Ma vie en émotions

40 - Des souvenirs, des enfants, un peu tout... et rien.

Pourquoi je ne suis pas de ses gens qui n'ont pas peur de mettre fin à leurs jours?
Pourquoi je ne suis pas de ceux qui sont condamnés à mourir?
Ça ne me dérangerai pas de donner ma vie a quelqu'un en échange de ne plus être là.
Mais je suis condamnée à rester ici. À ressentir des choses, avoir des sentiments. Et je préfèrerais ne rien ressentir.

Je sais pas ce que j'ai. Je n'ai parfois qu'une envie c'est rester seule. Et quand je dis seule c'est aussi sans toi.
Maintenant quand ça ne va pas entre nous la seule chose que j'ai envie de faire c'est laisser tomber et m'isoler. J'en ai marre d'essayer de comprendre ou d'arranger les choses ou mes erreurs.

J'ai l'impression que tous les jours se ressemblent... Et que le temps passe trop vite.

Et puis je ne tiens pas à commencer cette nouvelle année scolaire. Mon année de seconde était un vrai désastre.

Et mes vacances... Je fais rien à longueur de journée. Toujours coincée chez moi au même endroit. Mais je sais pas où aller. Je pourrais faire une balade mais je déteste me promener seule, et je n'ai pas envie de croiser des gens.

Je passe mon temps à tourner en rond. Et quand je fais quelque chose ce n'est jamais bien.

Parfois j'ai juste envie qu'on me laisse tranquille mais évidemment je suis obligée de faire ce qu'on me demande. Non que je m'en plaigne vraiment mais bon... je suis une ado, je suis chiante, et je pense mal, je m'imagine des choses, je ne me rend pas compte, je suis trop jeune.

J ai encore mal à la tête. Et je me sens toujours aussi fatiguée. Je sais pas à quoi c'est dû mais ça commence à peser. Je me sens parfois tellement mal que je ne peux pas faire ce que je veux.

Ouais peut être que je dramatise, je suis douée pour ça sûrement...

J'ai l'impression de m'enfoncer un peu plus chaque jour, comme si j'étais dans un engrenage et qu'il m'était impossible de changer quoi que ce soit, même avec tous les efforts du monde.

Je me sens vraiment seule, mais pas dans le sens seule et pas entourée, dans le sens que personne ne me comprend.
J'ai l'impression d'être étrangère à tout.
Je me sens perdue.

Ils me font rire les enfants des voisins, c'est bien les seuls cris que je peux supporter. Ils s'amusent, ils rigolent, ont l'air heureux, ils sont encore tous petits et ne savent rien de la vie. Je me demande si ce n'est pas mieux ainsi vivre dans l'ignorance des choses.
Car rien ne fait peur, du moins ce n'est pas pareil.

Je trouve que la vie est moche, c'est même la chose la plus laide qui soit. Pourquoi on est obligé de la vivre?

Quand on est enfant ce n'est pas pareil, les choses semblent tellement plus simple...

Pourquoi on a cette envie, grandir? Si j'avais su... je ne veux pas qu'il y ai de suite, je ne veux pas devenir adulte, j'aurai même envie de retourner en arrière.

Ils sont drôles, avec leur petits cris d'enfants, ils parlent de patates... je trouve ça marrant.
Il y a leur père avec eux. Au moins il n'y a pas leur mère qui crie tout le temps pour un rien.

Ma Youyou aussi est drôle à tourner en rond, elle aime pas les guêpes qui tournent autour d'elle. (Youyou c'est Maya la chienne de mon oncle).

Je l'aimais pas vraiment cette chienne avant, mais en fait elle trop chou... même si elle doit peser dans les 40 kilos.

Il fait froid mais à force d'être dehors je ne le ressens même plus.
C'est fou... il y a un sapin qui est toujours là je l'avais ramené de mes vacances à la montagne quand j'étais petite...
J'étais avec ma tante et la grand mère et le père d'une amie...
Je m'en souviens si peu.
J'avais acheté un petit cœur en peluche pour ma mère...
Et aussi une marmotte qui chantait. Elle était marrante... C'était il y a longtemps maintenant.

Bon je vais peut être rentrer sinon je vais être malade... ce serait bête.