguien me voy a perder a mi misma.. y es tan complicado por qué de cierta forma nunca me tuve .