Ma vie en émotions

72 - Manque

Comme j'ai pu le dire précédemment je me sens vide. Vidée... comme si je n'étais qu'un vulgaire poulet et qu'on m'avait ouvert pour retirer tous mes organes avant de refermer, me laissant vide. Mais vide, pas seulement dans mon corps, mon esprit aussi. Comme si quelque part il y avait un courcircuit qui m'empêchait de ressentir quelque chose.

Je me sens lasse... Je suis en manque cruel d'énergie. Vous connaissez cette sensation ? Comme si chacun de vos mouvement - qui habituellement ne vous posait aucun problème - vous semblait être un effort terrible.

Je n'ai plus aucune motivation. Même pour écrire... pourtant qu'est ce que j'aime écrire ! Coucher mes mots là, juste là, sur une feuille, ils sont juste frais, tout juste écrits. Ah quel bonheur de voir se dessiner sous nos yeux les courbes des lettres... les mots...

Mais bon... Après tout ce ne sont que des mots.
Ah tiens, hier j'ai tenté d'écrire une lettre d'amour, pour un concours. J'ai bien galéré... j'ai l'impression que mes mots ne veulent plus rien dire, qu'ils n'ont aucun sens, que plus rien n'a de sens.
Oui il était dans mes pensées, toute notre histoire était dans mes pensées... pourtant ça ne m'a pas aidé. Au final j'ai trouvé mon texte tellement nul que j'ai hésité à le présenter.

J'ai l'impression que l'écriture ce n'est plus mon truc. Pourtant avant - et malgré le fait que je n'ai jamais vraiment apprécié mes écrits, disant toujours qu'il y a mieux (quelle fille modeste) - je pensais quand même savoir me débrouiller un peu... ne pas être si nulle. Et aujourd'hui... j'ai l'impression que je ne sais plus écrire. Je passe souvent des heures devant une page inlassablement blanche, alors qu'avant en à peine quelques minutes elle se trouvait remplie...

Qu'est ce que ça veut dire ?

Je pourrais d'ailleurs dire ça pour tant de choses...

On ne se parle presque pas. À peine quelques messages... c'est ma faute. Mais... je n'ai pas très envie de parler en ce moment... À dire vrai j'en ai plus que marre de devoir essayer de m'expliquer sans jamais y arriver. Je n'essaie plus.

Par moments j'aimerais retourner au tout début de notre relation. On semblait tellement plus proches alors qu'on se connaissait à peine. Aujourd'hui c'est.... tellement différent.

Je sais très bien que c'est entièrement ma faute... Mais je crois que c'est déjà parti tellement loin, trop loin, je n'ai aucune chance de rattraper tout ça et d'arranger les choses.

En vérité je n'ai plus la force de rien. L'espoir s'épuise peu à peu. La fatigue prend le dessus. Le temps passe. Non, je n'ai plus la force rien ; même d'aimer.