Мозаик для Ангела

Часть девятнадцатая

"Без вины виноватые, или И вроде вам не моск е... так на фига ж в ответ ТАКОЕ..."

Я сел на скамейку, наклоняясь, закрывая мокрое лицо руками, и только сейчас почувствовал, какие у меня холодные пальцы. Они замёрзли без перчаток, которые я снял, еще когда обнимал Яна, но я не чувствовал холода всё это время.

Какая же у меня в голове была круговерть, мама дорогая! И как же было плохо там, в груди. Не понимал я, бля, должен ли сейчас чувствовать себя виноватым или нет. Да, я чувствовал вину, но ещё я знал, что всё, что я сказал Святу, правда, и стыдиться мне нечего.

Мне было больно за них обоих. У меня было чувство, что я развожу их по разным углам. Я не хотел этого, не хотел! И, наверное, от этого себя виноватым и чувствовал.

Опять в мозгу мелькали воспоминания об их отношениях на пандусах, от которых меня тогда нехило переклинило. Сейчас, когда эти кадры всплывали в памяти, хотелось скулить. Несмотря на то, что я знал, они - братья, они - близнецы. Знал, они нужны друг другу, и не сомневался в этом ни на грамм, ни секунды.

Знал, что они нужны друг другу не только как братья. Даже сейчас, когда у Яна есть я. И, в общем-то, из-за этого чувства и было теперь у меня болезненное желание их помирить. Я же причина всего этого.

Может, я и не виноват, что они оба на меня повелись. Но я знал, что если бы я сам не начал общаться с Яном, то, даже учитывая как я ему нравлюсь, он сам ко мне никогда не подошёл. В этом я был почему-то уверен. А значит, всё у них было бы нормально, да?

Нормально... Да понимаю я, что ненормально это по большому счету, но плевать мне было на этот "большой счет". А если, даже не общаясь со мной, Ян всё равно влюбился, не стал бы он меня ревновать к Святу? Кто знает, как всё повернулось, и не получилось бы ещё хуже, чем сейчас?

Я закурил, держа сигарету дрожащими пальцами, сжимаясь в комок, прижимая к себе подтянутые колени, пряча в них лицо. Я думал про слова Свята о том, что Ян должен был рассказать ему всё еще до случившегося. Но я ведь не разводил Яна на секс, я даже не намекал на это. И, естественно, ему не о чем было рассказывать брату.

Блин, нет, было, конечно, о чём. Мы же встречались, у нас уже были явно большие, чем просто дружеские, отношения. Мы целовались, общались на темы, далекие от дружбы. А он молчал. Молчал, и я об этом знал. Почему он молчал? За меня боялся? За себя? Или что?