Jack Carter Ist Unsterblich

28. Sitzung

Mein Kopf ist leer gefegt, mein Pullover kratzt und mein Handy hat ist gerade beschlossen, sich auszuschalten. Ausgerechnet in dem Moment, in dem ich den YouTube-Link öffnen wollte den Wade mir geschickt hat. Irgendwas mit Little Jack und Hanf-Pflanze Nummer 1. Wir haben die mittlerweile in der Küche stehen – ist überraschenderweise zu kalt auf der Feuerleiter. Blöd, dass uns das erst ziemlich spät aufgefallen ist und jetzt muss ich mir bei Ebay neue bestellen. Okay, eigentlich ist das nicht Ebay sondern 'krasserstoff.com'. Vermutlich würde ich auf Ebay aber auch ein paar Blümchen finden.

So sitze ich im Moment aber im Wartezimmer und starre ratlos die Küchenzeile an. Spüle, Wasserkocher und in einem Ikea-Regal darüber dann einen Haufen Tassen. Auf dem Unterschränkchen steht klar und deutlich 'Privat'. Es scheint übrigens nur Cappuccino zu geben. Die Patienten dürfen also einfach eine Mischung aus Zucker und Wasser zu sich nehmen? Oder liegt es daran, dass es keine Milch gibt? Scheiße, und was lagern die hier überhaupt in dem Unterschrank? Ich könnte nachsehen, aber dann müsste ich aufstehen und mich bewegen.

Und aufstehen.

Und sich bewegen.

Vor lauter Faulheit stöhne ich leicht angewidert auf und verbringe eine gefühlte Ewigkeit damit die Küchenzeile anzustarren. Aufstehen und sich allen ernstes einen Cappuccino machen, oder aber weiter die Füße auf den Tisch liegen lassen und sich fragen, was verdammt nochmal in dem Unterschrank ist? Vielleicht bewahrt die dort Blut auf – oder Bier?

Bitte lass es Bier sein.

Aber blöderweise komme ich nicht dazu weiter Rätsel-Raten zu spielen, liegt an dem breitschultrigem Kerl im vermeintlichen Armani-Anzug. Irgendwie sieht er aus wie James Bond. Und angenommen er wäre James Bond, weswegen wäre er dann hier?

Während ich darüber nachdenke setzt sich der Gute auf einen Sessel am anderen Ende des Zimmers und schnappt sich die aktuelle Ausgabe der Times. Scheiße – ich glaube, er liest den Börsen-Teil. Der Kerl ist Banker – das war es mit der Bond-Theorie. Schade, irgendwie wäre es cool gewesen. Okay, vielleicht steht er auch einfach nur auf Aktien. Oder er ist Milliardär und Batman. Irgendwie hat er aber auch was von einem Hamster. So Bäckchen in die Nana jetzt eiskalt rein kneifen würde. Als ich klein war – und mein unwiderstehliches Äußeres leider noch nicht ganz so ausgeprägt – da hat die das immer bei mir gemacht.

'Jacky, da bist du ja.'

Wangenkneifen.

'Aua, das tut weh.'

'Gott, bist du putzig.'

Wangenkneifen.

Das war noch bevor Grandpa gestorben ist – da war ich sechs oder so.

Der Armani-Anzug-Bond hat aber auch was von David Beckham. Nicht so viel, dass jedes Weib bei seinem Anblick in Ohnmacht fallen würde. Aber auch nicht so wenig, dass er nicht bei einem Vogue-Shooting mitmachen könnte. Halt irgendwo zwischen David Beckham und mir. Er wäre also eine gute Sieben? Wenn ich eine Zehn bin und Beckham eine Acht. Moment, der Logik halber wäre Mister Bond dann eine Neun. Nein, kommt nicht in Frage. Der Kerl ist nie und nimmer eine Neun.

Aber natürlich, das Arschloch hat ein Smartphone mit vollem Akku. Was denn, ist dir die Times plötzlich zu langweilig geworden? Und worauf wartet der überhaupt?

Jetzt übrigens Auftritt von der Kaugummi kauenden Jacqueline – und die hab ich echt gevögelt?

„Mr. Bloomfield? Elisabeth hat gleich Zeit für Sie."

Frage beantwortet. Das ist also Mister Bloomfield. Eine Mischung aus David Beckham und James Bond. Und ich soll Komplexe haben?

Jacqueline kann mich übrigens auch nicht ignorieren.