Ma vie en émotions

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C'était hier, j'étais dans le bus, celui qui me ramenait enfin chez moi. J'étais seule, personne à côté de moi, mes écouteurs dans les oreilles, me laissant entendre certaines de mes musiques préférées. Je regardais le paysage plongé dans le noir quasi complet, seulement éclairé par de faibles lumières, parfois quelques guirlandes colorées, aux tons de vert, rouge, bleu, jaune, orange, enfin toute une multitude de couleurs, ce que je trouvais magnifique dans la nuit noire, réchauffant un peu mon petit cœur, en cette période si froide de l'année où joie et bonne humeur faisaient apparition, suite aux fêtes approchant, rapprochant les gens autour d'un repas, d'un sapin et au coin du feu déballer les cadeaux.

J'avais mon téléphone portable en mains, une de mes amies me parlait, elle m'a fait sourire un peu suite à ce qu'elle disait. Et quelques messages provenant de lui aussi, faisaient leur apparition sur mon écran. Je ne sais même plus à quoi je pensais. 

Les chansons défilaient, certaines auxquelles je faisais un lien avec lui. Soit parce que les paroles parlaient d'amour, soit parce qu'il m'en avait déjà parlé. Je pensais à toutes ces fois où on a parlé de chansons, de musiques, à ces fois où il me faisait découvrir de nouvelles musiques, à ces fois où je n'ai pas cessé de rire, à ces fois où le bonheur était présent en totalité. Comme maintenant, les larmes me sont montées aux yeux, sans que j'en sache la véritable raison.

Une amie m'a dit des choses que j'aurais préféré qu'elle garde pour elle. En gros, elle pense que cette histoire ne va nul part, que je fonce droit dans un mur. Elle pense qu'il n'a rien dans la tête, que c'est un idiot de première en somme. La mère de cette amie ne voit pas ce que je fais avec un homme comme lui, surtout ce que je fais avec un homme de 27 ans. Mais qu'est-ce que ça peut lui foutre ? Son mari a bien 11 ans de plus qu'elle, de quoi elle se mêle ? 

De toute façon même s'il a 27 ans ça ne voit pas, enfin physiquement j'en sais rien, mais il pourrait facilement se faire passer pour un gamin de mon âge. Je suis désolée de dire ça, surtout s'il le lit mais c'est la vérité. 

Je ne sais plus quoi dire. 

Où ça me mène ? Elle a peut être raison, droit dans un mur, nul part. 

Peut-être que tout n'est rien que de stupides espoirs, déceptions et rêves. La vie n'est faite que de ça. C'est un mensonge, un stupide songe, et pourtant on y croit, parce qu'on ne peut rien faire d'autre. Même si on va nul part, même si on est perdu, même si plus rien n'a de goût, on espère juste, une note minime d'espoir qui se fait entendre, mais elle est si petite qu'elle se retrouve tout en bas, sous tous les sons déchirants de pleurs et de cris, qu'on ne l'entend plus. 

De toute façon, à quoi ça sert ? Je ne fais jamais assez, d'ailleurs je ne fais plus rien, je n'ai plus envie, je n'ai plus envie de faire des efforts, je n'ai plus envie de rien, je ne sais même pas si j'ai encore envie de vivre. De toute façon je meurs à petit feux, je me noie dans mes propres larmes, je me retrouve engloutis par mon désespoir, je suis à six pieds sous terre, dans l'ombre de moi même. 

Si on m'avait dit qu'aimer était aussi dur, j'aurais préférer ne jamais rien éprouver. Si on m'avait dit que la vie était aussi dure, j'aurais préférer ne jamais exister.