Ma vie en émotions

60 - Pensées en bataille

Je me répète je sais. Mais j'ai seulement besoin d'écrire... de coucher mes mots les uns après les autres sur la page blanche qui lentement se noircit.

Et si nous parlions plus en détails cette fois ci... Si j'allais droit au but pour une fois ? Enfin vais je seulement savoir comment faire ? Moi. Moi qui sais si mal m'exprimer.
J'ai beau tenter d'écrire ça ne m'aide pas à mieux parler finalement... juste à jeter d'un coup de crayon toute la noirceur de mes pensées.

J'ai beau positiver, du moins essayer, le monde me semble toujours aussi gris, parfois noir même. Si sombre et si laid.

Qu'est ce qui me fait mal ? Qu'est ce qui me ronge de l'intérieur ? Et pourquoi ais je tant de mal à en parler ?
Je n'ai jamais appris à me confier, à personne, enfin... pas comme je l'aurais souhaité.
J'ai souvent écouté les autres avant de m'écouter moi-même. Bien que je ne sois pas toujours de bon conseil, ne sachant pas trop quoi dire, j'étais à l'écoute et je pense que ça suffisait quand une personne avait besoin de parler.

Mais pour moi ? Qui ? Qui m'aurait écouté ?
Je me suis retrouvée soudain si seule... qu'avais je fait de mal ? Qu'aurais je du faire ?
Je n'osais pas prononcer un mot. Je ne parlais pas de moi. Je ne donnais jamais mon avis. Je perdais confiance en moi, un peu plus de jour en jour. Parfois c'était dur, et en rentrant les larmes coulaient, ma tête enfouie dans un oreiller pour ne pas être entendue.
Je pensais ne pas me rappeler de tout ça, mais en fait je l'avais simplement ignoré. Je voulais certainement oublier. Et j'avais réussi, en partie.

Parfois je me demande comment j'ai pu être aussi aveugle... peut être que c'était la peur d'être seule qui m'avait forcé à m'accrocher à ce point aux mauvaises personnes... Je ne sais pas. Peut être avaient ils honte de moi ? Parce que je n'avais pas changé de la même façon qu'eux, en grandissant ? Parce que je n'avais pas le même style vestimentaire ?
Je me souviens des mots, je me souviens des regards, je me souviens des sourires. Toutes ces choses qui m'ont blessé bien plus que je ne l'aurait cru.
Pour eux j'étais moche, inintéressante et ennuyante. Avec eux, je n'étais pas moi même. Je n'osais pas... chaque fait et geste était critiqué. Et ma timidité n'arrangeait vraiment rien.

Les gens changent, malheureusement pas toujours dans le bon sens. Les amis que j'avais connu, n'étaient maintenant que des inconnus.

Peut être que tout cela à joué sur la personne que je suis aujourd'hui. Mon manque de confiance en moi... Cette peur, cette impression de toujours déranger où que je sois. Cette vision du monde. Cette vision de moi même.

J'étais trop influençable... j'espère ne plus l'être aujourd'hui.

Je pourrais me confier aujourd'hui... plusieurs personnes pourraient m'écouter. Mais je ne sais pas comment faire pour aborder la chose... Quand je prends la parole et qu'on me regarde je vois toujours ces expressions... ces anciens visages qui me hantent, toujours ce sourire moqueur perler aux bouts de leurs lèvres, toujours ce regard insistant, et toujours ces mots.

Mais à qui je pourrais parler ? Parler de ma vie amoureuse par exemple ? Je ne peux pas parler de tout avec Mathieu. Du moins pas concernant notre relation. Il me faudrait d'abord un bon avis extérieur d'une personne qui me connaisse bien en fait. Je devrais me rassurer...
Enfin ce n'est pas que je ne peux pas en parler avec lui. C'est surtout que je ne veux pas. C'est peut être égoïste de ma part mais... je ne veux pas rendre les choses plus difficiles qu'elles ne le sont déjà.
C'est déjà trop rare à mon goût de passer du temps avec lui... enfin à lui parler de choses et d'autres... et je ne veux pas gâcher ce temps précieux en parlant de... de choses qui risquent de nous faire du mal à tous les deux.

On m'a dit que pourtant ce serait bien de parler... que ça enleverait un poids... Je ne sais pas. Peut être. Je me cherche souvent des excuses pour ne pas le faire. Eh non... je suis loin d'être parfaite. Et bien loin de prendre les bonnes décisions.

J'aurais voulu étaler bien d'autres choses ici... et faire un paragraphe sur la distance qui prend place dans mes pensées. Mais... je suis bien trop fatiguée pour penser correctement. Je réserve ça pour plus tard peut être... si je trouve l'envie d'en parler.
C'est étrange comme d'un coup je trouve des choses à dire... et puis quand je suis devant cette page, j'ai déjà tout oublié.
C'est un peu comme lorsqu'il m'appelle et qu'il veut que je lui dise ce qui ne va pas. Et à bien y réfléchir il n'y a rien.

...