¿Amor o Ilusión? Parte 2

CAPÍTULO 14 "DEPRESIÓN: DESAPARECES"

Sé que nadie me escuchará jamás, pues a nadie le interesa escuchar a un niño malcriado que no sabe lo que quiere. En realidad no se lo que siento, solo sé que cada día me siento más solo, más vacío y sin nadie que me entienda, sí, soy dramático, soy inmaduro. YA MADURA, es lo que me digo a diario. Ya basta de todo, de hacerte el más interesante para fingir, fingir, ¿en qué momento comencé a hacer esto que siempre odié?. ¿En qué momento comencé a fingir con todo lo que pasa en mi vida?, definitivamente un día somos el niño más tierno y cariñoso, y al día siguiente estamos fingiendo para sobrevivir en un mundo de piedra.

Quiero muchas cosas y a la vez no quiero nada, se que soy un completo estupido, lo extrañó a él, alguien que probablemente esté feliz, sonriendo, sin ni siquiera preocuparse por mi, ni buscar manera de escribirme, sí, lo extraño, extraño cada parte de él, cada mensaje, cada motivo por el cuál hacia que estuviera a su lado, fue él, el que muchas noches estuvo para mí, el que nunca me dejó, siempre me hizo sonreír, el que estuvo en algunos momentos malos de mi vida, simplemente siempre fue él.

Él de verdad me devolvió el ánimo y las ganas de ser feliz, ese que lamentablemente se fue aquel 6 de abril, una fecha que recordaré el resto de mi vida, y que cada día me cuesta olvidarlo, a veces quisiera saber de él, llamarlo, oirlo, hablar, gritarle, amarlo, besarlo, muchas cosas que sé que nunca pasarán, pero sé que ya nada es igual, esos sentimientos que sentía murieron ese 31 de diciembre donde decidí darle paso a una nueva vida, dar comienzo con un nuevo ciclo. Pero vuelves, ¿por qué tienes que volver?, vuelves  a tratarme lindo, a ser diferente, a sacarme sonrisas, vuelves a lo mismo, y ya no, ya nada es lo mismo, no puedo volver solo a esperar que tú  desaparezcas, y cuando te de la gana aparezcas de nuevo. Ya tu ciclo está cerrado, pero aún duele verte y no poder hablarte, verte y no saber de ti, verte y no saludarte, duele solo verte.

Duelen muchas cosas, que fácil es que todos crean que estoy bien, que soy feliz, eso sin duda es fácil pero la verdad, ¿en serio quieren la verdad?, nada en mi es verdad, no se quién soy, lo único que sé de mi es que soy alguien que debe estar ocultando su verdadero "Yo", ocultando "quien soy", ocultando muchas cosas, eso soy, un mentiroso que se ha acostumbrado a mentir para que todo esté bien, para que los demás sean felices.  Pero y ¿yo?, ¿cuándo seré feliz?, ¿cuándo seré yo?, ¿cuándo?, ¿cuándo alguien me oirá?,  ¿cuándo seré quien soy?, ¿cuándo podré contar con mi familia?.

¿Familia?. Déjame preguntarme, ¿Tengo una familia? Sí, sin duda tengo una familia, aunque no sepan nada de mi, son mi familia, aunque siempre les mienta, ellos son mi familia y los amo y los amaré por siempre, y por ellos es que hago todo esto, para que todo esté bien, para que sean felices. MENTIRAS, hago todo por miedo, miedo al que dirán, a lo que opinen los demás, NO, NO ME IMPORTA LO QUE LOS DEMÁS DIGAN, solo me importa lo que mi mami diga.

Ella es la única que me importa, y no quiero que me rechace. Sin duda escuchar música alivia mil penas, ayuda a sentirse mejor, ayuda a tratar de no pensar. "PENSAR", eso que nunca dejo de hacer, a veces lo hago de forma buena, otras tantas no tan buenas, pero nada de lo que pase importa, solo sigue simulando una sonrisa, eso es lo que me digo a mí mismo todos los días. Sigue y sigue pero hasta ¿cuándo?. Todos creen que no tengo problemas, en cambio tengo muchos, muchas confusiones, lo único que tengo claro es lo que soy y hasta donde quiero llegar, y que todos los días pido a dios que me dé la felicidad, esa felicidad que únicamente siento el día de mi cumpleaños, esa felicidad que quiero sentir todos los días, esa felicidad que es tan difícil conseguir, ser diferente no es tan malo o ¿si? Eso es una pregunta que ni yo mismo me puedo responder.