¿Quien soy yo?

20. Vacio...

A pesar de mi corta edad me he llenado la cabeza de teorías estúpidas, como que la gente toda es hipócrita, como que el amor no existe y que el mundo no tiene remedio... todo esto es cierto, pero nunca he sufrido ninguna de esas cosas para sentirme así de resentido, es como si ya hubiera vivido una vida entera y hubiera reencarnado con esos mismo sentimientos, que ridículo suena, pero siento como si fuera así, en mi religión no existe la reencarnación, se cree en la vida eterna y la feliz y yo no sé qué, y precisamente por eso es que las personas van a la iglesia, quieren creer en un todo poderoso para que les perdonen sus mugrientos pecados y así no pagar sus lamento en el infierno o en el purgatorio, si fueran por fe a la iglesia y por la grandeza de Dios lo más seguro es que el mundo estuviera en paz. Creo que hoy hablare mucho de varios temas pues esto de estar vacio resulta lleno de lamentos. Antes creía que la política era una basura, que no se pensaba en las personas de bajos recurso y los indígenas, detestaba todos los niveles sociales y aportaba por creer que lo importante era estudiar toda una miserable vida para ir a un lugar donde todos van a estar, una tumba o un frasco completo de polvo, hay quienes quieren que al morir sus cenizas sean lanzadas al mar, a mi me gustaría la verdad, fundirme con el mar, e ir donde él me lleve, pero si me pongo a pensar, solo sería otro lujo del mundo, da igual donde seas lanzado, terminaras igual que el resto. Quería pensar que podría cambiar el mundo como Mandela y sé que es posible hacerlo, pero el mundo seguiría en su corrupción sin importar lo que se haga, no soy Jesús que bajara del cielo a librar la batalla contra el mal, soy un común ser humano que tiene delirios de adulto y que en el fondo cree que es maduro, pero es igual de imperfecto e infantil que el resto, que se aferra a teorías las cuales ni siquiera ha podido vivir. Antes creía que el mundo era una mierda, ahora todavía lo creo... pero ha dejado de importarme, no desgastare mas mis labios tratando de luchar contra la soberbia y la ignorancia, que todo se deshaga solo, y que yo este de pie frente a todo este infierno, pero para algunas personas no es infierno, para otros un paraíso y para otros una monotonía, cada quien tiene su realidad, la pinta a su manera o deja que sus experiencias y emociones pinten por él.

Antes lloraba de desilusión por el ser humano y me sentía vacio por falta de amor. Después de ya 5 años me siento vacio aun, aun teniendo amigos, familia y novia, quizás necesito alguien que me comprenda, que comprenda en quien me he convertido, que la edad y la soledad me han hecho cambiar, amor me sobra, personas también, pero ya nada tiene color, por más que quiera pintar mi mundo, los colores se caen y todo se ve gris de nuevo, ya los atardeceres no me hacen sentir bien, es como si me causara nostalgia, las noches tiene su toque pero no lo bastante para hacerme sentir felicidad, ¿Qué me pasa? Es como si estuviera muerto sin poder sentir nada, me dicen que el amor me llenara, pero sigo aquí, probando y probando cual me podría hacer feliz y es que no se si no encuentro la indicada o es que estoy buscando el amor donde no es, todo me da vueltas, y mi poesía no tiene inspiración, es como si fuera una máquina de escribir pero sin la magia que la hace una perfecta escritora de vidas.

En fin, ser menospreciado y que no me tomen enserio me hace sentir aun mas vacio, me comporto como un patán en ocasiones, pero soy alguien maduro para mi edad, solo porque soy diferente y hago cosas que las demás personas les da miedo hacer me llaman raro, inmaduro, etc. Si, la verdad no me importa mucho, la tinta es mi mejor amigo, que me menosprecien los compañeros me da igual, pero que mi familia me hable como si fuera un niño me hace enojar, tengo mucho que madurar, lo tengo presente, pero yo soy consciente de lo que es malo y lo que es bueno, me he comportado de la mejor forma posible, pero ser mandado a toda hora resulta agotador, si, está bien, soy grosero en ocasiones, pero ser dirigido a todo momento en vez de pedir el favor me hace sentir como un mayordomo, como si en verdad me pagaran por estar aquí.

Ya hay poco de que hablar y creo que no haya otro tema para conversar, mi intento por descubrir quién era me resulto inútil, ya fue bastante lo que escribí, me siento libre de muchas cosas, de mis pesadillas, de mis temores, de mis remordimientos, a pesar de estar vacio, me doy cuenta que tratar de descubrir quién soy es bastante complejo y no me llenaría mas, aquí me sentare a esperar la persona que trate de leerme por completo y que al mirarme a los ojos con un giño me afirme: ¡sé quién eres!, quizás muera mañana o tal vez hoy más tarde, pero si lo hago moriré en paz. Mis demonios volverán, lo siento muy adentro aunque no les tema correré a esconderme antes de que traten de volverme uno con ellos de nuevo.