Ma vie en émotions

34 - En m'adressant à lui directement...

Comme j'avais déjà du le dire, on dit souvent que l'amour est compliqué, mais c'est faux, aimer est extrêmement simple, c'est la suite qui est compliqué. Oui je sais je me répète...

Mais on ne sais pas toujours où cela nous mène, ni si les décisions qu'on prend sont vraiment les bonnes. On ne sait pas combien de temps une histoire va durer, on ne peut être sûr de rien, on ne peut que supposer, car même si cela semble évident il y a parfois quelques surprises et pas toujours des bonnes. 

L'amour serait une chose inexpliqué? Aimer quelqu'un ne s'expliquerait pas alors? Tout peut être une raison pour aimer, même les choses qui semblent les moins probables. C'est peut-être pour ça qu'on a du mal à expliquer vraiment...  Car expliquer l'amour, comprendre l'amour, c'est beaucoup trop compliqué à mon goût. L'amour peut être raconté par beaucoup de choses. L'amour c'est tout, mais tout n'est pas de l'amour, attention nuance... 

Je pense qu'aimer c'est d'abord penser aux autres, être capable de se sacrifier (en quelque sorte) pour quelqu'un, de d'abord penser aux autres qu'à sois-même, tout simplement ne pas être égoïste. Aimer c'est suivre quelqu'un jusqu'au bout, même dans les choses les plus insensé, c'est de soutenir quelqu'un, d'être toujours là quoi qu'il arrive, ne jamais laisser tomber. Aimer c'est donner, donner son cœur, donner son corps, donner tout ce qui est en notre possible, et ce sans forcément recevoir quelque chose en retour. Aimer c'est vouloir rendre heureux, peu importe si on ne l'est pas sois-même.  Aimer c'est trop de choses à expliquer, pour pouvoir tout dire il faudrait connaitre toutes les facettes qui existent. Parler de l'amour sous toutes ses coutures ça peut être très long, de quoi en écrire un livre. Mais personne n'est capable de donner une vraie définition de l'amour, déjà parce que tout le monde ne le voit pas de la même façon, et puis je pense que c'est une chose qui nous échappe. 

Tout devrait avoir une signification logique, pourtant il y a tellement de choses auxquelles on a pas de définition simple et compréhensible. 

Si je n'étais pas un peu raisonnable j'écrirais bien tout ce qui me passe par la tête. Je devrais? Si je disais vraiment tout ce que je pense, je crois que tu me détesterais...

C'est une question étrange mais, je me demande si je suis bien la personne que je suis censée être. Je me dis souvent que je pourrais faire certaines choses et quand j'essais en vrai ou quand je pense réellement à faire ce que j'avais pensé, ça ne donne  pas du tout le résultat souhaité, je crois que j'ai bien trop peur d'essayer en fait. C'est comme avoir une image en tête qu'on aimerais mettre sur papier mais qu'on est incapable de reproduire. Tout essais est voué à un échec à coup sûr, ou bien à une insatisfaction. C'est déjà perdu d'avance.

Oui je doute beaucoup de moi-même. Mais je me demande si j'ai déjà réussi quelque chose. Toi bien sûr tu vas me dire que je devrais jamais douter de moi, etc, mais c'est pas possible d'être toujours sûr de sois, de ce qu'on fait.

Je crois que je ne sais pas pourquoi je t'aime. Tu vas alors dire que je ne t'aime pas ou pas vraiment. Et si c'était le cas? Et si tu avais raison? Et si en fait je me voilais la face en me mentant à moi-même? Voilà que je commence à douter de mes propres sentiments... Mais tu peux penser ou dire ce que tu veux, je m'en fout. Tu peux me dire d'aller trouver quelqu'un d'autre, que de toute façon je ne t'aime pas, que je trouverais mieux que toi, que c'est mieux comme ça, etc. Ton discours je l'ai entendu assez de fois pour le réciter, même si ce serait dit approximativement. Et à quoi ça te sert de dire ça? Au final je suis toujours avec toi.

Peut-être que c'est toi qui devrais chercher quelqu'un d'autre? même si tu es persuadé que je suis celle que tu aimeras toujours, même si je suis celle avec qui tu vois ton futur. Peut-être que tu te trompe, peut-être que tu pourrais trouver mieux? Quelqu'un qui saura faire les choses comme tu le désir? Elle, elle n'aurait peur de rien, elle te parlerait, elle serait tellement plus belle, plus intelligente, elle te comprendrait, elle saurais te réconforter, elle ne ferait jamais d'erreurs, elle te dirait qu'elle t'aime et pourquoi, elle ne dirait pas "je ne sais pas", elle donnerait toujours son avis, elle serait incroyable, elle serait près de toi, elle aurait ton âge, vous auriez des enfants, vous seriez heureux, elle serait la femme la plus extraordinaire qui soit, elle serait parfaite. Elle serait tout ce que je ne suis pas. 

Ce que je dis devrait t'énerver... Tu ne supporte pas quand je dis ça. 

Suis-je égoïste? Tu m'assurerais le contraire évidemment...  Mais je devrais arrêter de toujours tout foutre en l'air et penser plus à toi. Me dire qu'on a pas toujours l'occasion de parler et de se voir par cam, alors quand on peut je devrais pas faire ma difficile, et peu importe ce que tu veux je devrais t'écouter et ne penser qu'à ton bonheur. Je changerais, je ferais tout ce que tu attends de moi. La seule chose que j'oserais te demander c'est juste de ne pas me laisser tomber.

Je culpabilise tellement facilement... ça devient problématique. A longueur de journée ça tourne dans ma tête,j'ai toujours l'impression que c'est de ma faute. Et je m'en veux, de tellement de choses, même de trucs dont je ne devrais pas faire cas.

La seule chose que je peux dire c'est que je t'aime. Si seulement je pouvais te montrer à quel point, oh si tu savais... 

Tout est bien trop difficile... S'il suffisait d'un coup de baguette magique pour tout remettre en place, ça m'arrangerait beaucoup... Enfin je verrais bien comment iront les choses, il ne me reste qu'à espérer que rien n'empire. Mais pour l'instant ça va, ça va même beaucoup mieux. 

Je t'aime tout simplement.