Diario De Una Chica Con Anciedad

limite

Alguna vez sintieron que estaban apunto de llegar al límite

Dónde su mente parece su peor enemigo donde no sabes quién sos

Te tenés miedo de vos mism@

Siento que cada día estoy peor siento que ahora sí estoy llegando al límite

Cómo se supone que me tengo que levantar si nisiquiera confío en mi

Dije que iba hacer mas positiva que esto no me iba a frenar, me puse tantas metas para este año y no estoy consiguiendo ninguna, cada día me siento mas sola,

Me siento más hundida y como si estuviera desconectada de la realidad como si cada día me perdiera más

En pocos días es el cumpleaños de mi sobrino y no quiero tener una crisis por qué, si no, se lo voy a arruinar

Cada día me  siento más desconectada de mi mente

Saben cuál es mi mayor miedo

Lastimar a ala gente que me importa y luego no recordarlos le tengo miedo a esa parte oscura de mi , por qué me siento una psicópata siento que cada vez que me decían que estaba loca  tenían razón

No quiero ir ala psiquiatra por qué
Meda miedo el diagnóstico que me pueda dar , me da miedo medicarme y estar todo el día dopada , me da míedo enfrentarme ala realidad, al quién soy, enfrentarme a mi misma.

Por qué; ¿ Y si no me gusta ? ¿Que hago? ¿Y si la oscuridad que llevo dentro es más grande que mi supuesta bondad?

Me da miedo tantas cosas

Y perderme en mi mente es una de ellas por qué toda mi vida me han dicho que estaba loca y esto solo lo confirmaria

Se que no me tiene que importar y les juro que estoy trabajando en eso

Pero que me digan loca, es algo que no me gusta

Toda mi vida me sentí sola aislada y sentía que molestaba y si me "vuelvo loca" siento que les daría la razón

Y eso me causa mucha anciedad

Últimamente no me siento yo, no me reconozco al espejo no reconozco Ami familia se que son ellos pero es cómo se hubiera un velo que los cubre

Esto no hace más que habalar mi cuestionamiento de que me estoy volviendo loca, y no puedo evitar preguntarme si algundía.. me olvídare de  quién soy,quiénes son mi familia y quizas  por eso hago o trato de hacer  tantas cosas buenas, de ser buena persona. Trato de convencerse a mi misma que no va suceder pero no puedo evitar preguntarme si hay algo malo dentro de mi...

Es como si tratara de ocultar quién soy por temor: no solo por mi si por los demás por como me vayan a tratar
Me da miedo terminar sola en un psiquiátrico sin saber quién soy y lastimando a personas que me importan

Odio que me traten distinto y odio hacer cosas solo para "agradar, pero me encuentro en un bucle , se que está mal pero no sé cómo aprende a hacer yo misma

Me siento tan perdida y nose que hacer

Mis pensamientos me consumen y me hacen creer que soy mala

Últimamente tengo tanta irá acumulada y por más que medite, grite corra , sigue ahí pensé que era hacia los demás pero...

Creo que es hacia mi misma..

La psicóloga que me atiende, no me ayuda para nada y creo que invalida un poco lo que me pasa

Pero no puedo de dejar de ir. Por qué sería abandonar la única y mínima posibilidad de salvarme...