Ma vie en émotions

39 - Je ne sais plus où j'en suis.

Je ne sais pas si je pourrais expliquer en détails ce qu'il s'est passé... Disons que nous avons eu une sorte de dispute... Enfin je ne sais pas trop comment expliqué ça. Comme toujours c'est très compliqué et je ne fais rien pour arranger les choses.

D'ailleurs pourquoi ne pas commencer par ça? Arranger les choses...

Avant c'était toujours ce que j'essayais de faire, je faisais une erreur et bien je m'excusais, je cherchais un moyen de la réparer. Il n'allait pas bien, j'étais là pour lui, j'essayais de le résonner. Nous parlions d'arrêter et bien je donnais des arguments pour continuer, du moins j'essayais. Enfin je faisais tout mon possible pour que les choses retrouvent de l'ordre. 

Et bien j'ai arrêté. J'en ai marre d'être toujours obligée de tout arranger, j'en ai marre de toujours essayer de faire en sorte que tout aille bien, j'en ai marre de culpabiliser tout le temps, de m'accuser à tort d'erreurs que je n'ai même pas commises. Si je faisais tout ça, c'était pour lui. Je voulais qu'il soit bien, qu'il sente bien, que de toute façon quoi qu'il arrive j'étais là. Mais trop c'est trop. Maintenant ça me passe par dessus la tête. 

Et cette fois j'ai laissé tombé, à lui de se débrouiller tout seul comme un grand!

Tout d'abord j'ai refusé une cam, j'ai refusé qu'il m'appelle, je lui avais dit que j'étais fatiguée, par conséquent que je voulais dormir. En plus, et ce il ne le savait pas, j'avais mal à la tête... ça n'arrangeait rien. Mais il n'en a pas pris compte, il m'a appelé. Bon j'ai répondu, mais pas à tous ses appels. Et puis j'en ai eu marre, il insistait, ça ne lui plaisait pas que je veuille dormir. Mais qu'est-ce que j'y pouvais si j'avais sommeil? 

Au final j'ai commencé à dire des conneries, comme quoi je voulais quitter ce monde mais que je ne le pouvais pas, et puis je commençais à me lamenter en me demandant pourquoi je ne faisais pas partie de ceux qui étaient condamnés à mourir. Enfin vous voyez le genre? Mais surtout ne vous inquiétez pas, même si parfois ce n'est pas l'envie qui m'en manque je ne quitterais pas ce monde de cette façon. Là j'en avais juste assez. 

J'ai carrément éteint mon téléphone. Puis je l'ai rallumé, il me suppliait de répondre à ses appels. J'ai répondu à un message en disant que je voulais être seule et que je ne lui parlerai pas avant le lendemain. J'ai ignoré ce qu'il ma dit et ai de nouveau éteint mon téléphone que je n'ai rallumé que le matin suivant. 

J'étais tellement fatiguée que je me suis endormi assez rapidement. 

Je savais que ce que j'avais fait était nul, mais je ne voulais pas lui parler. Maintenant j'ai beau m'en vouloir c'est déjà du passé. Mais quand on est à bout et bien... on est à bout de tout. J'en avais juste assez, je voulais que tout s'arrête. 

Mais j'ai bien peur que les choses reprennent le dessus encore une fois, m'écrasant de plus belle sous tout leur poids. J'ai l'impression que c'est un engrenage qui ne s'arrêtera jamais, je m'enfonce peu à peu, peut-être vais-je complètement disparaître un jour. 

Je n'ai plus d'amis à qui parler. Je n'ai que lui, et c'est parfois difficile de lui parler. En plus en ce moment il est juste chiant. À moins que ce ne soit mon regard qui ai changé. Je n'en sais rien. Mais ce n'est plus comme avant. Il me vient souvent l'envie de revenir en arrière pour apprécier plus encore les bons moments passés. Malheureusement ils sont passés, peu à peu effacés par des mauvais, et pas le temps. 

Je n'étais pas bien avant de le rencontré et maintenant que le temps passe je me sens mal même avec lui. Ce n'est pas de sa faute, la distance crée un grand fossé entre nous et j'ai l'impression qu'il ne cesse de s'élargir. Ce ne sont plus des centaines de kilomètres qui nous sépares, mais des milliers et des milliers, peut-être même des années lumières. 

J'aurais tellement d'autres choses à raconter, mais je n'aurai jamais fini... Car raconter toute une vie c'est long. Mais que ferais-je si je ne pouvais pas raconter, pas écrire? Je devrais garder tout ça en moi? Tous ces sentiments, toutes ces questions, tous ces problèmes enfouis en moi? Mais je ne pourrais jamais, si je faisais ça je serais au bord du gouffre, voir tout au fond écrasée en miette, sans vie. Je n'en suis pas encore là. 

Personne à qui parler, et bien je ne peux d'écrire mes pensées, mes envies, écrire tout ce qui passe dans mon esprit. 

Et si tout s'arrêtait?

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Voilà un autre chapitre... 

Je n'ai rien à dire à part que je voudrais avoir vos avis.

Donc commentez!