Actuación.🎭
Volví a ponerme los guantes, listo para actuar de nuevo. El maquillaje ya me lo habían puesto antes, y en lo que me encaminaba hacia el escenario, me preguntaba...
¿Qué tanto actué toda mi vida? ¿Qué tantas capas de maquillaje o incluso máscaras me puse mientras hablaba con mis amigos? La verdad; mientras más lo pensaba; más largo parecía hacerse el camino hacia el escenario... no se por cuánto tiempo estuve contestando afirmativamente a un "¿Estás bien?"; no se cuántas veces habré dicho que no por más que mi corazón quisiera decir que si, o cuantas veces callé cuando lo que más quería era gritar de forma desgarradora la verdad que estaba estancada en mi pecho. Desconozco, si soy sincero, todas las veces que habré dicho mentiras, todas las veces que me oculté de los demás por miedo, como siempre estuve jugando mi vida en los zapatos de otra persona, adaptándome al molde de mi ambiente.
Y si lo pienso... básicamente, ahora estoy haciendo lo mismo, ¿no?
Nunca me atreví a abrir puertas. Mi madre me dijo que de pequeño siempre fui alguien algo tímido, algo miedoso y que jamás me atrevía a entrar a un lugar nuevo sin compañía. Supongo que ese pequeño rasgo lo sigo teniendo a día de hoy; porque ni siquiera logro recordar la última vez que tomé un rol riesgoso en la actuación, algo que supere mis límites. Siempre estuve dentro de mi zona; y jamás me atreví a salir... ¿cuenta eso, siquiera, como actuar frente a los demás? ¿O estoy siendo sincero sobre mis gustos por los roles que siempre tomo?
¿... Será que, finalmente, la verdad se empieza a revelar entre tanta mentira; entre tantas máscaras? ¿Se me habrá borrado el maquillaje que cubría mi pensamiento?
Me mordí el labio, y no pude evitar sentir una pequeña gota de transpiración bajar por mi frente. Nunca me había frustrado tan rápido con un pensamiento tan breve; pero a su vez profundo. Y por más que intentase ignorar la manera en la que mi mente me demandaba que ignorase esas pequeñeces; no puedo evitar volver al mismo pensamiento, porque el camino en este pasillo es eterno.
¿Por qué siempre actué...? No fue ni siquiera la carrera que quise ser desde pequeño. Supongo que solamente querría parecerme a alguien más... vestirme como otro; estar en los zapatos del otro. Pero entonces; eso significa que no hubiera estado viviendo mi vida...
¿... Se puede vivir con tantas mascaras puestas? ¿Se puede vivir con la asfixia de las expectativas, de las mentiras, de todo lo que actuamos (que eventualmente cae sobre nosotros de manera inevitable)? Supondré por mí mismo que si, que soy la prueba viviente de tal pregunta.
Mis familiares siempre esperaron mucho de mi, que tomase un mejor rumbo que todos ellos y que los sacase de la miseria. Y por más que desde pequeño deseaba, con toda mi alma, poder ser un artista; mi abuela siempre me decía que con eso no ganaría nada. Que debía ser actor, una rama de lo artístico en lo cual ella sabría que yo ganaría mucho. Y como muchos dicen que junto a la vejez viene la sabiduría... le hice caso.
Ahora, estoy acá. Ya saqué a mi familia de la miseria, ¿pero quién me sacará de la mía? Hace tiempo dejé de sentirme eufórico por los roles que debo actuar; es siempre la misma aburrida trama que engancha a la gente; el mismo aburrido personaje que debo jugar para completar la narrativa. Sin embargo; también en parte es mi culpa ese hastío que tengo por los roles; después de todo...
Jamás me atrevo a ir a algo nuevo.
Siempre temí sacarme la máscara, quitarme el maquillaje, extender las alas y mostrarme verdaderamente por quien soy; demostrar ese talento que tanto estuve perfeccionando en secreto, pero el cual ahora... me cansa. No me siento con energías, luego de la obra o la práctica, como para siquiera hacer un boceto simple o un garabato; solo quiero ir a mi cama y dormir.
Sentí el escalón enfrente mío, y sabía que el momento de mostrarme había llegado. Subí los dos breves escalones y pisé el escenario, comenzando mi actuación.
Como siempre, exageré los gestos; las expresiones. Mi personaje era así, exagerado, expresivo (exactamente lo contrario a mi), y parecía que cada que me movía, de manera artística o no, la emoción que quería transmitir llegaba de forma perfecta a la audiencia.
¿Ante mi sorpresa? Un "gasp" resonaba en la multitud. ¿Ante mi enojo? Escuchaba a muchos gruñir. ¿Y por mi miedo? Apenas posaba mis ojos sobre la audiencia, podía notar la manera en la que muchos encogían sus hombros. Era como si mis propias emociones directamente las tuviera la audiencia; como si ellos fueran los que me quitaban la euforia de mi vida y la dejaban completamente gris; como si ellos se quedasen con mis colores...
Pero claramente, eso no es lo que ocurre.
Será un tema de la rutina. Será, tal vez, que aborrecí esta carrera desde que la empecé; pero la gente no puede quitar el sentimiento a mi vida. Mi propio aburrimiento siempre será mi culpa, o tal vez la culpa de mi ingenuidad e ignorancia al seguir tan ciegamente a los adultos; que siempre me dijeron que buscase algo que ganara, no que me emocione.
Será, tal vez...
... que ellos fueron los que quitaron mis colores; obligándome a trabajar bajo esta tonalidad de grises monótona en la que me encuentro hoy en día. En la que tengo que pretender que tengo tonalidades vibrantes en vez de esta escala de grises aburrida con la que me dejaron.
~🌙~
Hace tiempo no publico nada; y la verdad es que últimamente estuve bastante drenada en temas de energía e incluso ganas de escribir. Creo que nunca había tenido un bloqueo tan intenso como este, verdaderamente.
Pero bueno, supongo que a veces si me llegan un poco las ganas y termino haciendo otra pequeña narración para esta sección que tanto me gusta.
Que tengan una linda noche/tarde/día. ✨💜
