17 de enero.

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Mi cabeza iba a estallar. Me sentía tan confundida. Todo dentro de mi mente estaba tan borroso y y todo resultaba tan complicado. Arrugué el entrecejo y enrosqué mis dedos en mi cuero cabelludo. Y tiré.

Y me sentía tan mal.

Y todo resultaba tan confuso.

Me levanté del pasto sobre el que estaba sentada y salí corriendo hacia adentro de la casa. Agarré una toalla y me encerré en el baño. Prendí la ducha con el agua casi hirviendo y empecé a llenar la bañera. Me sumergí hasta la nariz, y después me quedé sentada sobre la bañera,abrazada a mis piernas. También lloré. Lloré mucho.

Realmente se sintió bien. Porque me sentía mal y necesitaba hacerlo, en serio necesitaba llorar. Y todos los que dicen que llorar es de maricones que se vayan a la puta mierda.

Lloré y también grité un poco. Me abracé bien fuerte, como si temiera que alguien  quisiera separarme. Y alejarme de mí misma.

Porque si lo pensaba bien, eso era en parte lo que me estaba pasando.

Dios, ¿Que tipo de persona se supone que soy? ¿Qué tipo de persona quiero ser? Todo me resulta tan confuso.

Tenía tantas cosas en la cabeza sobre las que pensar y era desesperante, porque todo esto me estaba superando. Yo no me sentía capaz de lidiar con tantas cosas dentro de mi mente. Ya era más que suficiente como estaba antes conmigo misma como para agregarle más peso a mis hombros.

Me sentía tan pero tan frágil en ese mismo momento.

E incluso un poco más en el momento siguiente.

Respiré hondo.Inhalé. Exhalé. Inhalé.

Aclaré mi mente.

Supongo que lo que me estaba pasando era que estaba confundida con todo. Con quién era.  Como me sentía. Como me veían los demás. Todo.

Lo que había pasado entre Nathan y yo, no lo sé, era terrible. Y apenas recién había sido capaz de darme cuenta. Y eso lo volvía más terrible. ¿Qué había hecho? ¡Por Dios! ¿Qué tenía en la cabeza cuando estuve con él? Sinceramente no me arrepiento de nada. O bueno, eso me gustaría decir, pero no estoy totalmente segura. Lo que viví con él fue hermoso, y me hizo más que feliz, y se podría decir que eso es lo único que importa.

Pero no.

Había estado con él sabiendo que tenía novia. Puede ser que suene estúpido, y más todavía saber que me siento así por el simple hecho de haber estado con un chico que tiene novia pero, ¿que tipo de persona quiero ser?¿del tipo que no le importan los demás?

Haber estado con Nathan había sido muy egoísta. La verdad es que no me molestaba el hecho de saber que cuando él regresara a su casa habría alguien esperando como para volver a abrazarlo y  besarlo sin resentimientos.No me molestaba ella, me molestaba yo. Y él. Y el nosotros que nunca había sido del todo real.

Había sido una persona horrible y egoísta, y no había sido capaz de ponerme en ella do del otro. Si yo fuera ella, sincera, sinceramente, ¿Como me habría sentido si me enterara de que mi novio estuvo con otra chica?

No sabría como explicarlo.

Simplemente, estoy enojada conmigo misma y con la persona que fui.

Y me siento mal. Otra vez. Pero un poquitito más que antes.

También estoy triste de haber estado con Nathan porque a él tampoco le importó estar conmigo mientras tenía novia. Y yo no quiero tener nada que ver con ese tipo de personas.

También estoy triste por haber dejado que se metiera tanto bajo mi piel.

Por haberle dejado volverse tan importante para mí.

Estoy triste por haberle deseado tanto. Por haberle querido de aquella manera. Por haberle besado y que no me hubiera importado nada más que él y yo y nuestro nosotros que jamás había sido del todo real, pero que no había dejado de ser un nosotros. También estoy triste porque estoy feliz con todo lo que pasó. Y es todo tan confuso. Y ya no sé ni que pensar.

Me miré. El agua tapaba gran parte de mis muslos, y el cuarto de baño estaba lleno de vapor. Por un segundo me sentí ahogada. (Por un segundo o tal vez más).

Miré mis brazos, mis pies. Me miré y me dí tanto asco.

¿En qué persona me había convertido?

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Auch.

Cuántas agujas hay clavadas en tu corazón, niña.

-inconexa.

Jules.Donde viven las historias. Descúbrelo ahora