Ma vie en émotions

70 - Bribes de mes mots

Bribes de conversations, ce dont je me souviens, mais sont aussi mes pensées que j'ai voulu partager de nouveau. Je vois que ça intéresse de moins en moins de personnes, eh oui l'attente est longue jusqu'à ce que quelque chose change vraiment... Avant je parlais surtout de ma rencontre avec lui, maintenant je parle trop de ma vie, de mes pensées qui n'aboutissent à rien. Je sais que ce n'est pas forcément très intéressant, mais ici, c'est devenu comme une sorte de journal intime ou j'y laisse tomber tout et rien. Je n'ai jamais pensé que ça pourrais intéresser quelqu'un. En tout cas (et j'aurais du le dire plus tôt) bienvenue dans le fond de mes pensées, du moins une partie.

On m'avait parlé de la durée de cette relation. Étant une ado je devrais – comme beaucoup se l'imagine – croire que cette histoire va durer toute la vie. Ouais genre un peu comme dans les contes de fées : Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants. La bonne blague...

Car oui, justement... en parlant de la durée... c'est plutôt moi qui ait grandement du mal à me dire que cela puisse durer éternellement et lui qui croit dur comme fer que c'est pour la vie. Enfin c'est ce qu'il dit. Ce qui ne me dérange pas, mais j'ai franchement du mal à m'en convaincre. Et alors ? Pour moi c'est plutôt : on verra bien !

Je me questionne beaucoup par rapport à mon âge... Et je fini par me dire que mon âge est en fait un handicap.... enfin par rapport à lui. Mmmm... – Comment dire ? – il y a certaines choses que je n'ose pas penser dû à mon âge, ou bien que je me trouve bête de me dire ça dû à mon âge... je me dis " mais non pas à mon âge " ou " dire ça à mon âge me rend naïve" enfin toute une succession de choses qui tournent autour de ces fameux 16 ans. En fait le frein c'est moi qui le met... je cherche à tout freiner... cette relation, le temps, ma vie... j'ai toujours l'impression que tout va trop vite et que ce n'est pas normal. Est ce que ça montre que je refuse de grandir ? Que j'ai peur de l'avenir ? Je ne sais pas moi... Je n'y connais rien.

Parfois je me dis que c'est pas normal que je ne vois pas cette relation comme lui, que je ne pense pas forcément qu'elle durera toujours, comme ce qu'il semble penser. Mais je n'ose pas lui en faire part... il va dire que j'ai des doutes sur mes sentiments... etc. Ce qui d'ailleurs a le don de me mettre hors de moi.

Mais étant donné que je suis encore jeune... Je ne sais pas ce qui est censé être normal ou non... Je suis souvent perdue.... ce qui m'amène à des tas de questions sans réponses... puis... du à mon manque d'expérience... autant dire que je suis vraiment nulle question amour et sentiments... Mais ça il le comprend pas j'ai l'impression... il oublie peut être que je n'ai que 16 ans... fin bon, j'avoue que c'est aussi me trouver une excuse...

Puis, il me parle de futur... de vivre ensemble, d'avoir des enfants... bon ok même une ado peut y penser mais... ce n'est pas pareil... lui a parfaitement l'âge d'en avoir, du moins d'y penser sérieusement... moi j'en suis encore bien loin...

Dernièrement, il a voulu me faire promettre que je serais la mère de ses enfants... et il était plus que sérieux... Mais j'ai déjà du mal à me dire que cette relation peut durer (et encore plus à cause de la distance ) alors comment pourrais je lui promettre ça ? Pour moi l'avenir est totalement incertain... oui bien sûr qu'il y a des choses que j'aimerais qu'il arrive prochainement... dans les années qui suivent. Mais personne ne dit que ça arrivera.

•••

Par moments j'aimerais juste restée seule pendant des jours.... sans obligations, sans heures pour dormir, pour se réveiller, pour manger. Sans stress, sans questions, sans peur. Sans télé, sans ordi, sans portable. Sans rien. Oui rien du tout, rien ni personne. Et je voudrais m'allonger dans l'herbe et fermer les yeux, et respirer, ne penser à rien, juste sourire et laisser le temps s'écouler... plus rien n'aurait d'importance.

 "Rien ni personne" ça veut dire quoi à ton avis ?  

De toute façon si je me coupe de mon tel et de mon ordi c'est forcément sans toi. 

Tu vois même dans mes pensées t'y serait pas parce que je voudrais penser à rien.

Sauf si tu voulais faire le vide comme moi et tout oublier autour de toi pour respirer... tu pourrais t'inviter dans cet endroit... Mais je ne sais pas où, quand, et ni comment... 

Ce n'est qu'une envie stupide... il y aura toujours trop de choses dans ma tête et autour de moi pour que je puisse un jour espérer faire ce vide...  

Mais le problème c'est que je pense trop.... puis j'ai mal à la tête... Je me sens comme si j'avais pas dormir depuis des semaines. J'ai franchement envie de rien. Mais vraiment rien... puis j'ai mal partout.... les mains, les bras, les jambes, le dos... surtout le dos mais ça c'est habituel. J'ai mal aussi à l'intérieur... ouais ça touche plutôt mes ressentis dans ce cas là.... Fin ça encore ça peut aller.... ah tiens ça me fait penser... quand tu éternue ça te fait mal à un certain endroit, ba moi quand je pleure ça me traverse le corps entier comme si on me coupait en deux avant que la douleur ne vienne s'évanouir à un certain endroit. Seul toi peux comprendre. J'ai l'impression qu'on essaie de couper ma respiration, comme si on me privait d'air et c'est de là que part la douleur, ça fait comme si on enfonçait un truc en plein milieu du corps... parfois je me dis que ça part du cœur.... Mais je vois plutôt ça comme une image. 

Ah.... si tu savais il y a tellement de choses... tellement d'envies inutiles... et mon âge ne m'aide en rien.... limite il devient un complexe... du haut de mes 16 ans je ne suis pas bien grande... déjà qu'en taille je ne dépasse pas les 1 m 58...

Je me dis toujours que l'âge n'a pas d importance et je le pense... Mais je suis aussi réaliste... j'ai 16 ans pas une vingtaine d'années.

J'ai 16 ans et je suis en pleine construction de mon moi à venir... bien qu'on se construise chaque jour de notre vie jusqu'à la fin.

J'ai 16 ans et je suis loin de m'imaginer à quoi va ressembler l'avenir...

J'ai 16 ans et j'ai encore trop à apprendre.

J'ai 16 ans et je ne veux pas grandir.

J'ai 16 ans et je n'aime pas cette période qui me fait trop réfléchir, me demande trop de décisions, trop de choses que je n'ai pas envie de prendre en mains.