Muito prazer

26. Efeitos e defeitos do amor

PENÚLTIMO CAPÍTULO!!! 

            Sempre pensei que amar era algo simplesmente supérfluo em nossas vidas e completamente corrosivo, continuo achando isso. Achava eu que tudo na minha vida fosse mudar daquele dia em diante quando decidi finalmente viver ao lado de quem eu mais amava, e de fato mudou, mas não foi pra melhor. Cheguei à conclusão que eu sou um idiota e que o amor de Enzo é completamente incompetente. Espero que essa minha estúpida retórica não tenha que ressoar para sempre em minha vida como um hino que canto toda semana. Queria que tudo fosse diferente, mas o mundo do amor é muito mal. O amor nos destrói, e agora estou aqui catando os fragmentos que restaram de mim. Sabe aquele momento que você pensa estar no fundo do poço e não está? Não, porque o poço é um pouco mais fundo e nada vai impedir que as pessoas pisem em você e te empurrem ainda mais para baixo. É tipo aquele ditado: Nada está tão ruim que não possa piorar.

Como se não me bastasse ter fugido de casa e estar a três dias na casa de Bárbara, percebo que está na hora de partir. Mudo de casa outra vez e agora vou para a residência de uma amiga da minha mãe, que também é minha amiga e conhece o gênio difícil da mesma, além de tudo essa amiga tem uma filha lésbica, então talvez ela saiba melhor como lidar com isso e dê alguns conselhos para Elisa. O fundo do poço ainda não está aqui, mas não se preocupem que eu já vou chegar lá! Vivo um dia tranquilo na casa dessa amiga, fizemos até um bolo que ficou uma delícia. Ela iria sair à noite pra dormir na casa do namorado e disse que eu poderia ficar à vontade em sua casa, apenas sua filha mais nova – essa outra filha gosta de homens mesmo, inteligente ela! – e mais uma amiga do trabalho da garota estariam em casa. À noite, troco mensagens com Enzo convidando-o para sairmos no dia seguinte, já que a anfitriã da casa não estaria e agora eu posso sair quando quiser, com quem quiser e sem dar satisfações, enfim livre. Enzo começa com conversinhas estranhas nas mensagens dizendo que não sabe se vale a pena a gente continuar com nossa relação porque eu sou muito imaturo e ele não aguenta mais precisar ter tanta paciência comigo.

É engraçado que essas pessoas quando não tem nenhum argumento bem fundamentado elas dizem que nós somos imaturos. Imaturo é o seu rabo! Essa foi minha vontade de gritar pra ele, pena que em mensagens, mesmo que eu mande tudo em maiúsculo, não vai ter o mesmo efeito. As pessoas adoram confundir imaturidade com o cansaço de sofrer pela ausência dos sentimentos recíprocos, não sei dizer se ele me amava na mesma intensidade e se a entrega era completa. Pra amar é preciso que as duas pessoas envolvidas permaneçam sempre na mesma sintonia, mesmo que deem algumas oscilações, a gente sempre volta à origem. Acontece que Enzo me conhece e sabe como sou explosivo! Sabe que Pietro adora se mostrar como alguém autossuficiente e forte que sabe lidar muito bem com o fato de términos de relacionamento, até porque terminamos inúmeras vezes. Não, eu me disfarço nessa dura carapaça enquanto por dentro existe o ser mais frágil que conheço, capaz de se quebrar a qualquer simples esbarrão. Mas Enzo não sabe o quão ridículo está sendo em terminar comigo no instante em que decidi largar minha família em prol dele. Cansei de me culpar pelos erros dele, não posso carregar em meus ombros o peso da consciência dos outros. Aprendi que nem tudo que dá errado na nossa relação é de fato culpa minha, um relacionamento envolve pessoas e pessoas erram.

Momento fundo do poço: Fim de um relacionamento de um ano e quatro meses. Logo que ele veio com essas conversinhas peguei e terminei tudo. Acha mesmo que vou dar esse gostinho de terminarem comigo!? Eu não! Terminei primeiro. Mesmo que dê uma preguiça de começar tudo de novo com outra pessoa, conhecer as qualidades e defeitos de outros... Vai dar um trabalho! Mas às vezes a gente precisa se abrir pra algo novo. Cansei das mesmas velharias e mesmos cacarecos. Não suporto mais as mesmas caras, os mesmos beijos e os mesmos sexos. Agora estou definitivamente e oficialmente no fundo do poço. Enzo me decepcionou terminando comigo no momento em que eu mais precisava do apoio dele. Mas decepções são assim, vêm de onde menos esperamos que elas venham.

