Just me and you/Strecico

27.

Stre's Pov

"È tutto così difficile. La stanchezza e le paranoie si stanno facendo sentire. Ironizzo sempre su Cico e sul come si comporta con me ma non mi sono mai messo qui seduto in camera a scrivere sul mio diario su come io mi senta davvero riguardo a lui.
Più mi confonde più mi faccio paranoie, più fa il carino più mi affeziono.

"Non puoi affezionarti Stre"

Continuo a ripetermelo in continuazione perché so che se inzio ad affezionarmi di più tornerò a soffrire più di prima.

La verità è che io non so né voler bene né amare.
Sono cresciuto in ambienti ostili dove c'era solo odio e rancore, non c'era un briciolo d'affetto.

I bambini nati senza affetto materno o paterno non sapranno mai amare e non avranno mai relazioni veramente sane.

Perché? Perché cercheranno sempre l'affetto mai ricevuto nei propri amanti e daranno sempre tanto e se riceveranno l'affetto che desiderano inizieranno a diventare dipendenti da quella persona.
Il loro mood diventerà dipendente da una persona, inizieranno ad aspettare tutto il giorno per una notifica da quella persona e tanto altro.

Tutti coloro che non hanno mai ricevuto affetto da piccoli soffriranno il triplo durante le relazioni.

È una verità che non riesco ad accettare come non riesco ad accettare il fatto che nessuno potrà mai darmi l'amore mancante di mia madre e di mio padre e riempire il vuoto che c'è in me.

Come farebbe un'altra persona ad amarmi se nemmeno le persone che dovrebbero amarmi più di chiunque non mi amano?

Sono davvero così orribile?

Me lo chiedo da tutta la vita.

Ma tanto alla fine non ha nemmeno più così importanza dato che infondo nessuno si innamorerebbe di me.
Riesco a far suscitare interesse nei miei confronti ma mai a far innamorare qualcuno di me.

Ho avuto delle frequentazioni in passato finite male, ero sempre quello che si affezionava e dava tutto mentre l'altra persona era solo un po' interessata o nei peggiori casi in cerca di sesso.

Mi sessualizzavano e io mi sentivo amato in quel modo.

Ero diventato ipersessuale, volevo farmi vedere perché appena sentivo tutti quei complimenti sul mio corpo mi sentivo apprezzato e amato.

Ci sono persone che lo fanno per attenzioni ma nel mio caso io volevo solo amore ed ero abituato a quello.
Ormai era diventato normale.

Mi odio tutt'ora per questo.

Mi sento sporco a pensarci ma puoi biasimarmi? Il mio primissimo ragazzo con cui mi sono frequentato mi ha insegnato quello.

"Fatti foto e avrai più autostima"

Aveva ragione, ho ottenuto più autostima ma allo stesso tempo ho anche inziato a sessualizzarmi senza motivo.

Tutto bello fino a quando finisci per essere manipolato e usato solo per quello mentre tu credevi che fosse amore e che anche loro ti amassero.

Ho paura.

Lui mi confonde anche se so che è un bravo ragazzo.
Lo voglio ma non posso concedermi il lusso di affezionarmi e diventare dipendente o ritornare ad essere ipersessuale.

Non posso rischiare e in più non sono nemmeno sicuro se a lui piaccio o no.

Perché deve essere sempre tutto così fottutamente complicato?

Mi merito anch'io almeno una gioia nella vita nonostante tutto."

Finisco di scrivere i miei pensieri e nascondo il diario tra le aste sotto al letto mentre mi dirigo al bagno.
Notando che è occupato busso alla porta mentre aspetto che la persona in questione esca.

La porta si spalanca e mi ritrovo Mr.Arroganza davanti a me che mi scruta in silenzio.