Ma vie en émotions

79 - Je ne me souviens pas

Je ne raconte plus vraiment tout ce qui se passe. Pourquoi ? Parce que je n'ai pas envie de raconter. Ce n'est pas de ça dont j'ai besoin. Relater les événements, j'ai déjà tout en tête, il n'y a que ça qui revient en fait. Mais j'ai tendance à laisser de côté tout ce qui ne s'explique pas vraiment, bien que j'en parle assez souvent, je n'y met pas les bons mots, les bonnes phrases, les choses qui en vrai n'ont pas de réponses.

Ce que je vais dire ici, c'était en fait en partie ce que je voulais mettre dans une lettre, celle que j'aurais pu t'envoyer pour ton anniversaire, mais j'espère que d'ici là j'aurais quelque chose de plus joyeux à dire, il reste encore quelques jours. 

Je dois vraiment t'en faire du mal. Ça fait plus de 2 ans maintenant, et pendant tout ce temps j'ai toujours reproduit les mêmes erreurs. J'ai dit plusieurs fois que j'allais faire des efforts, que j'allais changer, je n'étais pas sûre d'y arriver, et en vérité je n'en suis pas capable. Je reviens toujours sur ce que j'ai dit et romps mes promesses. Ai-je seulement tenu une seule de mes promesses ? 

Non. Bien sûr que non. Je suis trop égoïste sans doute. Trop de paroles en l'air pour calmer le mouvement sur coup mais quand vient le moment je me défile et ignore. 

Mais pourquoi je m'entête à dire tout ça ? Tu le sais sûrement aussi bien que moi, tu sais comment je suis. 

De toute façon ça a toujours été de ma faute. Je n'ai jamais rien fait de bien. Quand bien même j'aurais fait une chose minime, tu ne t'en souviendrais même pas. 

T'as de la chance de tout oublier comme ça. Moi aussi je voudrais oublier. Mais je ne peux pas. Moi au contraire j'ai tout en tête, tout, les moindres détails, qui restent encrés là, qui ne s'effacent même pas un peu, depuis le début. J'aurais presque chaque parole, chaque mot, chaque rire, chaque pleur, qui revient sans cesse résonner dans ma tête. J'ai parfois relu des bribes de nos conversations, quand je me sentais seule. Juste pour retrouver l'image du sourire que j'avais ce jour là. 

Peut-être que c'est ça aussi. Un temps j'avais peur de tes appels. On se prenait toujours la tête. Je ne voulais pas que ça recommence. Alors j'ignorais tes appels. 

Aujourd'hui encore j'ai peur. Quand je vois soudain ton prénom s'afficher sur mon écran mon cœur fait des bonds et j'hésite, ne sais plus. 

Je ne sais pas. 

Tout se chamboule en moi et le temps de régir c'est déjà fini, déjà trop tard. Et je voudrais retourner en arrière, je voudrais expliquer, je voudrais tout changer, mais, comment ?

Et tu dois te dire, tout ça pour ça ? Ouais je sais, c'est minable. Un texte pour rien dire. Comme toujours. Je me noie dans mes propres mots. Ou dans mon propre silence.

Je suis une erreur à moi seule.