A twist of fate

Chapitre 37 (partie 1)

Je me tourne et me retourne dans mon lit, repensant à ce que j'ai découvert hier. Le sommeil refuse de venir me bercer, et je me retrouve à passer une nuit blanche contre mon gré.

Trop de questions défilent dans mon esprit. Il y en a tellement que je n'arrive plus à suivre le fil.

Est-ce que je suis vraiment sur la bonne voie? Mon raisonnement à propos de l'endroit où je dois me rendre est-il correct?

Après tout, Read a parlé de "là où tout a commencé". C'est sûrement de la bibliothèque qu'il parle.

Je ne sais pas ce que je pourrais découvrir là-bas, ni où dans la bibliothèque je devrais commencer mes recherches.

Je me retourne de nouveau et me mets sur le côté, admirant la lune à travers la vitre de ma fenêtre. Dans quelques heures environ, la lune fera place au soleil radiant et éclatant du jour.

Et moi, je n'ai toujours pas eu le temps ni le privilège de vraiment dormir.

Le symbole que j'ai découvert gravé sur le socle de la boule à neige me revient en tête.

"E, E"

Que diable veut-il dire? Qu'est-ce que ça pourrait vouloir dire?

Read m'a donc laissé un chemin d'indices pour essayer de me faire découvrir son identité ? C'est un peu... farfelu.

Je dois mener mon enquête, mais simultanément je dois aussi essayer la stratégie que Lili a mentionné. Si je ne le fais pas, je n'aurais aucune idée d'où mon enquête pourrait me mener.

Car après tout, je ne cherche pas vraiment à savoir qui est Read.

Je cherche des preuves qui indiqueraient qu'Alexis soit Read ou non.

S'il ne l'est pas, je pense que je serais assez sereine pour attendre que Read se dévoile à moi.

Et cela signifierait que j'aurais un peu plus de temps pour faire un choix. La découverte de l'identité de Read impliquerait que mon temps soit raccourci, et que je doive faire un choix au plus vite.

D'un côté, cela me terrifie, de faire un choix aussi décisif et radical entre ces deux garçons tout autant exceptionnels. Cette peur grandit en moi, prenant racine dans les coins les plus sombres de mon esprit. Comment savoir si je suis prête à faire ce saut, à prendre cette décision qui pourrait bouleverser ma vie ? À chaque instant, je ressens cette pression écrasante, comme si mon cœur était pris dans un étau qui se resserre un peu plus à chaque battement. Ce dilemme m'oppresse, et je me demande si je serai un jour capable de trancher sans me briser moi-même.

Je suis là, suspendue entre deux mondes, deux futurs, et chacun d'eux me semble à la fois terriblement attirant et effrayant. Il y a cette angoisse, tapie au fond de moi, qui murmure que je pourrais me tromper, que je pourrais choisir la mauvaise personne, et que cette erreur pourrait me coûter cher. Ce n'est pas seulement de l'incertitude, c'est une peur profonde, viscérale, celle de perdre quelque chose d'irremplaçable, de manquer une chance qui ne se représentera jamais. Mais comment puis-je être certaine de ce qui est juste ? Comment puis-je savoir ce qui me rendra vraiment heureuse ?

Je me sens si fragile, comme un funambule marchant sur un fil tendu au-dessus du vide, chaque pas risquant de me faire basculer dans un abîme de regrets. Le pire, c'est que je ne peux pas faire marche arrière, je ne peux pas revenir à cet état de naïveté où tout semblait simple, où les choix n'avaient pas encore de poids réel. À présent, chaque pensée, chaque décision me semble lourde de conséquences, et je crains que ce fardeau finisse par m'écraser.

Et si, dans ma quête de sécurité, je passais à côté de l'amour véritable ? Et si, en cherchant à préserver mon cœur, je perdais celui qui pourrait vraiment me compléter ? Cette question me tourmente, elle me réveille la nuit, m'empêchant de trouver le sommeil. J'ai peur d'avancer, mais j'ai encore plus peur de rester immobile, de laisser le temps décider à ma place. Pourtant, chaque fois que j'essaie de me projeter dans un avenir avec l'un ou l'autre, je me heurte à cette barrière invisible, cette peur de l'inconnu, qui m'empêche de voir clairement ce que je veux vraiment.