MY SÚPER STAR | Lukas Urkijo y Tn

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La verdad

▶︎ Two birds - Regina Spektor
▶︎ Flowers - Christian Basso, Haien Qiu
▶︎ Come a little closer - Cage the elephants

Sábado 04:04

ABBY

Normalmente no sé cómo pedir ayuda cuando la necesito, tampoco sé cuando la necesito. Estoy en un esquina de mi cama acurrucada, mis brazos abrazan mis piernas mientras pienso y pienso.

Me siento sola, siento como un vacío en mi, siento que todo el mundo se me vino abajo. Pensaba por un momento que quizás estaba mejorando, siento que no puedo avanzar más y seguir adelante.

No puedo parar de pensar cosas, no paro de recordar malos recuerdos, no paro de recordar esos momentos donde estaba tan mal, donde no me podía ni siquiera pararme de la cama.

Son como las 04:00 de la mañana, solo dormí unas dos horas. La verdad nunca pensé a volver a tener amigos y amigas. Estoy muy agradecida de poder decir que tengo amigos, de que salgo con ellos, de que tenemos un gran grupo de amigos.

Una parte de mi vida a mejorado por completo, conocí a nuevas personas, tengo amigos, soy una de las protagonistas en una novela junto a Lukas. Nunca pensé en volver a encontrar el amor, para mí eso ya no iba a pasar, ya que con mi última pareja nada termino bien.

El volver a pisar un hospital el día de hoy fue una sensación fea, volver a ver esas paredes blancas, a doctoras y doctores a enfermeros o enfermeras. Se preguntarán, "Abby porque le tienes tanto miedo a eso"
Yo se los explico.

Como ya sabían yo hace un tiempo atrás caí en una fuerte depresión, fueron malos momentos para mí. Después me empecé a comparar con las demás personas y en eso caí en un desorden alimenticio o problemas con la comida, cosa que aún tengo.

No sé cómo expresar mis emociones, no sé cómo pedir ayuda, no sé cómo calmarme, siempre eh tenido le lidiar con todo yo sola. Como ya saben la relación con mi "familia" no es muy buena, solamente con mi hermano o hermanastro menor, el cual lo intento de proteger lo más posible.

Hace unos meses atrás cuando a un no llegaba a CDMX caí en el hospital por una muy mala alimentación y por parte de la depresi*n igualmente, yo en esos momentos pensaba en s*ic*d**m*, cosa que no lo paso, lo intenté varias veces la verdad y algunas de ellas me hicieron llegar al hospital.

Yo estaba en un punto de mi vida donde la pasaba horrible, no le importaba a mis padres, mi papá era y es horrible, mi mamá solo me dañaba y me daña más cada día y solamente me utiliza.

Esto no se lo eh contado a nadie, por vergüenza, por miedo, miedo a que se burlen de mí a que no me vuelvan a hablar a que me traten diferente a que me dejen de lado como otras personas lo an hecho conmigo.

Una parte de mí dice tú puedes con esto y la otra dice ya no puedo más quiero descansar. Las lágrimas no se tardaron en salir, tengo miedo y sé que esto puede salir mal, no quiero que eso pase.

Necesito ayuda, muy pocas veces la pido o la acepto, pero en esta vez la necesito porque sé de lo que soy capaz de hacer y no quiero que eso vuelva a pasarme otra vez, pero ahora la cosa es adonde voy.

Normalmente intento mantener mi mente ocupada, o distraerme con cualquier cosa pero ahora no puedo. No puedo más con todo este peso, solo necesito llorar y desahogarme, pero si lo hago sola se a lo que podría pasar. Tenía que aceptar que mi salud mental no estaba bien, que yo no estaba bien.

04:44

Sin pensarlo salí de mi departamento, estaba con un buzo gris y una polera/ camisa/ playera grande/ holgada, tenía mis hijos rojos de tanto llorar, podría ir a la terraza del edificio pero a esta hora está cerrada y me da miedo.