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Kritik #1: 'Moon' von nebeltochter

ich bin jetzt srs kritiker, k?

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Moon von nebeltochter ist ein ziemlich interessantes Buch, wenn man von ein paar mehr oder minder großen Makeln absieht, welche das Buch etwas schlechter machen als es eigentlich ist. Warum das so ist erfahrt ihr jetzt.

Das Cover ist ziemlich gut. Es gefällt mir, obwohl es gar nichts über die Story aussagt. Die Komposition aus Schrift und Bild passen zwar zusammen, aber was hat eine pinkhaarige Tusse mit dem Inhalt von deinem Buch zu tun?

Es ist zwar kein ekliges Pisscover und es ist definitiv besser als das, was du vorher noch hattest, denn das war wirklich scheiße. Aber dein neues Cover verfehlt meiner Meinung nach einfach etwas den Inhalt, weil es keine mit der Story zusammenhängende Aussage hat.

Auch der Klappentext ist ein bisschen unglücklich formuliert. Du musst hier nichts umschreiben, aber die Art und Weise wie du ihn geschrieben hast könntest du definitiv verbessern.

"Mike und Moon, ein komisches Team, das gemeinsam gegen das Leben kämpfte."

Ist ein ziemlich guter Anfang, um den Klappentext ansprechender zu gestalten.

Doch nun zur Story. Diese ist einzigartig soweit ich das beurteilen kann. Die Art wie du die Story erzählst ist wirklich anziehend und gefällt mir. Besonders der letzte Satz vom zweiten Kapitel (Tagebuch) hat sehr viel Ausdruckskraft und wirkt nicht wie eine billige Überdramatisierung, damit man den Leser irgendwie fesselt.

Auch die Begegnung der beiden Hauptcharaktere beschreibst du gut. Es gefällt mir, dass du eine einzigartige Art der Begegnung gewählt hast, denn sie bleibt einem wirklich im Gedächtnis. Und ist im Vergleich zu den ganzen 0815 Klischeescheiß erfrischend anders.

Doch kommen wir zu den eher negativen Punkten:

- Im oben angesprochenen Kapitel schreibst du "einzigste", wie oft muss man den Menschen eigentlich noch erklären, dass dieses Wort NICHT steigerbar ist? Das ist im Vergleich zum Rest der guten Grammatik ein absoluter Totalschaden.

- Deine Vergleiche... ich habe noch nie so beschissene Vergleiche gesehen.

"》Moon hat mein Herz so schnell getroffen, wie das Auto meinen Körper.《 " 

Lese dir diesen Satz doch bitte mal genau durch und sag' mir, dass der nicht absoluter Müll ist. Das kann man mit einem anderen Vergleich lösen, oder auch umschreiben und damit den Vergleich umgehst.

Allgemein ist das erste Kapitel (Treffer) unnötig, weil es nur aus Zitaten besteht, welche wahrscheinlich im Buch noch vorkommen werden. Versuche dem Kapitel mehr Sinn zu geben, denn für mich war es einfach nur ein weiterer unnötiger Klick um zum eigentlichen Kapitel zu kommen.

Aber machen wir mit den schrecklichen Vergleichen weiter.

"Irgendwie hatte er etwas besonderes an sich, er war so undurchschaubar, wie die Küchenfenster in dem- seit Jahren - leerstehenden Wohnhaus, bei mir zu Hause gegenüber."

Der Vergleich ist zwar nicht so scheiße wie der obige, aber meiner Meinung nach hättest du dir hier wirklich mehr Mühe geben können, oder den Satz umschreiben sollen. Das zerstört so ein bisschen den Lesefluss und, wenn es wegen so einem schlechten Vergleich ist habe ich irgendwie lust zu heulen, weil es zu traurig ist um dich deswegen auszulachen.

- Bei den Charakteren gibt es ein Ungleichgewicht zu Lasten deiner weiblichen Protagonisten. Denn wo Mike interessant, neu und vor allem nachvollziehbare und realistische Gedanken sowie Erlebnisse und Erinnerungen hat, ist Moon bis auf ein paar kleine Details ziemlich klischeebehaftet und stellenweise uninteressant.

Es kommt einfach viel zu oft vor, dass die Protagonistin Verwandschaft hat, die sie nicht mögen; mehr muss ich dazu gar nicht sagen, denn ich denke du verstehst, was ich hier ansprechen will. Das alles ist einfach ausgelutscht und zieht den Wert herunter. 

Versteh mich nicht falsch, es ist weder Vollkatastrophe noch Totalschaden, doch verglichen mit dem Rest der Story stinkt Moon in den vier Kapiteln die ich bis jetzt lesen konnte einfach ab.

- Einige deiner Formulierungen sind etwas komisch und unglücklich formuliert.

Zum Beispiel:

"》 Und ich hätte nie gedacht, dass ich mal einem Mädchen, mit dem absolut schrecklichsten Spitzname, vertrauen würde. Irgendwie...ja irgendwie, hat mich diese junge Frau verändert.《"

Zuerst Mädchen und dann Frau? 

Entscheide dich bitte.

"[...]kam von meinem unregelmäßigen Atem, der kleine Wölkchen in der Luft verursachte."

Eine eher unglückliche Formulierung. 

Sowas wie "mein Atem machte sich in kleinen, sofort wieder verdunstenden Dampfwölkchen bemerkbar." würde meiner Meinung nach besser passen. Aber ob du diese Formulierung nun so übernimmst, oder dir eigene Gedanken machst musst du selbst wissen.

Dies sind nur ein paar Beispiele, welche man verbessern könnte, damit dein Buch den letzten Schliff bekommt und sich runder und ein bisschen leichter ließt.

FAZIT

Du solltest diesen Text nicht unbedingt negativ aufnehmen selbst, wenn es vielleicht so wirkt. Die meisten meiner Bemängelungen sind mehr oder minder kleine Details, doch meiner Meinung nach machen genau solch kleine Details wie die Wortwahl oder auch die Satzstruktur viel mehr aus, da sie entscheidet wie gut sich ein Buch beim lesen "anfühlt" und je besser der Flow beim Lesen, desto besser bleibt einem das Buch in Erinnerungen.

Ich finde, dass du mit diesem Buch bis jetzt eine solide, aber verbesserungswürdige Basis hast und auf jeden Fall weiterschreiben solltest, weil es etwas einzigartiges und neues ist, etwas das es verdient gelesen zu werden. Meine Empfehlung hast du auf jeden Fall.

Ich gebe deinem Buch hiermit 6,4 von 10 One Direction Fangirls und damit eine Existenzberechtigung.

Ich hoffe, ich konnte dir brauchbares Feedback geben.

K eep  I t  S imple