Sei que quando mandei meu último sms pra ele terminando tudo, chorei muito. Chorei porque foi com ele que vivi as melhores emoções da minha vida. Foi Enzo quem me levou pra sair no dia do meu aniversário de 18 anos. Foi Enzo meu primeiro beijo gay. Foi Enzo quem me deu o cartão de Natal mais lindo que já recebi em toda a minha vida. Foi Enzo quem me buscou na casa de um parente naquele dia chuvoso em que eu estava resfriado. Foi Enzo quem fez todas as minhas vontades nesse mundo. Foi Enzo quem realizou minhas posições preferidas na cama. Foi Enzo quem me convenceu a passar um final de semana inteiro com ele na praia. Foi Enzo também quem me fez entender que fazer sexo e fazer amor são duas coisas completamente diferentes. Mas foi esse mesmo Enzo quem partiu meu coração e foi o mesmo Enzo que terminou comigo quando fugi de casa. Vai ser impossível apagar todas essas memórias da minha vida e sei que um dia quando olhar pro meu passado vai ter sua marca lá, mesmo que daqui a alguns dias você nem lembre mais que me amou, pra mim será impossível te esquecer. Você foi uma pessoa que eu amei pela metade por três anos até poder finalmente te amar por inteiro por um ano e quatro meses.

Sabe aquele tipo de pessoa que quando termina relacionamento deseja pra outra que ela seja feliz e que encontre alguém que a ame muito? Então, esse tipo de pessoa não sou eu. Naquele instante de terror só quis gritar para que ele fosse pro inferno. Talvez eu odeie Enzo com todas as minhas forças ou talvez eu tenha usado todas as minhas forças para odiar Enzo e nem assim tenha conseguido. Nesse momento me encontro chorando e relembro o cartão de natal que ele me deu e não tem como deixar de registrar isso aqui:

"Pietro,

Ao amado amigo, namorado, amante e ex-namorado, os meus sinceros votos de Feliz Natal e que 2015 seja um ano de muitas conquistas, juízo, amadurecimento, e que Deus lhe torne sempre um homem de caráter e hombridade.

Às vezes (sempre) você me irrita e estressa, mas talvez sejam esses os motivos que me fazem amar você, pois quem ama de verdade usa de parcimônia para entender e respeitar o jeitinho de cada um. Seu amor por mim es único e verdadeiro e agradeço de coração a ti.

Beijos! S2"

Como se não me bastasse chorar com isso, olho a parte de fora do envelope em que se encontra o nome do destinatário e do remetente, tem também uma frase que me faz chorar mais ainda:

"Pietro Cedrone;

'Tenho a consciência em paz, tenho mais do que eu preciso, mas quando preciso de paz eu só tenho você.

Tenho muito mais dúvidas do que certezas, mas hoje com certeza, eu só tenho você.'"

Acreditar que o amor é capaz de sarar todas as feridas é a mais doce ilusão. Pelo menos comigo foi assim. Acreditei que o amor verdadeiro seria a única forma de transformar minha vida, mas aprendi também que a desilusão dos sonhos é um caminho terrível para o autoconhecimento. Espero que você nunca leia isso, pra dizer que adoro te fantasiar como um de meus personagens imaginários, mas quem dera eu que fosse só isso. Quem dera que sofrer por amor fosse algo imaginário. Quem dera eu poder dizer um dia que terminar com você não foi algo real, apesar de ter sido. Não quero chorar, fico com raiva por estar chorando. Choro de raiva também! Quero gritar o quanto odeio o amor, mas minha voz é um soluço engasgado e estrangulado. Meus pensamentos estão todos malucos e confusos, batendo nas paredes do interior do meu crânio, como se tentassem fugir dali. Mas fugir pra onde? Esta é uma noite de alma negra pra mim. Por um momento, concluo o quão só estou e o quão terrível é poder concluir isso. Desabo com uma onda de soluços mudos. Desculpe Enzo, se nunca fui tudo que você queria que eu fosse, mas saiba que eu me esforcei o máximo possível pra conseguir ser uma pessoa que você se sentiria feliz em ter do seu lado. Perder você é como se o mundo me tivesse fugido, deixando um abismo enorme na minha frente pra eu cair. A dor de perder Enzo é tamanha que me recuso à aceitá-la. Está doendo muito aqui dentro, mas sei que vou superar tudo isso um dia. Assim espero que seja. Espero que um dia eu possa esquecer o quão ferido você deixou meu coração, minha alma. Esses são os efeitos e defeitos do amor, do meu amor.

Levanto-me calmamente do colchão desarrumado em que dormirei no chão da sala e vou até o banheiro lavar meu rosto inundado em lágrimas. Olho-me no espelho e dou de cara com um fantasmagórico rosto pálido e atormentado olhando diretamente para mim. Recuso-me a acreditar que meu mundo virou um monte de cinzas: todas as minhas esperanças e sonhos de um amor esfarelado. Não pense nisso, Pietro! Mas em que poderia eu pensar? Talvez amar seja uma complexa incógnita que ainda não desvendei, espero um dia poder conhecer alguém que me ofereça isso. Por enquanto, vou levando... Vida que segue!

3093056PM