Jack Carter Ist Unsterblich

27. Sitzung

Was passiert eigentlich, wenn ich meinen Kopf immer wieder auf die Tischplatte haue? Würde er irgendwann explodieren und sich blaue Hirnmasse im Behandlungsraum verteilen – daran würde ich definitiv drauf gehen. Besser so. Verrecken ist eh die einzige wirklich funktionierende Lösung. Wie zur Hölle hab ich es überhaupt auf die Reihe bekommen innerhalb von zwei Stunden von einer Frau auf zwei Frauen zu erhöhen? Und wieso glaubt eine Sechsjährige noch an den Weihnachtsmann und hat mich allen ernstes permanent 'Jack Frost' genannt? Außerdem wäre da noch die ungeklärte Frage wie der riesige Weihnachtsbaum in den Wintergarten gekommen ist.

Wie schön, dass ich Sherlock-Watson-Holmes-Ex-Supermodel-Psycho-Doc gegenüber sitze. Die kann mir das alles bestimmt so erklären, dass ich es selbst mit explodiertem Schädel – ohne Gehirn – verstehen würde.

„Frohes neues Jahr, Jack."

„Ich hab mich schon ins 'frohe neue Jahr' gevögelt."

Sie lehnt sich nach hinten.

„Soll man das jetzt beglückwünschen?"

Rhetorische Frage – glaube ich.

„Es sollte Sie frustrieren. Schließlich war es ja nicht mit Ihnen."

Irgendwie beobachtet sie mich als wäre ich eine Laborratte.

„Seh' ich heute noch besser aus als sonst, oder wieso starren Sie mich so an?"

„Da ist wieder diese Mauer. Und ich weiß nicht, ob sie von einer instabilen Psyche herrührt oder es auf Ihre pubertäre Grenzaustestung zurückzuführen ist. Wie lange waren Sie bei Ihrer Familie, Jack?"

„Drei Tage. Ich weiß übrigens worum es im Nussknacker geht. Also ein wenig – keine Plan. Renee hat es mir mehrmals versucht zu erklären."

Alles was ich behalten habe ist die Tatsache, dass diese Mascha ganz schön dicht sein musste um von Mäusekönigen und Nussknackern, die sich in Prinzen verwandeln, zu träumen.

„Haben Sie das Ballett etwa gesehen?"

„Ja, Heiligabend."

Bevor ich allerdings gemeinsam mit Renee hinaus in die Hamptons gefahren bin, hab ich mich zwei Stunden damit beschäftigt, Winterreifen auf den Camaro zu schrauben. So etwas ist übrigens komplizierter als es bei Fast and the Furious aussieht. Da hatte ich auch erneut den Wunsch danach Bruce Willis zu sein. Der hat doch da mitgespielt – oder war es Vin Diesel? Mit der Glatze und den Muskeln sehen die sich so ähnlich. Nur ist der Eine schon extrem alt und der Andere einfach nur alt.

„Ich fahr' übrigens nie wieder mit einem Oldtimer im Winter irgendwohin – außer vielleicht auf einen anderen Parkplatz in der Tiefgarage."

„Wieso haben Sie in Manhattan überhaupt ein Auto?"

Das Ex-Supermodel runzelt die Stirn.

„Weils ein Camaro SS 1967 ist. Und man damit meinen Führerschein nicht in Frage stellt."

Ist ja nicht so, dass ich noch einen hätte. Das hab ich Renee übrigens natürlich nicht erzählt. Die hätte einen Vortrag darüber gehalten, dass mein Verhalten verantwortungslos und strafbar ist. Außerdem hätte sie mich eine komplette Stunde mit dem Thema genervt und schließlich hätte ich vermutlich sogar noch nachgeben. Na gut, was Renee betrifft gebe ich prinzipiell immer nach. Was meine Eltern und auch Vio während der Feiertage immer wieder bemerkt haben. Allerdings haben Mum und Dad im Gegensatz zu meinem Schwesterherz nichts kommentiert. Meine Grandma hingegen hat mich schon nach fünf Minuten gefragt ob der Sex mit Renee so gut wäre, dass ich es anscheinend völlig in Ordnung finde mir von ihr meine Eier abschneiden zu lassen.