All you had to do was stay.

27.

Aquí estoy, de nuevo sentada en mi escritorio esperando a que la palabras salgan pero es más difícil de lo que pensaba, estoy cansada, estoy cansada de estar sentada escribiendo un diario, para ti, pero no tiene sentido, al igual que mi vida, un asco.
Estoy cansada de pensar que todo me va a salir bien, y darme cuenta de que me vida es una mierda, ya no se qué hacer para ser feliz, ser feliz es realmente lo que pido en mis velas de mañana, en mis doce uvas de Navidad, en las cosas de la suerte y déjenme decirles algo, creo que estoy empeorando.
Antes no era tímida y ahora estoy hasta los nervios de ser tímida, me da miedo lo que la gente vaya a pensar de mi, he sido lo que la gente quiere por años, y siento que estoy llegando a mi vida, los chicos y sus críticas, quiero decir algo,creo que de querer ser la chica tan perfecta como todos quieren me estoy matando yo misma, y tal parece que la gente no se da cuenta. Yo no soy de las chicas que recuerda los halagos yo recuerdo muy bien las críticas, aunque sea una crítica y esa la recordare y los demás halagos serán nada.
Es muy fácil criticar cuando la crítica no es para ti, es muy fácil decir se feliz pero muy difícil serlo, no sólo trato de complacer a mi familia, amigos, conocidos, y aquí está el problema,¿que se supone que haga?
Yo no estoy triste, todo el día, pero en eso me siento y digo "¿que hago que no estoy saliendo?", y es que la verdad tengo tantos problemas que quería un tiempo sola, pensando en cuanto he fallado este último, tal vez se me paso la mano o tal vez no, pero antes aquí hable de que huía de los problemas siempre, y me estrelle, me estrelle por que sólo corrí, corrí sin ver el camino, y sin darme cuenta lo único que hice fue dar un giro para regresar al mismo lugar, mi desesperación era tanta que de nuevo hice una elección rápida, fácil y errónea, sólo me escape de la gente pero nunca me di cuenta de en que realmente tenía que huir, si tan sólo hubiera abierto los ojos habría visto que era de mi.
Sinceramente ya no se sí quiero un novio por mi, o sólo lo quiero para las personas, para decir que por fin ha tengo miedo, tengo miedo de seguir mis ideas.
Creo que los problemas de una chica no sólo se basan en tener a alguien o no, la vida no se basa de un sólo tema, la vida no es sólo de chicos, ropa, cuerpo, la vida es lo que te hace, si tu te centras sólo en una cosa sin darte cuenta otra cosa empieza a fallar, por ejemplo cuando estas reprobando matemáticas sólo estudias por esa, y por esa y sin darte cuenta empiezas a fallar en otra materia, y ahora te fijarás en esa, y luego otra te falla, en la vida te tienes que enfocar en todos los temas que haya, por que si te empiezas a fijar en una sola cosa más cosas fallaran hasta ahogarte en ellas.
Y aquí estoy de nuevo...
¿Por qué todavía no soy feliz?¿por qué me sigo sintiendo así?¿por qué me siento tan vacía, tan miserable? Quisiera ser de esas chicas que sin arreglarse son lindas, pero yo soy de esas que se esfuerza, se maquilla, y todavía ni así hay alguien que me haga caso, estoy exhausta de ser una chica que no es ideal para ningún chico.
En las películas y en una aplicación llamada wattpad las historias son la mayoría tontas, no digo que mi diario sea real, quiero decir eso de que una chica nueva llega a una escuela y es tímida y el chico más guapo se enamora de ella, es una falsedad, que los chicos vean una ves a la chica y caigan enamorados, que la chica buena y dulce cautive al chico mala por reglas, siguiente chiste, lo peor es que una misma cae en esas mentiras y se pregunta por que a ella no,la verdad es que es de una a millón, y tienes que ser tu misma no por que leas una historia te conviertas en el personaje, en muy pocas historias hablan de como la chica se siente cuando le rompen el corazón, no te hablan del proceso por que eso es algo que nadie quiere leer, quieren desaparecer de su realidad, por eso leen ese tipo de historias, y la verdad santiago quiero ahogarte con mis propias manos por todo lo que me haces sentir, tal vez hoy no estuviste mucho tiempo este escrito por que no todo se trata de estar enamorada, tengo muchos sentimientos y aunque ataques cada uno de ellos aquí sigo en pie, y aunque se que este pasando por una etapa muy difícil que puede que se parezca a tu realidad o no, saldré de esta, estoy hundida pero me queda una parte de mi, si uno todo de mi salgo, y se que soy fuerte sólo me quiero dar realmente cuenta.